Перейти к содержанию

Смешная всячина, не связанная с ЛК


Рекомендуемые сообщения

Каникулы хакера

Понедельник. Поехал в провинцию навестить бабушку. Взял с собой ноутбук. В городе живет бабушка и четыре провайдера. Скучно.

Вторник. Сломал первого провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом местному киберпанку Сереге. Зауважал. Принес пиво. Подарил ему десяток паролей. Скучно.

Среда. У провайдера АОН. Серегу засекли. Раскололся и сдал. Вызывали в отдел р. Просили не хакать. Обещал. Скучно.

Четверг. Сломал второго провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом в чате на местной BBS юзеру под ником аlеnkа. зауважала. Обещала прийти поцеловать за смелость в щечку. Подарил десяток паролей. Скучно.

Пятница. Приходила. Наверное, аленка. В глазок поместилась только треть ее лица. Хватило. Боялся, что выбьет дверь и поцелует, все равно куда. Звонил в отдел р. Просил помощи. Приехали, отогнали Аленку. Все рассказала... Попросили больше не хакать. Обещал. Скучно.

Суббота. Сломал третьего провайдера. Админ - ламер. Написал об этом юзерам. Зауважали. Поместил на страничке провайдера пароли. Вызвали в отдел р. Как они узнали?! я ведь скрыл свой IP?! Сказали, что это был я. Отрицал. Посадили в сизо. Анализирую отличия от своей квартиры. Нет компа. Остальное похоже. Рядом двое юзеров. Говорят на непонятном жаргоне. Не знают, что такое коннект. Сказал им, что я - админ. Зауважали. Поместили рядом с системным устройством "параша". Всю ночь не мог уснуть от запаха и интереса. К утру обнаружил дыру и сломал... Что было потом - не помню, очнулся через два дня в больнице.

День последний. В аэропорту, ожидая посадки, подключился к линии и сломал четвертого провайдера. Админ - ламер. Снес всю систему, оставив только несколько файлов содержания "аdmin lаmеr! hасkzillа wаs hеrе". Скучно... Чувствую себя одиноким и потерявшим веру в людей...

 

//Объеденил 2 темы в одну, т.к. и там и там - юмор. CbIP.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • Ответов 2,3k
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

ну вот и летнее!  

ПРЕЖДЕ ЧЕМ ПРОЧИТАТЬ КОММЕНТАРИЙ, посмотрите просто на картинку: что вы на ней видите?   А это уже наши реалии

Posted Images

Словарь алкогольных терминов

 

Один из самых полных словарей алкогольных терминов, которые используются в народе, с толкованиями.

 

txt.txt

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Колыбельная

Баю-баюшки-баю,

Не ложися на краю.

Придет серенький волчок,

И укусит за бочок.

Разгрызет тебе он почки

На мельчайшие кусочки.

Съест мозги, кишки, желудок,

Ненасытнейший у*людок.

Перекусит позвоночник,

Мерзкий, гадкий полуночник.

Будет долго он жевать,

А потом пойдет милашкавать!

Ты невкусный и противный,

Горький, пьяный, никотинный.

Героин себе колол,

Нюхал клей "Момент", осел.

Не фиг дурью-то страдать,

Детям ночью надо спать!

..Баю-баюшки-баю,

Не ложися на краю.

И чтоб не пришел волчок,

Сомкни глазки и молчок.

 

 

Пила

 

Однажды шёл домой, шатаясь.

Был пьяный я и сильно злой.

Под деревом пройти пытаясь,

Я больно стукнулся башкой.

 

И ветку, что росла так низко,

Решенье принял - отпилить.

Поскольку дом был уже близко,

Пилу пошёл я раздобыть.

 

Домой придя, в шкафу порывшись,

Жену спросил я: <Где пила?

Она ж, глазами округлившись:

Ей-богу, Коля, не пила!

 

Умом всех женщин Бог обидел.

Быть может, дело всё в ......?

Хоть я ответ уже предвидел,

Спросил я снова: <Пила где?

 

И сделав морду удивлённой,

Она в ответ: <Что за дела?

С чего ты взял-то это, милый?

Нигде я, Коля, не пила!

 

Склонивши голову чуть влево,

И правый свой, прищурив глаз,

Я ей сказал: <Ты о...ела?

Сейчас спрошу в последний раз!

 

Ну, у соседа! - она блеет,

Сама же смотрит в потолок.

Как странно, ведь сосед имеет

Свою пилу и молоток.

 

- Зачем дала? - спросил я строго.

И от ответа очумел.

- Да, не давала я, ей-богу!

Тогда, я чуть не протрезвел.

 

- Да как же, ссупа не давала?

Во мне вновь злоба ожила,

- Ведь ты сама сейчас сказала,

Что у соседа, [censored], пила!

 

И тут она, уже заплакав,

Мне невпопад ответ дала:

- Коль, знала б, что такой болтун он,

То никогда бы не дала!

 

Вот и пойми ты этих женщин!

У них все мозги набекрень.

Ну, а пилу, хоть и нашёл я,

Пилить мне было уже лень.

 

***EDITED BY JIABP*** Смешно. улыбнуло, но на будущее: Ставьте звёздочки в словах выражающих огроную экспрессию :clapping:)))

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Увидел на одном из форумов.

 

Вопрос: скажи пожалуйста а куда перемещаются файлы при их удалении с флэшки?

Ответ: Файлы никуда не перемещаются. Система маркирует их как несуществующие и они лежат невидимыми. Они хотят, чтобы их заметили, прочитали, запустили, но ты не видишь их, ты тупо смотришь в экран на пустой каталог и не видишь этих файлов, хотя они на самом деле там есть. А потом... Потом, когда системе потребуется место для того, чтобы записать другие файлы она начинает потихоньку отгрызать части от тех файлов, которые удалены. Это может длиться очень долго. Удаленным файлам больно, они хотят кричать, стонать, вопить но не могут.

Теперь ты знаешь правду. Прояви гуманизм - не удаляй ничего.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Давно уже (лет эдак 10 тому назад) на диске с варезом в *.nfo файле прочитал: "Just unzip. Run. Enjoy!"

И ниже было на русском: "Расстегните молнию. Бегите. Получайте удовольствие!"

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

95, 98 - это количество багов. В пpоцентах.

 

А вы думали синий экpанчик это Ноpтон?

 

Быстро поднятый Маздай не считается упавшим.

 

В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.

 

Винда не приходит одна © Microsoft Team

 

Где, где? В винде!

 

Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft.

 

- Доктор, я вчера Windows...

- К гинекологу!

 

Если бы на станции Мир стояли Винды - она бы еще висела и висела...

 

Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!

 

Если жесткий диск не подает признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows.

 

Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили.

 

Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой.

 

...и на обломках Microsoft'а напишут наши имена.

 

Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!

 

Как повысить рождаемость на планете? Заставить Microsot выпускать презервативы!

 

Московских windows негасимый свет...

 

На клавиатуре Microsoft CTRL-ALT-DEL доступен только после регистрации.

 

Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.

 

Не все то Windows, что висит.

 

Не ошибается то, что не работает © Windows.

 

Не стыдно сто раз упасть - стыдно один раз не подняться © Windows.

 

Ну что уставился, как маздай на новое устройство?

 

О Windows, сын ошибок трудных!

 

Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?

 

Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто.

 

Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell... © "Секреты Windows NT 4.0 Server".

 

Разработан женский Windows. К кнопкам "да" и "нет" добавлена третья: "может быть".

 

Сегодня пробовал секс с женщиной. Жалкая пародия на установку Windows.

 

"Ты слишком много знал", - сказал Windows HardDisk'у.

 

Double the speed of your computer: DEL C:\WINDOWS\*.*

 

Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows.

 

No, no! Windows isn't a virus! Viruses usually do something!

 

Remember, speed kills! Try Windows to relax.

 

This virus requires Microsoft Windows.

 

Windows - игра в солитер, требующая 256 MB.

 

Windows: новый уровень интерактивной эротики.

 

i



Information:

Я объеденил темы, т.к. тема для юмора уже есть )))

Kind regards, CbIP.



Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!

- Перезагрузи для начала.

- Как?

- Alt-Ctrl-Del.

- Не нажимаются!

- Тогда нажми Reset - потом перезвони.

(Минут через десять)

- Алло! На экране все равно ничего нет!

- Reset нажал?

- Нажал!

- Ну, и?..

- Что "и"?! Держу!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:clapping: Отойду от компьютерной темы в сторону автотракторной...

Есть такая чудесная машина: МТЛБ называется. Что-то типа трактора, но с пулеметом. Двигатель, естественно, дизель. и имела она не очень хорошее свойство - периодически проблема завести.

И вот однажды солдатик усиленно пытается его завести, мы стоим курим неподалеку.В конец отчаявшись, боец подходит к нам с вопросом что делать? И тут один старый прапорщик, затянувшись, глубокомысленно изрекает: "сынок, а ты "кривым" (заводная ручка для КАРБЮРАТОРНЫХ двигателей) пробовал?"

- " Нет ! "

-" Ну тогда пробуй..."

Солдатик побежал к другу, водителю ЗиЛа за "кривым", а мы потом катались со смеху,глядя как бедный парень полчаса ходил вокруг своего "танка" ища дырку, куда вставить "кривой"...

Вывод один: УЧИТЕ МАТЕРИАЛЬНУЮ ЧАСТЬ ! :clapping:

Изменено пользователем Олег777
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 2 weeks later...

Диалог "Антивирус и вирус"

Антивирус: Ты кто?

Вирус: Область данных!

Антивирус: А не вирус?

Вирус: Ни Боже мой!

Антивирус: А зачем прерывания перехватываешь?

Вирус: Я?!

Антивирус: Вот же подпрограмма.

Вирус: Это не подпрограмма, а цитата из Лао-цзы на языке оригинала в

альтернативной кодировке.

Антивирус: А зачем EXE - файлы ищешь?

Вирус: А вдруг хозяин спросит: "А где мои EXE-файлы?"

Антивирус: Сдается мне, что ты все-таки вирус.

Вирус: Ну ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! На самом

деле, я.. антивирусная вакцина!

Антивирус: А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?

Вирус: Откуда я знаю? У хозяина спроси.

Антивирус: А если я тебя на всякий случай грохну?

Вирус: А если я тебя?

Антивирус: Не получится. У меня управление.

Вирус: А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?

Антивирус: А причем тут моя контрольная... ОЙ!

Вирус: То-то же.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

**************************************************************

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено,

ГАИшник из кустов.

Останавливает и в предвкушении улова накатывает:

- Ты озверел так ездить!? Давай документы!

Новый русский ему в ответ:

- Не дам, они у меня фальшивые.

Мент завёлся:

- Так, выйди из машины!

- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!

ГАИшник покраснел:

- Открой багажник!

- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко!

Мент вызвал ОМОН.

Нового русского вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:

документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.

ОМОНовец спрашивает:

- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?

Новый русский ему в ответ:

- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет,

что я 240 км/час ехал..

**************************************************************

 

На допросе в ФСБ, Владимира Квачкова

(обвиняемого в покушении на Чубайса) спрашивают:

"Как же так, Вы бывший полковник спецназа, прошедший Афган и т. д и

т.п, и не смогли попасть?"

А он отвечает: "Попадешь тут, когда целая толпа подруку говорит, ты

неправильно делаешь, дай лучше я".

****************************************************************

****************************************************************

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На

задних партах заулюлюкали.

- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.

- Лектор - улыбнулся я.

- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор!

Значит, старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только

посмотрите на этого белого индюка!

- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то

сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?

- Месье попросили старые друзья.

- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики

веселились во всю.

- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего

нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!

- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли

дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор -

это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

 

****************************************************************

 

 

 

*****************************************

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.

- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти

с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?

- Аааа... у тя... платформа какая?

- FreeBSD!

- Блин сноси ее на х**, у меня так же было, пока Linux не поставил!

- И че?...

- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!

 

*********************************************************

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку.

Навстречу ему - учитель ОБЖ:

- Я тебя отучу курить, паразит!

- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!

- А зачем тогда тебе зажигалка?

- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.

- А... Тогда извини!

*********************************************************

Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись "Исполнение желаний

половины работяг России".

Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и

выпускают в райский сад. Только он успевает сыграть в карты, казино,

выпить, поприставать к девчонкам, как неожиданно налетает куча таких же,

как и он, работяг и зверски его избивают.

Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:

- Что это было? За что?

- А это мы исполняем желания второй половины работяг России.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Распорядок дня программиста

7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать ещё полчасика, закрыли глазки.

7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать ещё четверть часа, закрыли глазки.

7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали ещё разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).

7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.

8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.

9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.

9:30 попытались согнать с компа играющих.

9:40 попытались согнать с компа играющих.

9:50 попытались согнать с компа играющих.

10:00 попытались согнать с компа играющих.

10:10 попытались согнать с компа играющих.

10:20 попытались согнать с компа играющих.

10:30 попытались согнать с компа играющих.

10:40 согнали играющих, от переутомления пошли курить.

10:50 наорали на играющих, сели работать.

11:00 вспомнили, в чем заключается работа.

11:01 проголодались, пошли в буфет.

11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.

11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.

12:30 объяснили главбухше, пошли курить.

12:40 стукнули по голове играющим, сели работать.

13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.

13:30 продолжили отлаживать написанные две строки.

15:03 написали еще 120 строк.

15:22 отладили их.

15:23 пошли курить.

15:33 покурили, сели работать.

15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.

16:20 проголодались, пошли обедать.

17:00 убили играющих, сели программки писать.

17:08 поняли, что голова не варит.

17:10 поняли, что голова совсем не варит.

17:14 поняли, что голова абсолютно не варит.

17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.

17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак.

18:00 пошли домой.

18:05 в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).

19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.

22:00 фронду поставили, пошли на второй ужин.

23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.

0:00 с юзерами початились, побазарили.

3:56 на часы глянули, офигели, спать легли.

7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать ещё полчасика...

Изменено пользователем radioelectron
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...