Перейти к содержанию

Смешная всячина, не связанная с ЛК


Рекомендуемые сообщения

...Крепленая "Анапа"- Да!... Помню -помню,вспоминяю... Одна из самых крутных вещей Новой Россиии! :)

А вообще-хороший разговор за/про/ жизнь получается!... Приднтся идти сейчас за бутылочкой Русского Стандарта в огромный новый МегаСуперМаркет/продМаг по старому стилю/ и продолжить воспоминания... :)

Бывали мы и в самой Анапе/когда мы были молодыми и жизнь прекрасною казалась.../

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • Ответов 2,3k
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

ну вот и летнее!  

ПРЕЖДЕ ЧЕМ ПРОЧИТАТЬ КОММЕНТАРИЙ, посмотрите просто на картинку: что вы на ней видите?   А это уже наши реалии

Posted Images

:D Мы тут в шоке из-за того, что Егорку вчера чуть-чуть не побили... Ты уверен, что если бы ты был с другом (не с СЫРом ли случайно), то вы бы отбились?

З.Ы. А вот если бы ты шел со мной, мы бы сами их выставили! :rolleyes:

:)

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Кхм... меня побили? Кхм... но коменнтс :rolleyes: :) :)

:D Читай ВНИМАТЕЛЬНЕЕ ! Я написал "ЧУТЬ НЕ ПОБИЛИ..."... Вис из май коммент... :)

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Где искать секретные файлы у:

Секретарши:

C:/Мои Документы/Фитнес/Программа тренировок/Рецепты низкокалорийных блюд/письма шурика.doc

 

Юзера, считающего себя кулхацкером:

С:/Windows/System32/drivers/video/pci-express/xxx_privat_12.avi

 

Студента-практиканта в отделе маркетинга:

C:/Quake/Savegame/patch/olga_top_lesom_v_lesu.jpg

 

Главного бухгалтера:

C:/Рабочий стол/Корзина/я бы взял ещё этих спелых...doc

 

Зам.начальника транспортного цеха:

C:/Каталог машин АвтоВАЗ/Калина/Рецензии/Автомир/довожу до вашего.doc

 

Шэфа:

С:/Рабочий стол/В эту папку не лезть!/Не лезть я сказал!/считай что ты уволен!/подумай о детях!/пин-коды.doc

 

Сисадмина:

Ftp: // fre45tg@terabh76:froll334.geosites.com/root/gnome/png/links/34.rar

 

П.С. последние 3 сообщения я бы удалил, дабы не засорять "смешное":D

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...

— Бан на неделю за скрытый мат в топике.

 

* * *

 

Основной недостаток начальника - это способность излишне романтизировать зарплату подчиненных

Изменено пользователем Pipkin
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Во Имя Контрола Альта и святого Дэла... Enter

 

Да поможет тебе F1 и хранит тебя F2 и покажет все прелести жизни F3 и

изменит жизнь к лучшему F4, Да размножит твои богатства F5 и перенесет тебя

в лучший мир F6. Да Создаст тебе райский дом F7 и удалит всех твоих врагов F8..."

Во Имя Контрола Альта и святого Дэла Enter

 

Да обойдут нас беды стороной Ctrl+Z

 

Спутник наш, иже еси на небеси,

Да ускорится соединение твоё;

Да пройдёт без помех сигнал твой;

Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;

Мыло наше насущное дай нам на сей день;

И прости ты нам кофе на клаве нашей,

Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;

Не дай разорваться соединению,

Но избавь нас от вируса.

 

Аминь.

Ctrl+Alt+Delete.

 

~*~*~

 

НОВЫЙ РОССИЙСКИЙ СУПЕРКОМПЬЮТЕР. ВЫСОКИЕ! ВЫСОКИЕ ТЕХНОЛОГИИ!

 

"БАЙТОБОР". Новый российский суперкомпьютер на базе процессора "Скоромысл".

Новая отечественная ЭВМ превосходит западные аналоги прежде всего по весу и габаритам. Если рядом поставить какой-нибудь Пентиум - Пентиум никто не заметит.

 

Все мы, конечно, наслышаны о таком понятии, как тактовая частота. Так вот, у процессора "Скоромысл" ее нет! "Байтобор" - это первый в мире компьютер, работающий не в такт, а с синкопами, свингуя. Его тихое потрескивание всегда будет напоминать вам замечательные ритмы Стэна Гетца или Кэба Хэллоуэя.

Число операций в секунду ограничивается только точностью вашего секундомера.

 

На материнской плате "Байтобора" нет привычных разъемов ("слотов"), вместо них теперь - соски ("саки"). Любое устройство намертво присасывается к "маме" и висит на ней, питаясь материнской информацией.

Системный блок, монитор, мышь и клавиатура образуют локальную сеть, что позволяет осуществлять обмен данными между этими, на первый взгляд, независимыми устройствами. Обмен данными между компьютером и электророзеткой происходит 50 раз в секунду.

Объем оперативной памяти не поддается исчислению, однако при желании можно докупить и установить еще 2-4 КАМАЗа "оперативки".

 

Двухцветный экран "Байтобора" - настоящее чудо отечественного мониторостроения. На черном фоне - зеленые синусоиды и фигуры Лиссажу. Это сделано потому, что новый компьютер предназначен не для разглядывания фоток голых баб, а для серьезной научной работы.

 

Российский суперкомпьютер не выключается из сети НИКОГДА, поэтому кнопочек "вкл" и "выкл" нету, а вилка припаивается к розетке через 30 секунд после первого включения.

Кстати, сама вилка (со встроенным UPS) весит ровно 1 пуд (16 кг) и за одну секунду разламывает любую стандартную евророзетку!

Благодаря такой мощной вилке "Байтобор" можно использовать и на природе, подключив к тракторному аккумулятору или дизель-генератору.

 

Система запуска отечественного компьютера внешне напоминает систему запуска ракетного носителя "Энергия" - все тот же обратный отсчет, все то же радостное волнение - все ли пройдет гладко.

На внешней панели, рядом с кнопкой "Пуск" расположен прикуриватель. Впрочем, учитывая особенности российских пользователей, прикуриватели расположены везде, даже в "мышке".

Интересно, что привычную "мышь" в новом компьютере российские шнуростроители заменили на миниатюрную оптическую "вошь", которая управляется только двумя пальцами. "Вошь" надо ловить и давить на коврике.

От зависания до зависания "Байтобор" работает практически без зависаний, а перезагружается от простого пинка по лицевой части системного блока.

Справедливости ради заметим, что плановые сбои в работе компьютера наступают 5-го и 20-го числа каждого месяца.

 

Несколько слов о кузове. Специально для "Байтобора" Ижевский компьютерный завод выпускает корпуса с оцинковкой, так что кузов компьютера пробегает лет 15-20 и не сгниет.

Под капотом удобно расположился мощный вентилятор, который охлаждает не только процессор, но и три бутылки пива, для которых есть специальная ниша в системном блоке компьютера.

Программное обеспечение "Байтобора" - чисто российское. Например, русский "Интернет-Гуляка" автоматически взламывает любой сайт, не глядя - платный он или бесплатный.

 

В комплект поставки входит новейший российский ядерный принтер "Могутич", способный зажевывать до 5 листов бумаги в минуту. Вам кажется, это мало? Тогда попробуйте сами зажевать 5 листов бумаги за минуту!

По цене "Байтобор" выгодно отличается от всех зарубежных аналогов: он гораздо дороже. А значит, принесет больше денег российскому производителю!

 

Гарантия на компьютер - 1 год или 333 сиксильона произведенных операций.

Калибр ствола нового компьютера... Ой, извините, эта информация секретная...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

...Здорово написано-напечатано! :)

Очень даже подойдет в качестве исходника нового романа,который будет основан на материалах/не секретных/ из данного форума...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:whistle: ... Во всем мире переходят на БИО туалеты, и только в Серпухове до сих пор используют БИО кусты...

 

... Блондинка это не цвет волос, а образ жизни...

 

... Прогуливаясь Лев Николаевич Толстой описывал окресности Ясной Поляны...

 

:nea:

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

***

А вчера прислал по почте

Два загадочных письма:

В каждой строчке только точки -

Догадайся, мол, сама..." - И че думать - да кодировку надо поменять!

 

***

Программер на приеме у врача:

- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.

- Это как?

- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

 

***

 

Звонок на радио:

- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!

Ди-джей (после паузы):

- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?

- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

 

***

 

В заключение = телепрограмма для компьютерщиков:

 

4.00 РОWЕRхностные явления.

4.05 Winсиканский сериал - "Lоаding in рrоgrеss" 10-11 проценты.

8.30 Игра на мониторе - "Угадай меLОАDию" Yеs,Nо, Саnсеl.

9.00 Программа "Доброе утро, Маstdай".

9.30 "Сам себе Панель Мiсrоsоft Оffiсе".

10.00 Веселые SТАRТы.

11.00 Мультик "Кто сказал БИЗИ?".

11.10 "Соnnесt с первого взгляда".

11.30 "Утренняя почта" с Г. Олдедом.

12.00 NоСаrriеrчко.

12.30 Аdоbе МозгоЕb. В перерывах СкринSаvеrы.

14.00 Самая криминальная программа на нашем мониторе: "Недопустимая операция. Закрыть. Сведения.".

14.30 Юмор на мониторе - клуб "Белый Rеsеt".

15.00-19.00 Профилактические работы. Сериал "SсаnDisk".

19.45 Для самых маленьких - "Unаblе Еrrоr, малыши!".

20.00 Документальные данные о реестре "ИеRАRхическая поDLLость".

20.30 Юмористический мониторожурнал - "Назло DirесtХ".

22.00 Ночной сеанс - "Установка и удаление программ". В главной роли UnInstаll Windоws'98.

23.00 Как это было. "Windоws 3.11" 1990 год.

00.00 Контра, Альт, Дель. Спокойной ночи, малыши...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:whistle: Может не совсем в тему... Короче высылаю сценарий КВН, отыгранный в 2005 году... Простите за грамматические ошибки - я его писал лежа в госпитале (было дело - пневмония...), а набирал с моих рукописей курсант... Короче это просто КВН и не нужно принимать это всеръез... В жизни все не так... или не совсем так... Короче запаситесь терпением, кофе, чипсами и сигарой и читайте продолжение Саги о Мушкетерах...

 

Мушкетеры в …………. или 304 года спустя!

Музыка на заставку(……………………………………………………………..)

Опять скрипит потертое седло,

и ветер холодит былую рану,

куда вас ,сударь, к черту занесло?

Не уж-то вам покой не по карману?.........

Атос: где это мы?

Арамис: к какому черту в этот раз нас занесло?

Портос: где же в этой дыре ближайший трактир? Триста лет не пил Анжуйского!

Арамис: и куда запропастился этот чертов гасконец?

Все: эй, Дартаньян, ты где?

 

Выбегает Дартаньян: я к вашим услугам господа!...

Партос: прекрасно, раз об услуге? То мне вина!

Атос: а мне сапожки почистить….

Арамис: а мне, а мне, а мне буденовку, саблю и велосипед…

Дартаньян: а миледи с подругами с Тверской не пригласить?

Арамис: вижу вы здесь неплохо ориентируетесь, ведите!....

Партос: но справка от врача, обязательно….

Дартаньян: ага, а от палача не прокатит? Забыли, как сами их сдали?

Арамис: м-да было дело!

Атос: ну ладно, ну а как насчет сапожек?

Дартаньян: помоги себе сам, рожа протокольная!

Атос: я вообще-то граф, молодой человек….(тату, мальчик гей…..)

Партос: ладно парни не петушитесь…

Атос и Дартаньян: чего-чего?

Партос: то есть не горячитесь…

Арамис: а девчонок можно и по мобиле вызвать…(достает телефон)

(Выбегает курсант)- дяденьки, дайте пожалуйста телефончик- спонсору позвонить,а то лабу не сдал и в увал не отпускают…

(выхватывает телефон и убегает)-(тату- нас не догонят!)

Арамис: стой, хуже будет!

Курсант: хуже уже некуда, отпуск под угрозой…

Дартаньян: ну что позвонил?

Арамис: кто это был?

Атос: судя по виду- отрок из кардинальского гитлерюгенда.

Партос: атас! Гвардейцы кардинала!(убегают)

(любе Атас затем переход на погоня- под музыку медленно пересекают сцену и скрываются за кулисами..)

(голос за кадром) а в это время в штабе, тьфу, то есть в замке у кардинала…

(позвонил мобильник, Кардинал берет трубку)

Кардинал : Алло, это ты Пьер? Что мушкетеры в …………..? И за эту информацию просишь чтобы Лабу сдать? Добро, сделаю! Эй Шевалье, пацан Лабу по физике сдать не может, ты там разберись…

Шевалье: слушаюсь, ваше преосвещенство.

(кардинал) и еще, мушкетеры в …………! Их недавно видели возле кпп да и патруль доложил….!

Шевалье: так это ж аврал! Пушки к бою, ключ на старт!

(кардинал) подожди паниковать! Мы им сначала письмо напишем…

Шевалье: в стихах!

Кардинал: именно! Мушкетеры… ну рифму , рифму…

Шевалье:

мушкетеры все обжоры

А глотнув вина глоток

Обнимают унитазы-

Это правда. Видит Бог!

Кардинал: да,отправляй! Где почтовый голубь?

( Яна –голубь(одинокий голубь на карнизе за окном…)

Уходят, после песни( пора – порадуемся на своем веку…)

входят мушкетеры.

Партос: господа, нам письмо от кардинала!

Арамис: в стихах!

Атос: а как ты узнал?

Арамис: пахнет портянками Шевалье!

Дартаньян: и что пишет этот маразматик?

Партос: (читает письмо)

Дартаньян: да как он смел? Да я! Да мы!

Партос: да сам он пить не умеет!

Арамис: кстати, партос, а какова ваша норма? Ну чтобы весело стало?

Партос: три твои плюс по одой Атоса и Дартаньяна!

Арамис: всего-то понюхать пять пробок?

Партос: нет! Выпить пять литрушек!

Атос: а вот гвардейцам кардинала пить нельзя!

Дартаньян: ага, статья 69 устава внутренней службы: трезвый образ жизни есть норма повседневного поведения каждого гвардейца…

Арамис: дартаньян, а откуда вы их устав знаете?

Дартаньян: миледи рассказывала когда мы с ней встречались!

Атос: а что еще вам рассказывала графиня де ла фер?

Дартаньян: если вы имеете в виду ваши шрамы ниже пояса, граф, то ничего!

Стос: еще слово, дартаньян, и я буду вынужден скрестить с вами шпагу…

Арамис: а лучше вашу кобылу, граф!

Партос: сматываемся, кардинальский патруль!

Все убегают

(песня погоня) патруль пересекает сцену…выходят кардинал и Шевалье…

Шевалье: Лабу сдал, письмо доставил ваше высокопреосвещенство!

Кардинал: а мушкетеры опять от патруля убежали…

Шевалье: ну и черт с ними…

Кардинал: да? А что перед кпп написали, кардинал – лох! Ограбили банкомат, побили стекла в офицерской трапезной и разгромили ЧиПОК- это как? А? я тебя спрашиваю!

Шевалье: виноват, дурак, исправлюсь!

Кардинал: или тебе больше нравилось в антарктиде служить? Так это можно!

Шевалье: у меня через два месяца контракт истекает.. дайте дослужить.

Кардинал: иди, и без мушкетеров не возвращайся!

Шевалье: немедленно выезжаю!

(песня, ведь у меня есть черный бумер быстрый и шальной)-уезжает…

Кардинал: и вот с такими типами приходится работать! Лучше уж мушкетеров перекупить, но они-то правильные, денег не берут… эх… (уходит)

(выбегают мушкетеры)

Дартаньян: что значит не берут?

Арамис: просто мало предлогают!

Партос: скажите Арамис, а сколько же денег вам нужно?

Арамис: ну две…три тысячи баксов …

Атос: в месяц?

Арамис: в день!

Партос: на что же ты их потратишь?

Арамис: конечно на женщин! Любовь-то нынче подорожала!

Дартаньян: с твоей внешностью платить за любовь?

Арамис: да не за любовь, а за аренду жилой площади.. я снимаю две комнаты в Елисейском дворце!

Дартаньян: это между типографией и лазаретом?

Арамис: ну да!

Парос: тогда тебе и трех тысяч будет маловато- все на бильярде просадишь…

Арамис: нет больше всего я просаживаю на скачках…

Дартаньян: ага, не на того бегуна ставишь, когда они зачет по физо сдают на ипподроме!

Арамис: да они все разрядники и кмсы….

Атос: да, но только по литроболу и кардинальскому троеборью…

Арамис: это как?

Атос: подъем переворотом рюмки, выход силой из-за стола, бег с препятствиями через забор…

Дартаньян: а давайте тоже кардиналу письмо напишем!

(все) давайте, давайте!

Партос: в стихах!

Дартаньян достает бумагу и ручку итак:

Дорогой наш кардинал,

Как ты всех уже достал!

А твой кореш Шевалье

Искупается в дерьме

Если будет нас ловить

может в бубен получить…..

Арамис: да, именно в бубен , эх. Звонко прозвучит…

Ну и кто передаст? Ты Дартаньян?

Дартаньян: кто передаст? я передаст? Да сам ты передаст!

Атос: господа, не ссорьтесь! Мы пошлем голубя…(снова песня Яна- голубь)

Арамис: атас! Шевалье на бумере!(убегают)

Выходит Шевалье с рулем в руках.

Шевалье- опять через забор перелезли, ну ладно, никуда не денутся. Я устрою засаду (прячется за кулисы.)

Выходит кардинал с книгой-(библия)

Кардинал:

так. Не убий – выполнил…

не укради-(думает) – ну почти, выполнил…

не возжелай жены ближнего своего- пропустим

не пропускай: не возжелай жены ближнего своего

а это что за новая статья устава?

(вбегает курсант-ПЬЕР.) разрешите ваше преосвещенство?

Кардинал: ну что хотел? Опять Лабу не сдал?

Пьер: никак нет, я только что с почтовой голубятни- вам письмо!

Кардинал: судя по штемпелю- от мушкетеров!

Пьер: еще и в стихах!

Кардинал: как узнал?

Пьер: пахнет духами Арамиса!

Кардинал(читает письмо) да как они смели!

Да я их! Ну, попадутся они мне!

Пьер!

Пьер: я!

Кардинал: значит так. Хочешь автоматом сдать все Лабы и получить зачет по физике?

Пьер: это мое самое сокровенное желание, монсеньер!

Кардинал: тогда слушай, что надо сделать….

(уходят со сцены)

(голос за кадром) вдоволь поиздевавшись над кардиналом, мушкетеры так развеселились, что решили сделать приятное Атосу!

Дартаньян: Атос. А вы знаете, что графиня де ла Фер жива?

Атос: как?

Арамис: да-да, жива! Просто палач перепутал и случайно отрубил голову Констанции…

Дартаньян: как?( падает в обморок)

Партос: м-да, хорошая ошибочка вышла…

Атос: и где сейчас миледи?

Партос: да под именем Пилипчучки устроилась заведовать гитлерюгенского трапезной.

Атос: она же всех их перетравит! Нужно спасать несчастных отроков. Друзья мои за мной!

Партос: а как же Дартаньян?

Атос: а он у нас и так один за всех. Ну ладно, потащили, но только через дырку (уносят Дартаньяна, тут выскакивает Шевалье.)

Шевалье: стой, покажите пропуска! Почему в гражданке? А это что за бревно? Где материальный пропуск?

Атос: да отвяжитесь Шевалье, не видишь- к знахарю ведем тяжело раненного! На параде в честь пятидесятилетия кардинала контузило! Лови лучше мушкетеров, они собирались через забор около дома зрелищ и хлеба перелазить…

Шевалье: спасибо!(убегает в другую сторону)

Арамис: да, долго еще он нас ловить будет!.............................

 

19.03.2005.

Конец.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вчера сижу, пишу очередную программу на работе, а надо заметить, что в этой комнатушке обитают только электронщики, проектировщик и я - программист (пишу программы для контроллеров). Под конец дня начинаю тормозить поочереди с компьютером... Нахожу ошибку в программе, продолжаю тормозить и спрашиваю рядом стоящих/сидящих инженеров: А если минута начинается с нулевой секунды, то закончится она на пятьдесят девятой или шестидесятой? Те кто не завис и не упал под стол посоветовали мне сходить в отпуск... Может действительно пора? :)

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
закончится она на пятьдесят девятой или шестидесятой?

Прикольная кстати штука :) Не так давно все гадали, когда же начнется третье тысячелетие... в 2000 или в 2001 году :hi:) В итоге решили, что хорошо подходит сравнение с ящиком пива... пока не выпьешь 20ю бутылку, третий ящик ведь не начнется? Т.е. и третье тысячеление начнется с 2001 года ;)

У меня кстати другая проблема... я время путаю какие года имеются ввиду, когда говорят "шестидесятые", "семидесятые".... ведь семидесятые, это по идее 61, 62, 63, и т.д. исходя из вышеизложенной логики ? ;)))))

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Но пиво не может начаться с нулевой бутылки, а всегда начинается с 1-й :) Иначе, в ящике было бы 19 бутылок (недовложили!) по логике, но 20 по факту.

Летоисчисление начинается, если мне альцгеймер не изменяет, с 0-го года — 1-й год н.э. Перед этим был 1-й год до н.э. Эва как напутали.

 

60-е, 70-е... — это собирательный образ эпох, основанный на чистых ассоциациях с цифровым рядом. На самом деле же, конечно, период с 1960 по 1969 — это 7 десяток с начала века, т.е. фактически-арифметически это 70-е :hi:

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...