Перейти к содержанию

Смешная всячина, не связанная с ЛК


Рекомендуемые сообщения

Всем привет. :)

Любопытство не порок, но....:

 

" На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик.

Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естесственно единственная в номере (СССР:). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.

Математик, под действием коньячных паров выдает:

- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится...

Оба физика в один голос:

- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!

И один из них сует себе лампочку в рот. Она естесственно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсетре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают "пострадавшего"... Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо мужик оптытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но... рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.

Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:

- Не может этого быть.

Засовывает лампочку себе в рот... Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о бандерлогах, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет... Разворачивают машину, едут в травмпункт... Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает что надо и разбивает лампочку со словами:

- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду...

Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:

- И куда ты этих имбицилов везешь?

- Какие имбицилы?! Доктора наук и все прочее.

Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку... В будке гаснет свет... Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки...

Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается... Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимсся ртом..."

..............................................................

Изменено пользователем Pipkin
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • Ответов 2,3k
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

ну вот и летнее!  

ПРЕЖДЕ ЧЕМ ПРОЧИТАТЬ КОММЕНТАРИЙ, посмотрите просто на картинку: что вы на ней видите?   А это уже наши реалии

Posted Images

Создадим сайт?

----------Начало----------

- Слышь баклан, я придумал как нам на пиво заработать!

- и как?

- Создадим сайт!

- Чо?

- Ну, страничку в инете. Навесим на нее рекламы всякой и загребем бабла немеряно!

- Реально? А про что страничка?

- Не знаю, варезник какой-нить…

- Чо?

- Сайт с которого люди будут качать нелицензионное программное обеспечение для своих компьютеров.

- ?!

- ой!, софт, проги… соображай быстрей, тупица!

- А-а-а. А чо, у нас софта много? (оглядел стопку из трех покарябаных дисков)

- Да содержание не важно – с других сайтов взять можно, они-то как раз друг у друга весь софт и воруют. "супер-новинки", хех.

- А ты сайты-то делать умеешь?

- Немного… Нам-то нужен профессиональный сайт на PHP – так больше бабла загребем!

- А где мы эту страницу разместим? Счас, мне тут сайт классный говорили, как раз страницы в инете размещать… толпа ру, чтоль, или…

- Народ, баран. Народ.ру. Отличный сервис, но нам не подходит, к сожалению. Не спрашивай почему - влом три раза объяснять. В общем так. Я займусь технической частью, а ты будешь дизайнером. Картинки мне рисовать.

- Чувак, у мя трояк по рисованию был в школе. И то, с натяжкой – повезло, что тот бред про всеобъёмность черного квадрата училка приняла за чистую монету.

- Да мне пофиг! Все равно же будешь на компе рисовать.

- ?!

- Научу, не бойся.

 

----------Спустя два дня----------

 

- Йоу, баклан! Я надыбал бесплатный движок! Теперь всё будет проще!

- Ты разве не продал свою копейку?

- У-уу, кретин, я про сайт.

- Ты ещё о нем не забыл? Нормально же вчера посидели…

- Мы же фигено разбогатеем! Сейчас поставлю движок… Сделай мне чаю.

- По лбу могу тебе сделать.

- Злыдень!

 

----------Спустя три часа----------

 

- Млятский движок! Что за криворукий инвалид его писал?! Да еще эти, на форуме - я им глюк показываю, движок фактически не рабочий, а они мне в ответ как заведенные «поиск»!

- Ну, используй поиск, что ли…

- Зачем?

- Ну, как вариант – найти решение твоей проблемы.

- По-твоему кто-то уже находил этот глюк до меня? Не верю…

- Дебил, подумай сам, если тебе сказали использовать поиск, то следует его использовать.

- Хм!

 

----------Еще через час---------

 

- Ээ, поставился… Короче, счас его надо сделать красивым. Сделай вот это, это и это. Я пока сгоняю на рынок, куплю диск с нашим первым крутым варезом. Когда я приду, нарисуй хотя бы логотипу.

- Ты уверен, что логотипы к супер-пупер-мега сайтам делаются в Паинте?

- Так у нас больше ничего и нет… Да лан, и так прокатит. Нам же не супер-пупер-мега сайт нужен. Можно просто супер… Больше двух-трех тысяч посетителей в день не надо…

 

----------Через сутки----------

 

- И?! За 24 часа ты написал красными буквами на зеленом фоне «Самый лудший вариз»?!

- Ну, я еще четыре пятна распылил…

- Зашибись! Блин, сча мы линий напихаем, бует ок.

 

----------Еще три дня----------

 

- Итак, сегодня знаменательный день! Мы открываемся!

- Балтику уже можно открывать?

- Рано, В 18:00 откроем…

- Так уже 18:02

- Не понял?! А чо сайт-то не фурычит?

- Да просто кто-то тут определенно криворукий! (открывая бутылку об стол).

- О, ну слава богу, исправил. Пойду им на форум сообщу об этом.

 

----------Спустя два дня----------

 

- Не, ну что ты сидишь? Добавляй новости, варез…

- А толку? У нас два посещения в день – угадай кто..

- Ну это же только начало! Через месяц-два будет много круче!

- И на форуме нас обозаложили… Пошел смотреть форум (что про сайт написали) "Шаблон… еще один варезник… создатели-тупые дауны…"

- Угу.

- Да что они понимают-то! Сами-то небось не в этой, как там ее. В общем, не в макрософте работают!

- Короч. Ты как знаешь, а мне на пиво и так хватает, без всяких сайтов…

- Ну и тогда к черту все это!

- Подставляй стакан, выпьем за это!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Хм... жаль непонимаю я ТАКОГО юмора, а может и не жаль...

Просто некоторые сайты (особенно на народе) делают именно так :(

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:( Из разряда "черного юмора" конца 80-х начала 90-х годов ХХ века...

... Тогда был период, что на остановках общественного транспорта возникали стихийные "минирынки", на которых торговали всем, чем угодно, и, в основном, бабушки...

...Итак, 2 молодых лоботряса в поисках "Айса" подходят к такой бабушке и начинают "затариваться":

5 бутылок пива, 3 шоколадки, 2 упаковки батареек, 3 пачки сигарет, 4 тюбика зубной пасты, 4 куска мыла хозяйственного и 5 кусков мыла туалетного, крем для обуви, туалетная вода двух наименований, фумигатор и 5 блоков пластин к нему... всего на сумму приблизительно 600 рублей (весьма приличная по тем временам и деньгам сумма)...

... И тут начинается самое интересное: когда один парень вытаскивает и начинает отсчитывать деньги, чтобы расплатиться, второй начинает ОТГОВАРИВАТЬ его от покупки, мотивируя тем, что далеко везти и можно все это купить и там. И начинаются "качели" : парень то протянет деньги бабульке, то отдернет руку, то протянет деньги бабульке, то отдернет руку...

В итоге "переубежденный" убирает деньги в карман и уходит с другом, оставляя обнадеженную крупной продажей бабульку в предынфарктном состоянии с выпученными глазами и раскрытым ртом... Вот такой " не айс"...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- На десктопе Вин'95 ясно написано:"Мой компьютер". А чем его мыть?

- Спиртиком, конечно, 96-процентным!

 

Сцена на утро после промывки компьютера спиртом. Power on. Неуверенно бормоча, заводится Кулер, пытается пожужжать лопастями, однако его сводят судороги, он с хрюканьем тормозит и снова засыпает. Приоткрыв один глаз, мутным взором окидывает свое окружение Проц. Пнув спящего наверху Кулера, он произносит сакраментальную фразу :"Где я ?".

 

Кулер, недовольно взвизгнув, засыпает вновь. Пошевелив регистрами, Проц обнаруживает внезапно появившиеся у него недокументированные фичи, от которых его тошнит. Биос, ничего не понимая, спросоня начинаетхрипло пищать динамиком, брызгать слюной, но видя, что всем пофиг, решает приступить к делу. Весело попискивая и выдавая на экран гамму цветов, инитится Видимокарт. Инитится долго, при этом на экране проскальзывают нецензурные сообщения в текстовом формате и сомнительные анси-рисуночки. Биос, будивший в это время всякую мелкую шваль, находит у Кэша в загашнике остатки спирта и снова приходит в благодушное настроение.

 

Высказав Видимокарту все, что он о нем думает, Биос вдруг вспоминает, что он что-то забыл... Тут его привлекает стон. Он видит главного ЕДОка, Симма, который почти загнулся. "Вот кто вчера весь закусь сожрал! - злобно ухмыляется Биос - Ща мы тебя, гада, потестируем!". Взяв Симма за грудки, он злобно начинает: "Один, два, три...". Тут мысли у него затуманиваются, дальше он уже не помнит. "Два, три... Один, два,три..." - так продолжается еще пару минут, пока покрасневший от недостатка питания Симм не начинает истошно вопить: "Скипай, гад!".

 

Похмуревший Биос направляет стопы к Клаве. А Клаве, надо сказать, спирта не досталось, поэтому Боиса она встретила криками:"Опять вчера нажрались, как свиньи! Я те дам потестить! Меня опять сегодня весь день топтать будут, а ему, видишь ли, потестить".

 

Тогда Биос злобно пинает прикорнувшего Флопа. Тот просыпается, начинает глупо подмигивать зеленым глазом и хрипло кашлять. Ничего вразумительного сказать ему не удается, так как в зубах застряла вчерашняя дискета, которую он по пьяни попытался было форматнуть на пятьсот метров, но круто обломался. Биос дернул за свисающий сверху шлейф. В ответ послышались неразборчивые вопли с китайско-болгарским акцентом. "Что с Сидюком сделали! А такой парень был... - подумал Биос. - Ты чем там вертишь-то?" - кричит он. "Крючю вэрчю как хачю, гдэ шарик?" - раздается сверху. "Ох уж этот новомодный плюх энд плэй, раньше я бы эту рожу и в глаза не видел - подумал Биос,- а теперь вот мучайся с ним". В это время проснулся Бластер и начал орать, что он тоже плэх-анд-плэйный девайс, а посему dma и irq он возмет себе такие, какие ему надо, и пусть тут кто-нибудь только слово скажет, он всем враз все подвесит...

 

Потом он начал вспоминать свой любимый мидюк и, вспомнив, стал фальшиво орать его в разрывающиеся от ужаса колонки.

 

Этим он окончательно разбудил тех, кто еще тихо посапывал в слотах... Последним проснулся Модем, щелкнул пару раз релюхой, поискал диалтона и решил сегодн отдохнуть - уйти в постоянный завис. Потом передумал - висеть все-таки не стоит, чего доброго ногами пинать начнут, а вот Бизю ловить он точно не будет.

 

Где-то неподалеку Винт раскручивал свои блины и думал о том, что на него, бедного, падает основной загруз, и стоит ему малек схалявить, как вся эта свора железа конкретно обломается. А тут еще головы трещат после вчерашнего... Что он вчера всем грузил, он уже не мог вспомнить. Но загрузил он всех по уши. "Не подхватил ли заразы какой вчера?- напрягался он,- а то еще бэды выступят. Меня ж тогда гвоздем к стене прибьют или залечат до смерти".

 

Так начался очередной день...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Банкомат на ОС Windows взломан оригинальным образом

 

http://www.winline.ru/xp/news/2392.php

 

98811.jpg

 

98813.jpg

Изменено пользователем radioelectron
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Интересно, а это произошло случайно не в России? Хотя таких банкоматов у нас нет....

Не, у нас такие есть. Я сам видел - на одном зависла заставка Windows XP. :(

 

В пору выпускать Kaspersky® Security for Bankomats... :)

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет]

- ... и где же у него кнопка?

[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]

- Тук-тук

[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]

- Дадада, матрица меня имеет...

[фея, чуть громче]

- Вася!?

[программист. в том же состоянии]

- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...

[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]

- Алло!

[программист. отрываясь от монитора]

- Хто здесь?!

[фея, сладким голосом]

- Это я, фея

[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]

- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки

[фея, сладким голосом]

- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь

[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]

- Это как? [втихую посмотривает на монитор]

[фея, принимая соблазнительную позу]

- Ну, подумай...

[программист]

- Что, серьезно поможешь?

[фея]

- Конечно, милый!

[программист, с энтузиазмом]

- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...

[фея, томным голосом прерывает его]

- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?

[программист]

- Ептель, завтра сдавать заказчику!

[фея, прижимается к программисту]

- Подумай еще...

[программист]

- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то х***а единица... Ясно, что тут ошибка!

[фея, злобно в сторону]

- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою наф***! каждую ночь одно и тоже!

[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка

"Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]

- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...