Перейти к содержанию

Смешная всячина, не связанная с ЛК


TiGeR

Рекомендуемые сообщения

:whistle: М-да... Хорошая история! :hi:

...Когда я только начинал заниматься ремонтом и настройкой ПК (собственно это то, чем я теперь в силу своей должности и занимаюсь в своем Военном Институте), мне приходилось сталкиваться несколько раз с подобными вещами... Да и не так давно... Самый запомнившийся случай... А надо Вам сказать, что у нас в Серпухове есть филиал МГТУ МАМИ... Так вот, один мой знакомый курсант встречался с девушкой-студенткой МАМИ и как-то раз попросил меня помочь поставить ей винду...

Приезжаю с ним вечером и застаю такую картину: 4 студента (точнее 2 студента и 2 студентки) в течение 12 -ти(!) часов борются с установкой ПОЧТИ (! ) лицензионной винды... Почти - новая мода в наших магазинах - продавать за 4500 рублей красивый НЕВСКРЫВАВШИЙСЯ пакет с ОЕМ - версией винды и надписью "для продажи ТОЛЬКО с новыми ПК"... Ноу комментс...

... Так вот, самый главный "знаток" в очередной раз размышлял, что же он не правильно сделал... Я же катался со смеху еще с порога... При установке, после копирования системных файлов, во время перезагрузки ребята ПРОСТО вынимали диск с виндой из привода и ПО ПОЛЧАСА ЖДАЛИ ПРОДОЛЖЕНИЯ УСТАНОВКИ... Потом - снова формат С и все сначала... Надо ли говорить, что на мою робкую попытку вмешаться "знаток" фыркнул -"Знаете как делать - делайте, а я посмотрю!" и с видом оскорбленной добродетели направился на диван наблюдать за действиями "наглого выскочки"... Однако, "выскочка с высшим техническим образованием" (то есть я ) нашел - таки в их компашке второго студента, который вызвался мне помогать, а, заодно, и посмотреть, КАК это нужно было делать... Начали с ПРАВИЛЬНОЙ установки перемычек на хардах, а за тем они с ужасом взирали, как я НЕ ВЫТАСКИВАЮ диск с Виндой из привода при перезагрузке и система, на удивление, продолжает ставиться без проблем... Через минут 40 все было закончено благополучно... Вот только "знаток"-студент выглядел как-то обескураженно: как же так... Написано же: "выньте диски из приводов"...

Морща нос и нахохлившись он сослался на необходимость готовится к предстоящему минимум месяца через 4 зачету и поспешно ретировался... Ну а мы пошли в ближайшую кафешку обмывать "лицензионную" Винду и её успешную установку... :hi:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Отличная история! Такой же случай был - чел постоянно после первой перезагрузке во время установки нажимал клавишу для Boot from CD :whistle: Так и "ставил" раз 5 -потом уже мне позвонил (я ему объяснил что не надо больше запускаться с CD) и так возмущался - мол написать что ли не могли где-нибудь :hi:

Изменено пользователем AZЪ
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

:hi: B) :whistle: Здорово! А что,"знаток"-студент даже кофе не проставился? :hi: Вс-с-cтречался и я с такими горе-знатоками ... иной раз вижу, чел сыпет терминологией, а что она означает совершенно не в курсе, а гонору столько ... от тяжести самомнения по колено в землю вошол, а от осознания собственной образованности щеки раздуваются так, что аж уши оттопыриваются ... :P Изменено пользователем Archer_39
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

:whistle: В общем, остается ждать не такого "болезненного" юмора от нашей Умки... :hi:

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:

- А хде двери?

- Как где? Вот они.

- Нет, ДВЕРИ хде?

- Да вот же, за спиной у тебя!

- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

:hi: В общем, остается ждать не такого "болезненного" юмора от нашей Умки... :P

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:

- А хде двери?

- Как где? Вот они.

- Нет, ДВЕРИ хде?

- Да вот же, за спиной у тебя!

- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

:hi: B) :whistle: :P

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 weeks later...

Случилась эта история окурат после праздников. Мы, как ударники компьютерного труда, все как один 3-го числа вывалили на работу в радостном заблуждении, что народ еще опохмеляется после праздников - и работы, как таковой не будет. Мы ошибались.

Началось все со звонка. Звонит чел, судя по голосу средних лет, а судя по речи с компами не то, что бы "на ты", но даже и "на вы" тут близко не стояло, но зато видно, что чел полон энтузиазма познать непознанное, и объять необъятное.

Звонок. Технарь, еще слегка мутный после вчерашнего, и не способный поднять ни чего тяжелее пинцета, тупо нажимает на телефоне кнопку громкой связи:

 

Мутный Технарь: - Алло? Я Вас очень внимательно.

Мужик: - Скажите, а у Вас есть плата Ар Эй Эм пять один два Ди Ди Ар два, и еще плата Эм Би Эй Эс Ю Эс и дальше много всяких букв и цыфр?

Мутный Технарь: !?

Мужик: - Алло! Вы меня слышите? Первых мне нужно две!

Мутный Технарь (которого вдруг ни с того ни с сего пробило на вежливость ... очевидно с бодуна): - Простите. Вы не могли бы специально для тех, кто в танке, повторить свой вопрос?

Мужик: - У Вас есть плата Ар Эй Эм пять один два Ди Ди Ар два, и еще плата Эм Би Эй Эс Ю Эс и дальше много всяких букв и цыфр? (в глазах Технаря появляется тоска, и немой вопрос типа "Ну, почему я!?") Да! Мне нужно еще (у Технаря начинают проявляться признаки беспокойства) Эф Ди Ди Эн Е Си сто сорок четыре с точкой.

Мутный Технарь: - С чем? Последние цыфры это не калибр случаем?

Мужик: - Не понял ...

Мутный Технарь: - Ладно. Проехали. Вы от куда это всё читаете?

Мужик: - Дело в том, что я хочу собрать компьютер (Технаря прошыб холодный пот, пересохло во рту, в котором и так было сухо, как при экологической катастрофе) и мне знакомый написал, какие детали мне для этого надо купить.

Мутный Технарь: - Вы когда-нибудь этим уже занимались?

Мужик: - Нет. Это мой первый опыт.

Мутный Технарь: - А, Вы не пробовали начать с чего-нибудь попрощще?

Мужик: - Попрощще? Это с чего?

Мутный Технарь: - Ну, например с самолетиков?

Мужик: - Это Вы мне типа хамите?

Мутный Технарь: - Нет. Это я типа удивляюсь. Вы представляете себе всю сложность процесса?

Мужик: - А, чё там сложного-то? Короче у Вас есть эти детали или нет? (коллеги корчась от сдерживаемого смеха дружно знаками пытаются показать Технарю, что мол "Нет! Нету! Иначе продашь этому челу, и Все! Будет полный Кирдык, Армагеддон, и все четыре Гарри Поттера в придачу!" ... лично я уже и жестами показать ни чего не мог, так и усох с Веллеровским паяльников в руках, у которого от услышанного температура подскочила до трехсот пятидесяти градусов, а кондёры предназначенные для ремонта материнки рассыпались по всему столу ...)

Мутный Технарь: - Пришлите Ваш список по факсу, мы посмотрим что сможем Вам предложить, а то я на слух латинские буквы плохо воспринимаю.

Мужик: - Понял! Там крестами (у менеджера уже началась истерика, а у Технаря лицо застыло, как у вождя племени Сиу) обозначено то, что я уже купил ...

Мутный Технарь: - ... и где купил.

Мужик: - Что?

Мутный Технарь: - Это я не Вам. Я стартую.

Мужик: - Понял.

 

Получаем список. В списке практически все от корпуса до клавы помечено крестиками, кроме материнки, оперативки и флопика (как оказалось NEC). Передохнув от смеха, покурив и попив чаю мы, наплевав на женевскую конвенцию, дружно решыли по поводу материнки сплавить этого мужика нашим кункурентам, а оперативку и флоп предоставить в полное его распоряжение. О чем ему тут же и сообщили. Материнки, мол нет, но она есть там-то и там-то, а "Ди Ди АР пять один два и Эф Ди Ди Эн Е Си" у нас есть, так что приезжайте, забирайте.

 

Приезжает мужик. Лет чуть за пятьдесят. В компьютерах ноль, но в полной уверенности, что при наличии слесарных навыков он может собрать все, от тумбочки под телевизор до суперкомпьютора Крэй. Технарь, отдавая мужику желаемое, поинтересовался - есть ли у него какая-нибудь литература, которая помогла бы ему при сборке, и почему он закупает комплектующие в разных фирмах? Мужик объяснил, что он месяц собирал прайсы по всем фирмам города, и согласно списку выбирал там где дешевле, а по поводу литературы, мол, не беспокойтесь - у меня руки золотые (Технарь хотел спросить из какого сплава у мужика мозги, но вовремя сдержался), и кроме того в том магазине куда мы его отправили за материнкой продавец (видимо из особо мудрых) мне сказал, что когда засунете все в корпус, с соединениями проблем не возникнет, поскольку там все разъемы разные - не ошибётесь. Технарь: - Ну и ладненько. Удачи.

 

10 января. Звонок. Технарь. Телефон. Кнопка громкой связи.

 

Мужик: - Алло! (все поставили кружки с чаем на стол, отложили паяльники, я выглянул из-за своего компа)

Технарь: - Внимательно.

Мужик: - Я все собрал ...

Технарь: - Поздравляю.

Мужик: - ... но, когда включил в разетку, тут как задымилось чтой-то!

Технарь: - Поздравляю.

Мужик: - Собрал-то я все вроде бы правильно ...

Технарь: - Поздравляю.

Мужик: - ... и одинаковых разъемов не было ...

Технарь: - Поздравляю.

Мужик: - ... ошыбиться я не мог.

Технарь: - Поздравляю.

Мужик: - Да, с чем поздравлять-то!

Технарь: - С почином, блин!

Мужик: - Да уж! Или мне что-то не правильно сказали ...

Технарь: - ... или Вы что-то не правильно собрали, или это происки китайских коммунистов. Короче, везите системник к нам со всеми Вашыми "Эр Эй Эм, Эй Эс Ю Эс, Эр два Дэ два, Цэ два Аш пять О Аш, Ё Пэ Рэ Сэ Тэ и далее много букв и цыфр", а мы посмотрим ... за отдельные деньги, разумеется.

Мужик: - Понял! Ща привезу!

 

Привозит системник!

Заходит Технарь (вернулся с перекура).

 

Технарь: - Ну так-с? И где же жертва?

Коллега (кивает через плечо в сторону мужика с системником подмышкой): - Кто-то из них. Сам посмотри. Мне некогда.

 

Технарь отвинчивает боковину новенького блестящего черного с кучей прибамбасов, жутко воняющего системника. Все (кроме Коллеги) сгрудились над покойным. Видок еще тот. Группа людей в белых халатах ... у кого в руках пинцет, у кого скальпель ... лично у меня зубоврачебное зеркальце (пытался заглянуть в кишки своему компу не кладя его на бок ... разьем от USB на морде системника опят не контачит). В общем картина напоминает анатомический театр + слегка растерянный и растроенный мужик-родственник покойника. Технарь направляет лапу на кишки больного и делает неутишительный вывод: "М-м-да ... Не Айс ...". Глядим, и на самом деле - у части микросхем на материнке на месте кристаллов видны "пулевые" отверстия, часть просто потрескалась, остальная часть видимо просто тихо скончалась, и все эти бренные останки материнки изрядно пахнут горелым. Блок питания тоже сдох и судя по запаху уже разложился. "М-м-дя. На материнке наблюдаются незначительные копчёности" - глубокомысленно изрек Технарь. Начали выяснять причину, которую сразу и обнаружыли.

Начали пытать мужика на предмет последовательности его действий. Под пытками чаем Липтон, мужик раскололся. Оказалось, что когда он прикрутил все девайсы, воткнул в слоты все карты и модули памяти (а это он и на самом деле сделал правильно), то начал подключать блок питания. Начал с самого большого разъема. Поискал на плате ответную часть, нашел - воткнул. Затем разъемы поменьше - нашел на винте и CD-ROMе - воткнул. Затем самый маленький разъем - нашел на материнке - воткнул. Даже кулер от проца и то правильно воткнул! Затем очередь дошла до разъема от флопа ... (при монтаже в некоторых корпусах флоп утоплен так глубоко, что его просто не видно) ... искал-искал ... и обнаружил на одном из углов материнки гребенку (до подключения разъемов корпуса и интерфейсных шлейфов он еще не дошел) ... попробовал ... подходит! Выбрал на угад крайние штырьки и хоть соседние погнулись но воткнул-таки разъем питания флопа в эту гребенку! Решил проверить. Воткнул в розетку ... и получил результат применения слесарных навыков к компьютерным технологиям.

В итоге пришлось заменить и материнку, и блок питания, и проц, который тоже благополучно почил в бозе, хотя ему в какой-то степени повезло больше, чем его младшим собратьям по материнке. Его по крайней мере не сожгли, ему при монтаже сломали ноги. Хотя это тоже изуверство ... в определенном смысле.

Изменено пользователем Archer_39
  • Согласен 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Илья Муромец сражается с Кощеем Бессмертным. Отрубит ему голову, у того новая вырастает. И так, трое суток. Уже сил не осталось. Наконец Кощей говорит Илье:

- Дурак ты, жизнь моя в яйце!

Илья Муромец как даст Кощею по яйцам. Кощей скорчился и говорит:

- Да не здесь, твою мать, а за тридевять земель!

 

Если женщина молчит и не возражает, значит, она СПИТ.

 

Первая заповедь студента:

Во время лекции в аудитории не забудь всё время иметь перед собой учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего рядом соседа и не привлёк чрезмерного внимания лектора. Это позволит достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог, а также избавит вас от необходимости, обратится к лицевому хирургу или зубному врачу.

 

Майкрософт разорён! Каждый китаец поставил на свой компьютер пиратский ВИНДОВС.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот какой я получил бред по асе от знакомого:

>> >> >> перешл плиз,это сообщение всем людям из твоего контакт-листа,даже тем,кто в оффлайне,чтобы они не добавляли в контакт "***NUMBER HIDED BY JIABP***", потому что это вирус. Его имя в аське dennis sieg, и он разрушает весь жёсткий диск! И если его схватит кто-то из твоего контакт-листа, то Ты тоже будешь заражён!!Так что,пожалуйста скопируй и перешли всем

:whistle:

 

Дальше нашь разговор выглядел так:

The Emperor (18:38:10 13/01/2007)

вирус так не может передаваться

 

The Emperor (18:38:14 13/01/2007)

 

 

LbISbIY (18:38:17 13/01/2007)

ага, может

 

LbISbIY (18:38:20 13/01/2007)

уже такие есть

 

LbISbIY (18:38:24 13/01/2007)

этот - не первый

 

Емперор, номер хотя б псевдо вирусо раздавателя б удалил, а то с ним никто общаться незахочет... =) ...

Изменено пользователем JIABP
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

:whistle: Ну это человек явно ПЕРЕСТРАХОВАЛСЯ :hi:

Хотя... А он не пробовал для повышения качества защиты ПОСТАВИТЬ ОДНОВРЕМЕННО пару-тройку антивирусов? Мне такие люди попадались... До перезагрузки через F8 додуматься не могли, оттого жестоко страдали, думая что поймали КАКОЙ-ТО ОСОБЕННО СТРАШНЫЙ ВИРУС, который в секунду порвал в клочки их "СУПЕРЗАЩИТУ" :P

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

:whistle: Передайте ему, пожалуйста, мои искренние соболезнования... По безвременно уйдущему из-за такой защиты в небытие компьютеру...Аминь... :hi:
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

уже один раз винда от вируса полетела))), но он ничего так и не понял

 

вот ещё что он мне написал)))

LbISbIY (19:59:12 13/01/2007)

вот это тупость и бред

 

The Emperor (19:59:34 13/01/2007)

как и с вирусом))

 

LbISbIY (19:59:45 13/01/2007)

нет, такие вирусы уже есть

 

The Emperor (20:00:35 13/01/2007)

нету

 

LbISbIY (20:00:45 13/01/2007)

да ***CENSOERD BY JIABP***, упертый

 

The Emperor (20:00:49 13/01/2007)

одного моего знакомого асю так год рассылали

 

LbISbIY (20:01:29 13/01/2007)

значит у него был вирус

 

LbISbIY (20:01:37 13/01/2007)

да я знаю, есть такие

 

LbISbIY (20:01:38 13/01/2007)

***CENSOERD BY JIABP***

 

The Emperor (20:02:06 13/01/2007)

вирус это код, который нельзя получить, добавив в свои контакты))

 

The Emperor (20:02:15 13/01/2007)

разве что атака по IP

 

The Emperor (20:02:22 13/01/2007)

но на это есть фаервол

 

LbISbIY (20:02:25 13/01/2007)

***CENSOERD BY JIABP***, бесполезно

 

The Emperor (20:03:04 13/01/2007)

зайди на http://forum.kaspersky.com/ и спраси там, если не веришь

 

LbISbIY (20:03:28 13/01/2007)

проехали, упертышь

 

The Emperor (20:03:51 13/01/2007)

ну чтож, а давай проверим я его добавлю в свои контакты

 

LbISbIY (20:04:19 13/01/2007)

хочешь - проверяй, все, проехали, ***CENSOERD BY JIABP***, ты меня отвлекаешь своими разглагольствованиями

 

***EDITED BY JIABP*** Емперор, ты хоть б мат со стороны своего оппонента убрал, а то как то нецивильно получилось, а то что ты не ругался- устный респект в твою сторону :whistle:))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Емперор, номер хотя б псевдо вирусо раздавателя б удалил, а то с ним никто общаться незахочет... =) ...
Не согласен, у нас в сети с человеком такая же история была год назад, только не с аськой а с маил агентом, так к ниму до сих пор на счет этого письма приходят :whistle:
***EDITED BY JIABP*** Емперор, ты хоть б мат со стороны своего оппонента убрал, а то как то нецивильно получилось

Извиняюсь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать

Вы сможете оставить комментарий после входа в



Войти
  • Похожий контент

    • Witho
      От Witho
      2 месяца назад спокойно установил себе новый виндовс и не было никаких проблем. Сегодня купил новый ssd и решил установить на него виндовс. Проблема заключается в том что, я не могу зайти в биос. Когда перезагружаю компьютер просто чёрный экран, после сразу рабочий стол виндовс. Если пытаться нажимать клавиши F12, F11, F2, DEL ничего не происходит (Просто экран уходит в спящий режим) Через перезагрузку и shift такая же беда
      Ещё такая же проблема если запускаться через безопасный пуск
    • Sqwerno
      От Sqwerno
      Добрый день. Сразу скажу, что логи и действия из статьи я выполнить чисто физически не могу, так как банально не могу войти в систему. Причины приведу ниже.
      Мой ноутбук, купленный с маркетплейса у каких то китайских производителей со сразу скачанной виндой потерпел "крушение " - я скачал вирус. На следующий день после скачивания программы я включаю ноутбук, жду пока загрузится система, и тут - он просто не загружается. Вечно загружает и все. Не стал унывать, зашел в среду восстановления и откатил через точку восстановления - благо она там была. Ждал около 4 часов, на что компьютер выдал ошибку - восстановление завершено безуспешно. После перезагрузки пк меня таки запустило в систему, на рабочем столе была ошибка того, что восстановления прошло с ошибкой. После минуты пребывания в ней вылез BSOD с ошибкой CRITICAL PROCESS DIED. Теперь так с каждой перезагрузкой. Пытался зайти в безопасный режим через горячую клавишу f8 и другие различные вариации - запускает обычную систему. Через среду восстановления - также. В командую строку также не могу зайти. Кроме сноса винды и восстановления через USB способов решения не вижу, но пока такой возможности нет, поэтому пишу это сообщение. Надеюсь, что вы сможете решить данную проблему!
       
      Сообщение от модератора kmscom Тема перемещена из раздела Помощь в удалении вирусов
    • oit
      От oit
      Друзья!
       
      Все мы ждем лета! А еще все мы ждем ежегодную поездку форумчан по разным увлекательнейшим местам нашего мира. Спешу вас обрадовать - место поездки выбрано, но подробности будут предоставлены позднее. Для того, чтобы узнать где и с кем состоится долгожданная ежегодная поездка форумчан в этом году, предлагаем вам попробовать расшифровать следующие две несложно зашифрованные фразы, связанные с нашим клубом и поездкой.
       
       
      За каждый верно угаданный ответ участнику, давшему первый верный ответ на каждую из загадок, будет начислено по 1000 баллов.
      Всего можно получить 2000 баллов, отгадав каждый верный ответ. Каждый участник может оставить сообщение в данной теме только один раз.
      Принять участие в викторине могут все зарегистрированные пользователи фан-клуба "Лаборатории Касперского", кроме организаторов.
      Итоги викторины будут подведены в течение десяти дней с момента расшифровки обоих фраз. Баллы будут начислены в течение двадцати дней с момента опубликования итогов активности.
      Все вопросы, связанные с корректностью проведения викторины, необходимо отправлять пользователю @oit (пользователя @Elly включать в копию адресатов) через систему личных сообщений с подробным описанием ситуации. Ответ будет дан коллегиальным решением организаторов активности и дальнейшего обсуждения не предполагает. Вопросы по начислению баллов направлять пользователю @Elly через систему личных сообщений.
       
      Администрация, официально уведомив, может в любой момент внести изменения в правила активности, перезапустить или вовсе прекратить её проведение, а также отказать участнику в получении приза в случае выявления фактов его недобросовестного участия в нем и/или нарушения правил активности. Любые вопросы, связанные с активностью, в том числе и по начислению баллов, принимаются в течение 5 дней с момента подведения её итогов.
       
      Участие в викторине означает безоговорочное согласие с настоящими правилами.
    • Elly
      От Elly
      Друзья!
       
      Новый 2024 г. идет уже полным ходом. Многие из вас хорошо отдохнули на новогодние праздники. Чтобы войти в нужное русло мыслительной деятельности, хотим предложить вам поучаствовать в викторине по разгадыванию 10 фактов, связанных с "Лабораторией Касперского" 1. Ответы на вопросы вы сможете найти на сайте kaspersky.ru.
      Чтобы принять участие в викторине, вам необходимо прислать личное сообщение @oit ( @Ellyвключать в копию адресатов).
      За каждый верно угаданный ответ участнику будет начислено по 100 баллов.
      Всего можно получить 1000 баллов, отгадав каждый верный ответ. Каждый участник может отправить личное сообщение только один раз.
      Просим соблюдать нумерацию отгадываемых позиций.
      Первые три участника, которые пришлют верные ответы на все вопросы, дополнительно получат в подарок Лицензию Kaspersky Cloud Password Manager.
       
      Ваши варианты принимаются до 20:00  11 февраля 2024 года (время московское).
      Принять участие в викторине могут все зарегистрированные пользователи фан-клуба "Лаборатории Касперского", кроме организаторов и тестировщиков.
       
      Итоги викторины будут подведены в течение десяти дней с момента завершения приёма заполненных личных сообщений. Баллы будут начислены в течение двадцати дней с момента опубликования итогов активности.
       
      Все вопросы, связанные с корректностью проведения викторины, необходимо отправлять пользователю @oit(пользователей @Mrak, @Elly включать в копию адресатов) через систему личных сообщений с подробным описанием ситуации. Ответ будет дан коллегиальным решением организаторов активности и дальнейшего обсуждения не предполагает. До подведения итогов запрещается обсуждать викторину, варианты ответов, их поиска иные вопросы, прямо или косвенно связанные с данной активностью.
      Вопросы по начислению баллов направлять пользователю @Elly через систему личных сообщений.
       
      Каждый участник викторины должен искать ответы самостоятельно. В случае выявления фактов недобросовестного участия в данной активности, к нарушителям могут быть применены меры административного воздействия (запрет на участие в других активностях, лишение права получения баллов, аннулирование полученных баллов, бан и др.). 
       
      Администрация, официально уведомив, может в любой момент внести изменения в правила активности, перезапустить или вовсе прекратить её проведение, а также отказать участнику в получении приза в случае выявления фактов его недобросовестного участия в нем и/или нарушения правил активности. Любые вопросы, связанные с активностью, в том числе и по начислению баллов, принимаются в течение 5 дней с момента подведения её итогов.
       
      Участие в викторине означает безоговорочное согласие с настоящими правилами.
       
      1Викторина_10_зашифрованных_фактов,_связанных_с_ЛК.pdf
       

      Удачи!
    • KL FC Bot
      От KL FC Bot
      Каждый день миллионы обычных частных пользователей Интернета вольно или невольно предоставляют свой компьютер, смартфон или домашний роутер посторонним. Они устанавливают на свои устройства proxyware — прокси-сервер, принимающий интернет-запросы этих посторонних и транслирующий их дальше в Интернет, к целевому серверу. Доступ к proxyware обычно предоставляют специализированные поставщики, которых мы дальше в статье будем называть ПДП (провайдеры домашних прокси). Иногда услугами таких ПДП компании пользуются вполне сознательно, но чаще появление их на рабочих компьютерах связано с нелегальной активностью.
      ПДП конкурируют между собой, хвастаясь разнообразием и количеством доступных для клиентов IP-адресов, счет которых идет на миллионы. Этот рынок фрагментирован, непрозрачен и создает для организаций и их ИБ-команд специфический набор рисков.
      Зачем применяются домашние прокси
      Времена, когда Интернет был один для всех, давно прошли: крупные онлайн-сервисы адаптируют контент к региону, из которого пришел конкретный запрос, многие сайты фильтруют контент, отсекая целые страны и континенты, функции одного сервиса для разных стран могут отличаться, и так далее. Изучить, настроить или обойти такие фильтры как раз позволяют домашние прокси. ПДП часто приводят в своей рекламе такие варианты применения сервиса: исследование рынка (отслеживание цен конкурентов и тому подобное), верификация показа рекламы, сбор открытой информации (web scraping), в том числе для тренировки ИИ, анализ поисковой выдачи, и так далее.
      Конечно, что все это выполнимо при помощи коммерческих VPN и прокси на базе дата-центров. Но многие сервисы умеют детектировать VPN по известным IP-диапазонам дата-центров или эвристически, а вот домашний прокси определить гораздо сложнее. Ведь он, в конце концов, работает на настоящем домашнем компьютере.
      О чем не пишут на сайтах ПДП, так это о сомнительных и откровенно вредоносных активностях, в которых систематически применяются домашние прокси. Среди них:
      проведение атак с перебором паролей, в том числе password spraying, как в недавнем взломе Microsoft; проникновение в организацию при помощи легитимных учетных данных — домашний прокси из нужного региона предотвращает срабатывание эвристических правил подозрительного входа; заметание следов кибератаки — сложнее отследить и атрибутировать источник вредоносной активности; мошеннические схемы с кредитными и подарочными картами. Применение домашних прокси позволяет обойти систему борьбы с мошенническими оплатами (antifraud); проведение DDoS-атак. Например, большая серия DDoS-атак в Венгрии была отслежена до ПДП White Proxies; автоматизация спекуляций, таких как массовая скоростная скупка дефицитных билетов на мероприятия или коллекционных товаров (sneaker bots); мошенничество в маркетинге — накрутки рекламы, реакций в соцсетях, и так далее; рассылка спама, массовая регистрация аккаунтов; сервисы по обходу CAPTCHA.  
      Посмотреть статью полностью
×
×
  • Создать...