Перейти к содержанию

Смешная всячина, не связанная с ЛК


TiGeR

Рекомендуемые сообщения

Переписка двух ЧАТлан....

Первый: Ученые доказали что скорость сперматозоидов при эякуляции достигает 60-ти километров в час.

Второй: Так это наверное в городе....а за городом можно и быстрее!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 weeks later...

> Попугая оштрафовали на 444 евро за неправильную парковку

В греческом городе Патрас попугай Коко был оштрафован полицией на 444 евро за нарушение правил парковки, сообщает BBC. По мнению местных властей, насест птицы, который расположен напротив зоомагазина на одном из мест, отведенных для платной парковки автомобилей, находится там незаконно и мешает движению машин.

 

Жердь, на которой сидит попугай, находится на этом месте уже 18 лет, однако штраф за неправильную парковку был выписан только сейчас. Владелец попугая и самого зоомагазина Ламброс Михалопулос (Lambros Michalopoulos) не согласен с выписанным штрафом и считает, что если Коко занести в помещение, то птица может умереть, поскольку она за долгие годы уже привыкла к общению с прохожими.

 

Михалопулос намерен оспорить решение местных властей в суде, но считает, что его иск будет "со смехом отклонен". В свою очередь вице-мэр Патраса Спирос Демартинос (Spiros Demartinos) заявляет, что власти лишь заботится о безопасности попугая, которая "чрезвычайно важна для местного муниципалитета".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Что такое любовь?

- Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе РGР и особенностях его реализации на Linuх, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание...

*****************************************************

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество...

*******************************************************

- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?

- Он спит с моей женой!

- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

********************

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой о стенку.

- Васек, ты че?

- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении...

****************************************

- Петров, ты знаешь своё генеалогическое дерево?

- Знаю - дуб.

- Понял, расти дальше.

************************************

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:

- Клавиатура неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана,

хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...

********************************************

Сын к папе подходит:

- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?

- С тремя "w", сынок...

********************************************

- Э, простите, а сколько занимает Windows после установки?

- Ну...сколько находит - столько и занимает...

****************************************

"Ну Пушкин, ну ты и с@ка. Сам-то пробовал грызть изумруды?" Подпись: Белочка.

**************************************

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

******************************************************

В продаже появилось новое пиво Базар! Базар бывает фильтрованный и не

фильтрованный!

**************************************************

- Папа ! Я хочу стать премьер - министром ...

- Сынок, ты сначала хотя бы до Президента дорасти ...

*******************************************************

31 декабря.

Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.

Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.

Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!

****************************************

Человек может вынести все, если его вовремя не остановить

-----------------------------------------------------------------------

Парень учит девушку:

- Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка...

- ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!

Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:

вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел

в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел,

заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после

помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

 

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся

сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то

нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в

ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром

в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я

же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем

хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую

- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в

профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это,

оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте.

И ведро в том числе.

 

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.

Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в

палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.

Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от

воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа,

конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить

из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в

жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами

понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый,

с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на

весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

 

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге

горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем

жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал,

соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме

ведра.

 

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху

дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова

набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к

чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в

зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить

начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире

шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал

все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не

отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а

ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.

Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.

Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и

ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро

приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом

смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

 

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно

сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть

невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал,

пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем

и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что

вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их

старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть,

почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо

додуматься: башкой и в морозильник!.................

****************************************

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки.

 

***

-Алло, Наташу можно?

-Она в роддоме.

-А что случилось?

******************************************************************

Свет мой зеркальце - заткнись, я причесаться подошла !

  • Согласен 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.

Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...

 

*********************************************************************

Один мужик говорит другому:

- Мне жена вчера на мобильный что-то "скинула", и он теперь не работает…

- О! Новый вирус!

- Нет… По-моему, утюг…

 

****************************************************************************

- Вы не могли бы подбросить меня до дома?

- Легко! Какой этаж?

*********************************************************

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:

- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще

пару стаканов маханула, и начала стриптиз танцевать.

- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

*************************************************

- Вы давно у нас работаете?

- С тех пор, как припугнули, что уволят!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Женская "молитва" перед корпоративом.(полная) :

 

Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании. Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать. Спешить, не перебирая. Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных.

 

Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться. В имидже моем удержаться. Разудальством моим не разойтися.

 

Яко агнец пусть буду смирны я. От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я. От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть.

 

Охрани от излияний полуночных перед учредителями. Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих. Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных.

 

Удержи от падения в салат зловредного. От обжирания скоромного неправедного поелику прегрешен несдержанностью своей и славен оным во местностях многих.

 

Убереги от злого ока фотоаппаратного. Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных. Сопроводи домой в здравии до заутренней. Пробуди днем следующим в весели и в постели с законным супругом. Аминь!

 

...сокращенная:

 

Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику и не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных SMS в 2 ночи! Не звонить! И главное - не признаваться никому в любви! (Во всяком случае не больше двух раз.) Помоги прийти домой на двух, а не на четырех! А если что и натворю... то сотри мою память навеки веков, аминь!

********************************************************

Корпоративная вечеринка подходит к концу:

- Светлана, вы любите сухое вино?

- Насыпайте...

*******************************************************

А ты своего мужа, когда любовью занимаешься, видела?

- Не, я глаза закрываю...

- А я тут увидела...

- Ну и что?

- Стоит бледный и за дверь держится...

****************************************************************

Опытным путём,учёные установили ,что понос и гололёд вещи не

совместимые...

*****************************************************************

- "Камасутра" - фигня! Доказано сопроматом!

************************************************************************

Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждая

выпитая бутылка водки делает этот час просто незабываемым.

**********************************************************************

Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает:

- Иисус, в чём мое счастье?

Иисус:

- Твоё счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!

Буш:

- Иисус, в чём моё счастье?

Иисус:

- Твоё счастье в виски, рогаликах и ранчо!

Саакашвили:

- Иисус, а в чём моё счастье?

Иисус:

- Твоё счастье, ****, в том, что у меня сейчас руки прибиты!

*******************************************************************

Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли

Изменено пользователем Samur
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что спел Кипелов на концерте в Киеве. С субтитрами :) Первые 2 минуты можно промотать - там заставка, подогревающая публику (фирменная), но мне хотелось, чтобы на видео она осталась.

 

Смотреть желательно в наушниках.

Изменено пользователем AgentMC
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать

Вы сможете оставить комментарий после входа в



Войти
  • Похожий контент

    • Witho
      От Witho
      2 месяца назад спокойно установил себе новый виндовс и не было никаких проблем. Сегодня купил новый ssd и решил установить на него виндовс. Проблема заключается в том что, я не могу зайти в биос. Когда перезагружаю компьютер просто чёрный экран, после сразу рабочий стол виндовс. Если пытаться нажимать клавиши F12, F11, F2, DEL ничего не происходит (Просто экран уходит в спящий режим) Через перезагрузку и shift такая же беда
      Ещё такая же проблема если запускаться через безопасный пуск
    • Sqwerno
      От Sqwerno
      Добрый день. Сразу скажу, что логи и действия из статьи я выполнить чисто физически не могу, так как банально не могу войти в систему. Причины приведу ниже.
      Мой ноутбук, купленный с маркетплейса у каких то китайских производителей со сразу скачанной виндой потерпел "крушение " - я скачал вирус. На следующий день после скачивания программы я включаю ноутбук, жду пока загрузится система, и тут - он просто не загружается. Вечно загружает и все. Не стал унывать, зашел в среду восстановления и откатил через точку восстановления - благо она там была. Ждал около 4 часов, на что компьютер выдал ошибку - восстановление завершено безуспешно. После перезагрузки пк меня таки запустило в систему, на рабочем столе была ошибка того, что восстановления прошло с ошибкой. После минуты пребывания в ней вылез BSOD с ошибкой CRITICAL PROCESS DIED. Теперь так с каждой перезагрузкой. Пытался зайти в безопасный режим через горячую клавишу f8 и другие различные вариации - запускает обычную систему. Через среду восстановления - также. В командую строку также не могу зайти. Кроме сноса винды и восстановления через USB способов решения не вижу, но пока такой возможности нет, поэтому пишу это сообщение. Надеюсь, что вы сможете решить данную проблему!
       
      Сообщение от модератора kmscom Тема перемещена из раздела Помощь в удалении вирусов
    • oit
      От oit
      Друзья!
       
      Все мы ждем лета! А еще все мы ждем ежегодную поездку форумчан по разным увлекательнейшим местам нашего мира. Спешу вас обрадовать - место поездки выбрано, но подробности будут предоставлены позднее. Для того, чтобы узнать где и с кем состоится долгожданная ежегодная поездка форумчан в этом году, предлагаем вам попробовать расшифровать следующие две несложно зашифрованные фразы, связанные с нашим клубом и поездкой.
       
       
      За каждый верно угаданный ответ участнику, давшему первый верный ответ на каждую из загадок, будет начислено по 1000 баллов.
      Всего можно получить 2000 баллов, отгадав каждый верный ответ. Каждый участник может оставить сообщение в данной теме только один раз.
      Принять участие в викторине могут все зарегистрированные пользователи фан-клуба "Лаборатории Касперского", кроме организаторов.
      Итоги викторины будут подведены в течение десяти дней с момента расшифровки обоих фраз. Баллы будут начислены в течение двадцати дней с момента опубликования итогов активности.
      Все вопросы, связанные с корректностью проведения викторины, необходимо отправлять пользователю @oit (пользователя @Elly включать в копию адресатов) через систему личных сообщений с подробным описанием ситуации. Ответ будет дан коллегиальным решением организаторов активности и дальнейшего обсуждения не предполагает. Вопросы по начислению баллов направлять пользователю @Elly через систему личных сообщений.
       
      Администрация, официально уведомив, может в любой момент внести изменения в правила активности, перезапустить или вовсе прекратить её проведение, а также отказать участнику в получении приза в случае выявления фактов его недобросовестного участия в нем и/или нарушения правил активности. Любые вопросы, связанные с активностью, в том числе и по начислению баллов, принимаются в течение 5 дней с момента подведения её итогов.
       
      Участие в викторине означает безоговорочное согласие с настоящими правилами.
    • KL FC Bot
      От KL FC Bot
      Каждый день миллионы обычных частных пользователей Интернета вольно или невольно предоставляют свой компьютер, смартфон или домашний роутер посторонним. Они устанавливают на свои устройства proxyware — прокси-сервер, принимающий интернет-запросы этих посторонних и транслирующий их дальше в Интернет, к целевому серверу. Доступ к proxyware обычно предоставляют специализированные поставщики, которых мы дальше в статье будем называть ПДП (провайдеры домашних прокси). Иногда услугами таких ПДП компании пользуются вполне сознательно, но чаще появление их на рабочих компьютерах связано с нелегальной активностью.
      ПДП конкурируют между собой, хвастаясь разнообразием и количеством доступных для клиентов IP-адресов, счет которых идет на миллионы. Этот рынок фрагментирован, непрозрачен и создает для организаций и их ИБ-команд специфический набор рисков.
      Зачем применяются домашние прокси
      Времена, когда Интернет был один для всех, давно прошли: крупные онлайн-сервисы адаптируют контент к региону, из которого пришел конкретный запрос, многие сайты фильтруют контент, отсекая целые страны и континенты, функции одного сервиса для разных стран могут отличаться, и так далее. Изучить, настроить или обойти такие фильтры как раз позволяют домашние прокси. ПДП часто приводят в своей рекламе такие варианты применения сервиса: исследование рынка (отслеживание цен конкурентов и тому подобное), верификация показа рекламы, сбор открытой информации (web scraping), в том числе для тренировки ИИ, анализ поисковой выдачи, и так далее.
      Конечно, что все это выполнимо при помощи коммерческих VPN и прокси на базе дата-центров. Но многие сервисы умеют детектировать VPN по известным IP-диапазонам дата-центров или эвристически, а вот домашний прокси определить гораздо сложнее. Ведь он, в конце концов, работает на настоящем домашнем компьютере.
      О чем не пишут на сайтах ПДП, так это о сомнительных и откровенно вредоносных активностях, в которых систематически применяются домашние прокси. Среди них:
      проведение атак с перебором паролей, в том числе password spraying, как в недавнем взломе Microsoft; проникновение в организацию при помощи легитимных учетных данных — домашний прокси из нужного региона предотвращает срабатывание эвристических правил подозрительного входа; заметание следов кибератаки — сложнее отследить и атрибутировать источник вредоносной активности; мошеннические схемы с кредитными и подарочными картами. Применение домашних прокси позволяет обойти систему борьбы с мошенническими оплатами (antifraud); проведение DDoS-атак. Например, большая серия DDoS-атак в Венгрии была отслежена до ПДП White Proxies; автоматизация спекуляций, таких как массовая скоростная скупка дефицитных билетов на мероприятия или коллекционных товаров (sneaker bots); мошенничество в маркетинге — накрутки рекламы, реакций в соцсетях, и так далее; рассылка спама, массовая регистрация аккаунтов; сервисы по обходу CAPTCHA.  
      Посмотреть статью полностью
    • Elly
      От Elly
      Друзья!
       
      Новый 2024 г. идет уже полным ходом. Многие из вас хорошо отдохнули на новогодние праздники. Чтобы войти в нужное русло мыслительной деятельности, хотим предложить вам поучаствовать в викторине по разгадыванию 10 фактов, связанных с "Лабораторией Касперского" 1. Ответы на вопросы вы сможете найти на сайте kaspersky.ru.
      Чтобы принять участие в викторине, вам необходимо прислать личное сообщение @oit ( @Ellyвключать в копию адресатов).
      За каждый верно угаданный ответ участнику будет начислено по 100 баллов.
      Всего можно получить 1000 баллов, отгадав каждый верный ответ. Каждый участник может отправить личное сообщение только один раз.
      Просим соблюдать нумерацию отгадываемых позиций.
      Первые три участника, которые пришлют верные ответы на все вопросы, дополнительно получат в подарок Лицензию Kaspersky Cloud Password Manager.
       
      Ваши варианты принимаются до 20:00  11 февраля 2024 года (время московское).
      Принять участие в викторине могут все зарегистрированные пользователи фан-клуба "Лаборатории Касперского", кроме организаторов и тестировщиков.
       
      Итоги викторины будут подведены в течение десяти дней с момента завершения приёма заполненных личных сообщений. Баллы будут начислены в течение двадцати дней с момента опубликования итогов активности.
       
      Все вопросы, связанные с корректностью проведения викторины, необходимо отправлять пользователю @oit(пользователей @Mrak, @Elly включать в копию адресатов) через систему личных сообщений с подробным описанием ситуации. Ответ будет дан коллегиальным решением организаторов активности и дальнейшего обсуждения не предполагает. До подведения итогов запрещается обсуждать викторину, варианты ответов, их поиска иные вопросы, прямо или косвенно связанные с данной активностью.
      Вопросы по начислению баллов направлять пользователю @Elly через систему личных сообщений.
       
      Каждый участник викторины должен искать ответы самостоятельно. В случае выявления фактов недобросовестного участия в данной активности, к нарушителям могут быть применены меры административного воздействия (запрет на участие в других активностях, лишение права получения баллов, аннулирование полученных баллов, бан и др.). 
       
      Администрация, официально уведомив, может в любой момент внести изменения в правила активности, перезапустить или вовсе прекратить её проведение, а также отказать участнику в получении приза в случае выявления фактов его недобросовестного участия в нем и/или нарушения правил активности. Любые вопросы, связанные с активностью, в том числе и по начислению баллов, принимаются в течение 5 дней с момента подведения её итогов.
       
      Участие в викторине означает безоговорочное согласие с настоящими правилами.
       
      1Викторина_10_зашифрованных_фактов,_связанных_с_ЛК.pdf
       

      Удачи!
×
×
  • Создать...