Смешная всячина, не связанная с ЛК

[Samur 26]

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

 

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

 

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу

России".Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский.От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

 

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

 

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин.ру.

 

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

 

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

 

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

 

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве.

Спасибо, что проводили до дома.

 

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

 

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

 

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

 

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

 

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

 

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

 

1924 год. Нас покидает Вован...

 

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

 

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

 

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.

Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

 

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

 

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

 

1986 год. Горбачев: Приняли! Я сказал!

 

1987 год. Горбачев: Меня кто-нибудь уважает, вообще?

 

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк.ру".

 

2003 год, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери

11 спортивных парней таскать сумки.

 

2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

 

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России". Джордж Буш: Спасибо: лучше вы к нам.

********************************************************************************

*****************

Украина отправила США заявку на вступление в НАТО... Теперь Украина ждет, когда США добавит её в друзья и отметит на фотках...

********************************************************************************

*******************

[Мизантроп 134]

Вот это я понимаю самокритика:

Изменено 4 апреля, 2010 пользователем antihack

[пользователь 220]

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:

- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.

Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:

- Долго еще идти?

Заяц им отвечает:

- Вот, сразу за горой, которая перед нами.

Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...

Сытно отобедали, и тут один значит говорит:

- Как-то нехорошо с зайцем получилось.

Другой:

- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?

Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:

- "другу зайцу" - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели

- "врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец

Думали, думали, и написали - "нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу"

Изменено 6 апреля, 2010 пользователем пользователь

[пользователь 220]

[Suren 51]

Вот такие пироги

 

http://www.genproc.gov.ru/ipriem/corrupt/

[Мизантроп 134]

1)В течении 30 секунд непрерывно смотрите на четыре точки в центре картинки.

Теперь закройте глаза, откиньте голову назад и посмотрите на потолок.

Попробуйте быстро поморгать.

 

 

2)30 секунд неотрывно смотрите на левое изображение.

Затем переведите взгляд на правый пустой квадрат. Должно возникнуть лицо Че Гевары.

 

 

3)

30 секунд смотрите на центр спирали лампочки, а зетем переведите взгляд на пустой квадрат.

Вы увидите, что лампочка загорится.

 

________________________________________________________________________________

Отец админа

А вот футболки для наших админов

Изменено 13 апреля, 2010 пользователем antihack

[Black Angel 65]

Случай из жизни, давно это было:

Были с отцом возле дома, а рядом с домом здание милиции. По дороге идет пьяный, маленькие дети пожаловались на него милиции, в итоге к нему направилось двое сотрудников. Отец говорит ему: "беги, за тобой идут". Мужик отвечает: "вместе с тобой, да?". Отец: "Смотри, сейчас тебя заберут". Мужик: "Давно пора!".

[Мизантроп 134]

Недавно я наткнулся на интересный, развлекательный сайт. Если вам когда-нибудь хотелось чтобы ваши приказы исполнял человек одетый в костюм петуха, то вам туда

Это не спам

Изменено 16 апреля, 2010 пользователем antihack

[пользователь 220]

Изменено 18 апреля, 2010 пользователем пользователь

[пользователь 220]

Досудебный порядок разрешения споров.

 

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

 

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

 

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

 

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

[Kapral 1 488]

Тем временем все Европейские государства получили по анонимке:

"Положите этой ночью 30 миллиардов евро в мусорный ящик исландского посольства, и мы отключим вулкан.

Не звоните в полицию!"

[ovk77 11]

Хочешь стать героем? Загрузи фотки и посмотри ролик )

Клик

[Мизантроп 134]

Хочешь стать героем? Загрузи фотки и посмотри ролик smile.gif)

Ухахахаха спасибо, огромное! Масса позитивных эмоций! Настроение повышает до 100 % =)

Изменено 22 апреля, 2010 пользователем antihack

[ovk77 11]

Ухахахаха спасибо, огромное! Масса позитивных эмоций! Настроение повышает до 100 % =)

Да пожалуйста. Мне про человека-курицу понравилось

Веселый мувик

Изменено 23 апреля, 2010 пользователем ovk77

[Kapral 1 488]

Киноанонс

 

Провинциальная девушка Аня влюбляется в доброго, но бедного юношу.

Желая повезти любимую девушку на дорогой курорт, тот совершает хищение на работе, но возлюбленные попадаются на сбыте украденого. Несовершеннолетняя Аня на всю жизнь запятнана судимостью. Юноша от осознания совершенного вешается прямо в камере.

 

Время лечит раны. Аня выходит замуж за богатого красавца. Вскоре после свадьбы муж случайно узнает о судимости жены, и сгоряча решает, что та намеревается завладеть его собственностью. В порыве ярости муж пытается убить Анну, но ей удается бежать.

 

Анечка попадает в столицу, вторично выходит замуж, становится матерью. Трагическая смерть второго мужа не помешала ей сделать карьеру

политтехнолога в команде теневого руководителя страны. Казалось бы, все неприятности уже в прошлом, но спустя десятилетие Анну находит первый муж.

Собрав бригаду беспредельщиков, готовых прирезать первого встречного за просто так, он начинает травлю бывшей супруги. Более того, ему удается склонить под свои знамена и нынешнего возлюбленного Анны.

 

Сможет ли олигарх-покровитель защитить Анну? Сумеет ли она избавиться от преследования бывшего супруга, которому помогает киллер-профи? Смотрите в кинотеатрах города трагическую историю жизни Анны де Бейль в фильме "Три мушкетера". Одесская киностудия, 1979 год.