Смешная всячина, не связанная с ЛК

[оlег 63]

Смешно.

 

Да нет, хотел ссылку выложить на ролик Гитлер и скайп в ютиби, а ссылка не отображается.

[Samur 26]

Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?

- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!

- Чушь! Ты меня разыгрываешь!

- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

[MYP3UK 16]

Мама, я не хочу больше кушать...

Изменено 2 августа, 2009 пользователем MYP3UK

[MYP3UK 16]

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:

- Мама, у нас хлеб есть?

- Нет, нету. Ешь без хлеба.

 

***

 

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.

 

***

 

- У вас на тест-драйв можно записаться?

- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

 

***

 

 

Врывается мужик к соседу - весь взмыленный, бледный, руки трясутся:

- Будь другом, дай закурить!

- Так ты же бросил три года назад.

- Поднимешь тут поневоле - Смерть только что постучалась в двери.

- Что-то ты подозрительно живым выглядишь.

- Так она за наждачным бруском заходила - коса затупилась.

 

***

 

Из общаги исчезли все кошки. Вот такие пироги...

 

***

 

Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:

- У Вас кот наверное ученый?

- Нет. Он просто ухо ждёт.

[Samur 26]

На повестке дня Государственной Думы:

1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.

2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.

3. Запретить телефоны по просьбе почты.

4. ...

 

- Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя

 

потратила! Всю жизнь мне загубил!

- Маша, хватит разговаривать с дипломом...

 

-Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью

 

какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?

- Скотчем... Прямо по центру экрана.

 

Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -

принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки

хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

 

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ

на повышение рождаемости в России выиграли китайцы...

 

- А не выпить нам чайку?

- Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.

 

Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете,

что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет.

Бегите дальше.

********************************************************************************

*******************************

В инете - как в сексе: будешь тыкать куда попало - и на тебе - страшный вирус...

********************************************************************************

*****************************

– Что должен делать дизайнер на зарплату в 1000 гривен?

– Ничего! ...И даже немножечко вредить.

*************

Надпись на рекламном щите (6х3 метра): «Предъявителю – скидка 5%»

******************

Вроде байка :

"Сломался у меня MP3, пишу знакомому админу, мол так и сяк, помоги, плеер не распознается компом, что делать. На что он мне скидывает какую-то ссылку и пишет: "выбирай! "

 

Я думаю, скинул, где прошивку можно новую скачать, или типа того...

Открываю, а там каталог мусорных ведёр."

*******************

При прежнем президенте я и не знал, кто у нас премьер-министр,

а при нынешнем премьере порой забываю, кто президент...

********************

[Samur 26]

Чужая история :

"Эта история произошла холодной зимой 2000-го года.

Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по

Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким

морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым

человеком и моя подруга со своим.

Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей

подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы

в одном из спальных районов Москвы, то общественных

туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая

решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал,

пристроился, мы вежливо отошли в сторону...

Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил

проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться,

какого пня он торчит на углу дома столько времени.

Вернулся он полуползком, изнывая от хохота.

Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около

водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного

побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к

водосточной трубе тем самым местом!

Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим

к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой

стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол,

так все само отойдет. Моя подруга, как лицо

заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а

оторвется на фиг!"

Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве,

прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на

мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит,

напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с

хот-догами и кипятком.

Становится еще холодее. Зассанец начинает

потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от

любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с

подругой бежим по квартирам за горячей водой.

Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать

часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый

мальчик и более чем стройный Леша, который при всем

своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть

пострадавшего друга.

Продолжаю. Наверно, не требуется передавать

реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие

девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб

чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?"

начинается припадок истерического хохота, который

прекращается только когда бабка захлопывает дверь и

грозит вызвать милицию.

Но мир не без добрых людей. Одна очень милая

старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла

кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас

сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку

сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться

от нее не удалось.

Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой

через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей

же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я

с замиранием сердца представляю, что станет с этим

несчастным ископаемым, когда она узрит нашего

"мальчика".

Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть

воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги

хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к

своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее

место...

Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у

меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с

сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что

вода в кастрюльке была под сто градусов.

Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого

парня в травмпункт, как объясняли, почему он

обмороженный и обваренный одновременно причем в таком

необычном месте, как отпаивали джином и новокаином

бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не

могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с

этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не

розыгрыш, как водитель "скорой", которому по

неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет

(при этом травмированный упал на

обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас

везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку

ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как

потом пришлось рассказывать все в больнице и опять

приводить в чувство медперсонал, как несчастного

перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом

обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и

втираний (причем пострадавшее место не должно

испытывать никаких воздействий со стороны внешней

среды, а как не испытывать, если растет оно известно

откуда?), как мы потом добирались домой в общественном

транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу)

и как потом его лечили - это все уже другая история, НО:

этот мальчик за прошедшие с момента происшествия

полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе.

Даже летом."

[Kapral 1 488]

История произошла на съемках фильма "Тарас Бульба".

Места там красивые, холмы, речки, рощицы. А не очень далеко от места съемок, на берегу речушки очень любили местные жители пикнички устраивать. Шашлычки, водочка и все дела.

Так группа то ли артистов, то ли статистов нашла себе развлечение.

Постарайтесь представить в красках: сидит на полянке, на бережку веселая компания, отдыхает.

Вдруг треск, шорох и вываливает на них из лесочка такая бригада: впереди бодро топает бородатый мужик в лаптях, армяке и шапке. За ним, ругаясь и толкаясь - толпа польских гусар. Все как положено - кирасы, сабли, крылья за спиной. Вся эта толпа периодически наседает на мужика в армяке и пихает его. Мужик же держит в руках карту, упершись в нее носом. Периодически поднимает голову, вертит ею по сторонам и бормочет:

- Да щас, щас, где то здесь тропинка...- Да отцепитесь вы, пся крев...

После чего вся компания, ни на кого не глядя, исчезает в лесу. Еще слышится треск сучьев и невнятная ругань.

Гуляющие в ауте, только через пару минут начинается отходняк и ржач. А артисты уже ушли дальше, искать новую жертву.

[Kapral 1 488]

...Война мультфильмов...

*Наши против ихних*

 

 

…Никелодеон все-таки соединился с Джетиксом, и полки уродцев разворачивались в боевой порядок. Пятачок этого уже не видел, развороченный бок не оставлял ему шансов, и только толстая лапа друга держала его в этом мире.

 

- Винни, - спросил он вдруг, - а мы и правда англичане?

 

- По рождению, – сумрачно отозвался медвежонок. - Только по рождению.

 

- У меня штаны клетчатые. Наверное, я шотландец. – Кровь точила по боку тонкой струйкой и говорил Пятачок все тише.

 

- Конечно, шотландец. Они же самые стойкие воины! – Винни безуспешно попытался сглотнуть комок, вставший в горле. – Я всегда подозревал, что ты Мак Пятак!

 

- Нет.. О`Пятачок. Так правильнее… и красивее… О`Пятачок вступает в бой… Ты же напишешь… - Пятачок шумно выдохнул. И не вдохнул.

 

- О, Пятачок… - Медвежонок замер, боясь потревожить друга. Время просто остановилось, пропали и звуки и запахи, пропал весь мир. Пропал и сам Винни, уставший на этой безнадежной войне, и казалось ему, что там впереди ему приветственно машет лапой небольшого роста воин в клетчатых штанах, и надо нагнать его, сказать, чтобы он вернулся, ведь это же ужасная ошибка, да и О`Пятачок скорее ирландская фамилия…

 

 

* * *

 

Карлсон сидел на дереве и отчаянно мерз. Утренний холод пробирал до костей, но комплекту теплой одежды разведчик предпочел десяток противопехотных гранат - вес тот же, а пользы больше. Перелететь через линию фронта днем было нереально - у расплодившихся уродцев были счетвереные пулеметы. Поэтому Карлсон покрывался гусиной кожей, вытирал нос, мрачно оглядывал окрестности, но не двигался с места. Транспорт запаздывал.

 

- И-и-и, бразза! Лук, лук, хиариз энисинг стрэйндж! - Из подлеска выбралась пара редкостных страшилищ. Они гордо называли себя бобрами, но Карлсон даже после знакомства с Айболитом не мог представить, как из бобра можно сотворить нечто подобное.

 

А, проклятье! обертка от аварийной шоколадки выпала из кармана!

 

Ждать было некогда, в любой момент могло подойти подкрепление, и Карлсон ударив по кнопке на животе, кинулся в атаку. Заложив вираж, он с ходу успокоил этого приметливого, и развернулся было ко второму, но тот оказался не прост. Это подобие бобра уже стояло у дерева с "Стингером" на плече, уворачиваться не было никакой возможности, и Карлсон ринулся в крутое пике, желая только подобраться поближе, чтобы и уродца задело осколками.

 

Отморозок запаниковал, выронил оружие и тонко заверещал от ужаса - лицо падавшего на него Карлсона было перекошеной маской праведного гнева.

 

- Лови плюшечку, голодяй! - Карлсон как на учениях метнул четыре гранаты, накрывая цель квадратом, и попытался выйти из пике. Попытка окахзалась удачной, пике перешло в бреющий полет над краем болота. За спиной ухнули взрывы, (есть еще один, мелькнула мысль), и что-то мелкое и тяжелое с металлическим стуком цвиркнуло по несущему винту, Карлсона мотнуло, и он на полной скорости врезалс в болото, подняв фонтан брызг. "Врут про свой осколок", - успел подумать летун, после чего мысли закончились.

 

* * *

 

Тихим болотным течением вдоль берега влекло здоровенное замшелое бревно. Иногда у этого бревна отрывалась пара цепких золотистых глаз, после чего курс корректировался. Наконец бревно остановилось и разинуло зубастую пасть, из которой деловито выбрался Чебурашка. По свисающей маскировке пушистый малыш взобрался на голову крокодила, снял огромные очки-консервы, вынул из ушей затычки и огляделся.

 

- Эх, зеленый, чего-то я не вижу его. Неужто опоздали?

 

- Нет. Все по расписанию. До контрольного времени минута - как раз нам до берега добраться.

 

- Тогда двинули. Только давай-ка не напрямую, а вдоль во-о-о-он тех камышей. Как-то примяты они странно.

 

Гена молча заработал хвостом и лапами. На выходах он никогда не спорил с Чебурашкой. Большие, чуткие уши, острое зрение в любое время суток, здравый смысл - все это делало маленького зверька лидером. В лагере же Чебурашка тушевался, забивался в палатку и занимался каими-то своими мелкими делами, изредка выбираясь погреться у костра и послушать, как Гена поет.

 

При ближайшем рассмотрении примятость обернулась целой просекой, в конце которой друзья увидели знакомую толстенькую фигуру, лежавшую ничком.

 

Карлсон был жив, но без сознания.

 

- Щас, щас мы его, - "товарищ Че" быстро вытащил из небольшого рюкзака аптечку. - Так, глюкоза, адреналин, вена... Готово. Засекай, Гена, время - через пятнадцать секунд встанет.

 

Карлсон открыл мутные глаза. Потом зашевелил опухшими, разбитыми губами, поминутно отплевываясь:

 

- Еще глюкозы. Че, дай еще...

 

- Хватит. Нам еще сколько назад плыть.

 

- Не боись, у меня в НЗ сто тысяч пачек глюкозы, мне б силы до него добраться.

 

- Что до Базы, что до НЗ - все одно переться. Так лучше сразу на базу. Да и командир ждет. Гена, поднырни под него, у меня сил не хватит такую тушку наверх затащить.

 

- Поднырни... Я что, подводная лодка, что ли? - заворчал крокодил, стаскивая постанывающего Карлсона на место поглубже.

 

- Нет, - совершенно серьезно ответил Чебурашка. - Ты гораздо лучше любой подводной лодки. Я бы не променял тебя на сто тысяч подводных лодок.

 

Потом он уложил поудобнее Карлсона, снова впавшего в забытье, и накрыл его маскировочной сеткой. И всю обратную дорогу держал его за руку, боясь упустить пульс.

 

* * *

 

Тонко очиненый карандаш постукивал по карте, привлекая внимание.

 

- Противник вышел к линии Болото Ягишны - Ромашково - Простоквашино - Зачарованный лес. Есть опасность вторжения в Джунгли и Север. Паравозик долго оборонялся, но в конце концов его заставили отойти в само Ромашково. Простоквашино оказалось под фланговой угрозой и я предлагаю его оставить.

 

Малыш поднял голову и обвел собравшихся холодным взглядом. Вроде и цвет глаз не изменился, все тот же голубой - но сейчас вместо летнего неба было северное сияние, стылое и беспощадное.

 

- Не согласен. - Тут же откликнулся из дальнего угла Дядя Федор. - Я из Простоквашино не уйду.

 

- Неподчинение приказу? - Взгляд малыша налился тяжестью. - Военное время, знаешь ли...

 

- А какая мне разница, где лечь? - отозвался Дядя Федор. - Мне уже отступать некуда.

 

- Это ты, Дядя Федор, правильно говоришь, - подошел сбоку полосатый Матроскин, - нам из Простоквашино уходить нельзя. Там еще как фишка ляжет, а уйдем - все, обратно не возьмем.

 

- Ладно, Шарик - понятное дело, с коллективом, а ты, Печкин, чего молчишь? Тоже геройствовать будешь?

 

- Так ить враги первым делом что брать будут? Мосты, банки, почту. Как я им своими руками почту отдам? Не, я в Простоквашино, там на холме сподручно будет.

 

Тут Малыш заметил, что Печкин необычайно спокоен и суров, на голове бескозырка, а из распахнутого ворота выглядывает чистехонькая тельняшка.

 

- Ну а это-то зачем? - Командующий жестом показал на бескозырку.

 

- Да ты просто не в курсе, командир, - засмеялся Дядя Федор, - Печкин в морской пехоте мичманил, да списан был по ранению. Все нормально, все по праву. Ну, скажешь еще что?

 

- Если решились - держитесь крепче. Против вас Жирный Луи с папашей и всем семейством. И Арнольд. Я могу рассчитывать на вас? Если вы хотя бы вечер продержитесь - я смогу перебросить подкрепление в Зачарованный лес, у них там совсем худо.

 

- Совсем? - прищурился Дядя Федор, - Сова поди-ка депешу прислала?

 

- Совсем. - Малыш прошелся вдоль стола с картой. - Пятачка положили, Винни ранен, Иа ранен, ладно хоть легко. Карлсон лично летал.

 

- Понял. Добровольцев со мной отпустишь?

 

- Куда вас девать, бери. Но не больше трех, а то знаю я вас - весь личный состав сманите! - Малыш уже даже знал, кто эти добровольцы.

 

- Тогда мы пошли. Вперед, гвардия, нам еще окопы рыть. Персей, Тесей, Язон - не забоитесь, а?

 

- Цэ, - отозвался голос, кажется Тесея. - Я на Минотавра одын ходыл - не забоялся. Пошли уже.

 

* * *

 

Вечер накрыл Таинственный лес, и чем ближе подходила ночь, тем тише становилось на войне.

 

- Вот я никак не пойму, говорил Винни-Пух, регулярно прикладыаясь к фляжке. - Кролик, ты же умный, вот объясни мне, что происходит?

 

- Война, - пожал плечами Кролик. - War never ends. И все такое.

 

Уши у Кролика понуро свисали из прорезей в каске, очки в очередной раз погнулись, на щеке красовалась длинная царапина, а камуфляж был в таких лохмотьях, словно его драла стая собак. Хотя и в самом деле, была стая каких-то лающих мутантов, но назвать их собаками можно было только в наркотическом бреду.

 

- И все же не понимаю. Вот смотри, мы - англичане, Карлсон - швед, Маугли - не разберешь, но пусть индиец. Тесей так вообще грек. И еще их там взвод набирается, герои Эллады. Герда - датчанка, Чипполино - итальянец, да и Буратино, говорят тоже наполовину оттуда. - Винни на секунду замолчал, опять промочив горло. - Как так получилось, что мы воюем в России?

 

- Тебе что-то не нравится? - Кролик попытался изобразить ушами вопрос, но сил уже не хватило. - А как русские бьются ты не видел? При мне Баба-Яга в своем болоте на отряд трансформеров пластилиновую ворону спустила - я думал, поседею. Они же пока ее отогнали половину отряда положили. А она то в ворону обернется, то в собаку, то в корову. А массу-то никуда не денешь. Ты собаку размером с корову видал когда-нибудь? А Двое-из-ларца? Ты где еще таких диверсантов видел? А Серый Волк как бился? Он же в одиночку половину Севера удерживал!

 

- Да я не о о том, остынь ты - Винни протянул другу фляжечку и с умилением наблюдал, как тот утоляет жажду. - Я понять хочу, почему мне самому с родственниками воевать не противно. Ты же их видел сегодня?

 

- Видел. - Кролик коротко хохотнул. - Только что-то не понял, вот этот глупый огородник-хлопотун - мой родственник? А этот, в полосатом купальнике - родственник О`Пятачка? Бред. Чем такие родственники, лучше быть сиротой.

 

- Ага. "Ну и дела!..." - передразнил Винни-Пух. А представь, каково эллинам было. Это вот их боги? А Это - Геракл? В Аид, всех! Персей до сих пор успокоится не может, все порывется под покровом ночи в атаку пойти.

 

Оба еще по разу приложились к фляжке.

 

- Вот я одно не пойму, - медленно произнес медвежонок, глядя в костер. - Будет ли подкрепление? Сколько лет мы уже бьемся, а, ушастый? Ты посмотри - Малышу уже скоро полтинник, мы тоже уже не мальцы, даже Дяде Федороу - и тому за тридцать. Где подкрепления? Кто нас сменит?

 

Кролик молчал и тоже избегал встречаться с медвежонком взглядами.

 

- А ведь какие имена были... Ладно, промолчу про центр. А вспомни Арменфильм? Киевнаучфильм? Свердловск? Ленинград? Таллин? Где они? Где подмога? Неужели мы - все, что стоит на пути сериальных мутантов?

 

- Пока все. - коротко отозвался подошедший к огню Малыш. - Вся надежда на то, что те, кого мы защищали все это время и дальше будут звать нас к себе. Чтобы мы защищали их детей. Пока нас помнят - мы в строю. Пока нас зовут - мы будем биться.

 

.....................

 

...Ма, включи мультики, - раздался откуда-то издалека тонкий голос, - ну пожалуйста, включи...

[Suren 51]

Прикольные обои на рабочий стол. Разрешение 1024х786, на другие разрешения не катит(размер иконок не тот будет)

 

Весит - 800 килобайт.

 

 

Попробуйте установить их обоями и найти чё-нить на рабочем столе Можно подшутить над знакомыми

 

PS в нете есть такие обои и на другие разрешения.

[Kapral 1 488]

Наследник Дракулы.

 

26 февраля. Достал вчера отличный будильник, у

которого вместо звонка - петушиный крик. Завел на

пол первого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил

гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник

закукарекал. Нужно признаться, что реакция у Дракулы та

еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что

выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного

заикается и пpихpамывает на обе ноги, со мной не

pазговаpивает.

 

27 февраль. Сегодня проспал: куда-то исчез

кукарекающий будильник. Hавеpное, граф зарыл где-нибудь

на кладбище.

 

10 апреля. Сегодня осиновый день: каждый четверг мы

с графом ходили пилить осины в окрестности нашего

городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не

из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я

удивляюсь: он что, вечно жить собрался?! За ночь спилили

три дерева. На четвертом граф занозил pуку и запаниковал.

Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня

свалить, но уже через час pука у Дракулы отнялась,

ссохлась и позеленела.

 

8 мая. Снова осиновый день. Граф понемногу приходит

в норму. Hо, похоже, от пилы и топора мы отказались

навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и

коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за

опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не

успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же

вспыхнул как факел: Догнал я его только у кладбища, сбил

с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили,

наверное, весь город.

 

9 мая. Дракула не спал весь день, стонал и

ворочался в гробу. Его обгоревшее тело pаспpостpаняло

запах жареного, на который к склепу сбежались все местные

собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто

среднее между копченым цыпленком и хорошо пpожаpенным

бифштексом.

 

19 июня. Сколько pаз говорил графу, чтобы он не

ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Нарвался

сегодня на шпану - сняли плащ, напинали, выбили один

клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро.

Забрался в гроб и притих.

 

 

 

 

2 августа. Вчера поймали с графом какого-то

пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы

чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне

пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко

болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке

напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились.

 

9 сентября. Сегодня в склеп вломились грабители

могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба

и спросил: "Кто там!" От воплей этих проходимцев у меня

до сих пор в ушах звенит.

 

30 октября. На днях сводил Дракулу в кино на фильм

ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным!

Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу

мерещатся охотники за вампирами.

 

11 ноября. Устроил графа ночным сторожем в больницу

(поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с

голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел

устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога

от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как

он гематоген жевал.

[Samur 26]

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:

- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?

- А на хpена? Я щас и так взломаю...

 

- Мама, я дура?

- Дура, я папа!

[Samur 26]

zzz:

а ещё позвонили и говорят: нам выдали новый бачок, прийдите поменяйте. я им -

 

мол, я не занимаюсь бачками, вам к сантехнику. через пару минут перезванивают,

 

говорят, что сантехник этим не занимается. я в свою очередь наорал и сказал что я

 

этим тоже не занимаюсь.

zzz:

а час назад меня вызвал проректор и вставил пендюлей за то, что я отказался

 

поменять людям старый системник на новый!

zzz:

сцуки, это ж нада системник бачком обозвать...

********************************************************************

мат, видать, тоже разновидность скриптового языка - всего три слова и понятно

 

без компиляции, куда идти и что там делать

********************************************************************

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки

 

питания:

Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?

Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.

Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.

С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.

Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого

 

дым не шел.

С- Наберите в autoexec"e строку no smoke...

Проходит 5 минут.

Ю- Не работает.

С- Значит Вам нужен новый блок питания.

Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.

С- У Вас Винды стоят?

Ю- Да.

С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..

Через 15 минут...

Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.

С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft?

Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему

 

блоку питания...

**************************************************************

Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус! Что делать?

- Вылечить;

- Переместить;

- Удалить;

- Игнорировать;

- Послать другу!"

***********************

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

*****

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

*****

Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе-клавиатуру!

******************

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.

Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,

после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том,

что пора бы и заплатить.

*************************************

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

[ovk77 11]

Отличная методика взлома шифров и паролей http://termorect.narod.ru/

В принципе известна давно

[Samur 26]

Учительница:

- Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?

- Конечно правда Марья Ивановна!

- Приведи пример!

- Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

*******************

Изменено 12 августа, 2009 пользователем Samur

[MedvedevUnited 230]

Жительница Новгорода уличила кошку в "телефонном хулиганстве"

 

ВЕЛИКИЙ НОВГОРОД, 13 авг - РИА Новости, Андрей Летягин. Жительница Великого Новгорода уличила свою кошку в "телефонном хулиганстве", сообщает сайт новгородского филиала ВГТРК.

 

Зинаида Андреева заподозрила, что ее кошка Клаша играет с домашним телефоном после того, как новгородке позвонили сотрудники компании "Телеком" и заявили, что кто-то из жильцов ее квартиры в течение двух часов набирал номер аварийной газовой службы "04" и молчал в трубку.

 

Связисты сказали, что больше не намерены терпеть этих странных телефонных "игр".

 

Не доверять специалистам связи у новгородки оснований не было, но она была в недоумении, поскольку в тот момент, когда по телефону кто-то постоянно набирал экстренный номер вызова газовой службы, в квартире находилась только кошка.

 

Подозрение о том, что кошка может играть с телефоном, нажимая кнопки лапами, вскоре подтвердилось.

 

Однажды днем, входя в квартиру, по включенной громкой связи телефона новгородка услышала голос возмущенного мужчины, который упрекал жильцов квартиры в "телефонном хулиганстве".

 

Установив, что "телефонным террористом" действительно являлась кошка, жильцы квартиры решили спрятать стационарный телефон.

 

Найдя любимую "игрушку" повешенной на стенку, где Клаша не могла достать до кнопок, кошка, возмутившись, перегрызла провода.

 

После этого хозяева квартиры спрятали аппарат в такое место, где Клаша уже не могла добраться ни до клавиш телефона, ни до проводов.

 

(Источник)