Смешная всячина, не связанная с ЛК

[Makoff 0]

Как отличить сисадмина от обычного человека? Обычный при звонке в дверь спрашивает "кто там?", а сисадмин - "login: _".

 

Последняя стадия алкогольного опьянения - это когда над тобой загорается неоновая надпись "МОЖНО ФСЁ!".

 

Из Приказов на увольнение:

 

>> "В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и

>> поджигал его".

 

>> "Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

 

>> "Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".

 

>> "Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

 

>> "Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить"

>> "Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

 

>> "Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".

 

>> "Второй год не выходит из отпуска".

 

>> "Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

 

>> "Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

>> "Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".

 

>> "Превысил позволенный трафик, скачав с Острия анекдот".

 

>> "Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение

заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном

подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

САМАЯ МЕГАЖЕСТЬ:

>> "Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,

отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

[Nesser 962]

Навеяно, очередным нагреванием воды для мытья и рекламной вставкой на телеканале "Россия" из серии "Россия. Лето.":

 

"Не популярный ведущий:

- А у нас опять горячей воды нет!..

- Россия. Лето. "

Изменено 16 августа, 2009 пользователем Ness'er

[Samur 26]

- Слушай, а как твоя новая жена в постели?

- Да как тебе сказать: одним нравится, другим не очень.

******************

Приходит дедушка к урологу, и спрашивает:

- Сынок, скажи-ка, а какая мышца отвечает за поднятие члена?

- В вашем возрасте только бицепс.

************

Беседуют два эмбриона в лоне матери:

- Как ты думаешь, есть ли жизнь после рождения?

- Не знаю, оттуда еще никто не возвращался.

*********

Целым классом пошли смотреть фильм про Вторую Мировую войну. потом Марья Ивановна спрашивает детей:

- Дети, что вам больше всего понравилось в фильме?

Петя:

- Мне храбрые танкисты!

Маша:

- Мне медсестры!

Вовочка:

- А мне наркоман понравился.

Учительница (удивленно):

- Какой-такой наркоман?

- А ходил там такой с усами, все время трубку курил, и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков".

*********************

[Samur 26]

[ovk77 11]

Дамочке название автомобиля не нравится.

[Samur 26]

Там эта дамочка вообще за местного клоуна катит:

Посмотреть

Цитата из её постов :

"А если бензином прозапас запастись, он не прогоркнет? И как его лучше законсервировать на длительное хранение?"

[Kapral 1 488]

Кажется Света Семененко увлеклась авто

[Samur 26]

Отправил тёщу на теплоходе "Чапаев"..... это ,конечно, не "Титаник", но шансы

есть...

 

На соревнованиях по стрельбе из пневматической винтовки, Никонов Сергей

пять раз попал в «девятку» и три раза в «восьмерку», что и было

зафиксировано в протоколе милиции владельцами автомобилей.

 

Недавно в одном из районов нашего города что-то произошло. Если вам

что-либо известно по этому поводу – позвоните по какому-нибудь телефону.

 

Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным фотошопом...

 

Священника останавливает гаишник:

- Святой отец, вы что-то пили?

- Только воду.

- А по-моему, от вас пахнет вином...

- Господи, ты опять это сделал!

 

Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло,

начальник — кретин, жена — стерва".

За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг —

быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает:

"Вроде это было уже. И зачем ему это опять? И так все время? Но раз заказывает — надо

исполнять".

 

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего

друга и грит:

- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне

ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что

твоя жена тебе изменяет.

- Да? И как ты узнал?

- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел,

как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы

и вытащил из дипломата бутылку сухого...

- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.

- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...

- Да покороче ты! Что потом?

- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...

- А потом? Потом?

- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

 

– Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?

– Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

 

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор!

А тут звонок: – Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?

А ты не Сережа, ты – Коля! И на душе праздник!

Изменено 21 августа, 2009 пользователем Samur

[Добрый Заазыч 630]

смешной анекдот.

Фермер приходит с утра на ферму яйца собирает

видит курица снесла яйцо, взвесил он яйцо 8кг.

приезжают журналисты спрашивают курицу - как так получилось

курица - секрет

идут к петуху - спрашивают - как так получилось?

петух - да я сам не знаю как.

журналисты - а что дальше планираете делать?

петух - ну пока пойду морду страусу набью

[Samur 26]

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.

- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.

Встречаются опять через два дня:

- Ну, ты мне и на советовала:

- А что такое?

- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал

 

*****************************

Из записок Бога:

- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.

*****************************

Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать - проституток!

[wielder 24]

Здравствуйте, я белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.

 

Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам.

 

Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

 

***

Белорусы, не обижайтесь. Из анекдота слова не выкинешь. За что купил, как говорится.

[Umnik 1 280]

Это пакистанский вирус.

[wielder 24]

Много букофф:

С точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладаетпpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию предикативных ощущений сyбьекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.

 

[Samur 26]

Жена программиста прибегает в слезах:

- У меня случился выкидыш!

Программист задумчиво :

- Да-а... Баг в бета-версии...

[hinote 116]

00 10

 

(логочиталки бугыга )