Смешная всячина, не связанная с ЛК

[Pipkin]

 

Не все Windows, что висит!

С Виндами жить - по-волчьи выть.

Как юзера не учи, а он все в Windows смотрит.

Куда не кинь - всюду Вынь.

Windows с диска - машине легче.

Не в Виндах счастье, а в их отсутствии.

Что в nul попало, то пропало.

Не плюй в boot sector - пригодится с флопа грузиться.

Хакер юзера не разумеет.

Вирус не воробей, вылечат - не посмотришь.

Вначале было слово, и слово было 2 байта...

Глюк не грянет - мужик не забэкапится.

После format'a undelet'ом не машут.

Как запишется, так и считается.

Не говори "OK", пока не перепишешь.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы машину не вешало.

Большому пакету - большое зависание.

Старый глюк лучше новых двух.

Семь раз отксерь - один раз отрежь.

Что поксеришь, то и поймешь.

Софт пишут - диски летят.

Сам погибай, а питание выключай.

Не лазай в сеть - не будешь висеть.

На Дельфи надейся, а ассемблер учи.

Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом.

Килобайт мегабайт бережет.

Не было ни флопа, да вдруг CD-ROM.

Бойтесь китайцев, компы приносящих!

Не вешай ОС, под которой сидишь.

Что ты смотришь на меня, как хакер на новую защиту?

Не красны Си инсталляцией, а красны компиляцией.

Всяк резидент знай свой сегмент.

Не в свою память не садись.

Каков POP, таков и регистр.

Что записано в ROM, не вырубишь топором.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем reset'е

 

Изменено 30 декабря, 2007 пользователем Pipkin

[The Emperor]

Цитата

xxx: У тя есть антивирус п***тый?

yyy: nod

xxx: Че?

yyy: nod

xxx: Ну так есть?

yyy: NOD

xxx: НУ ТАК БЫ И НАПИСАЛ ЧТО НЕТ!

yyy: Зайка, прости за грубость!

 

 

© bash.org.ru

тоже хотел написать здесь

[Ig0r]

Даже Яндекс мне не внемлет...

 

 

http://images.yandex.ru/yandsearch?person=...nikov_nikolaj_4

[Константин]

Меня заинтересовал видеоролик на Первом канале, где показали двоих парней, разбивающих кувалдами монитор. Прокомментировали сюжет так:

Несколько хакеров взломали компьютер Евгения Касперского. До недавнего времени считалось, что взломать компьютер Касперского невозможно.

Надеюсь, что эта смешная всячина не связана с ЛК.

[den]

Меня заинтересовал видеоролик на Первом канале, где показали двоих парней, разбивающих кувалдами монитор. Прокомментировали сюжет так: Надеюсь, что эта смешная всячина не связана с ЛК.

Смешная свячина связана с ЛК. Я тоже видел этот забавный ролик. Мне понравилось

[Stanislav]

Я люблю частенько посматривать на оставшееся свободное место на дисках после удаления какой-либо проги... И я, в очередной раз, посмотрел и был приятно удивлён (см. скрин)

[JIABP]

Everwinter> надо в статистику каспера внести графу количество людей которые погибли от разрыва сердца когда каспер находил вирус

© bash.org.ru

[den]

© bash.org.ru

Когда стоит Каспер - люди от разрыва сердца не погибают!

[Ig0r]

Когда стоит Каспер - люди от разрыва сердца не погибают!

Когда стоит каспер, люди стараются не мешать соседям громкой музыкой. И в правду, если вдруг все данные испарятся, то может быть и разрыва разума.

[radioelectron]

Microsoft занялась магазинными тележками

 

Крупнейший изготовитель софта на планете Земля сообщил о том, что во второй половине этого года будут выпущены первые тележки для супермаркетов, наделенные неким подобием искусственного интеллекта. Хотя особого ума от них и не потребуется - передвижные корзины для продуктов помогут покупателям ориентироваться в магазине, найти нужные товары, а также просканировать и оплатить их при помощи кредитки, чтобы клиенту не нужно было стоять в очереди.

 

Первыми оценить умные телеги смогут посетители супермаркетов ShopRite на Восточном побережье США. Клиенты "программы лояльности" смогут зарегистрироваться из дома на сайте супермаркета, загрузить туда список покупок, после чего прийти в магазин, и тележка поможет им найти все, что нужно. Похожая схема используется в печально известном магазине "Утконос" - заказать продукты (которые, впрочем, хранятся не в торговом зале, а на складе) можно через Интернет или при помощи специального терминала, а выносят их и ставят перед покупателем специально обученные Терминаторы. Кроме того, тележка постоянно отслеживает свое местоположение, и этим предлагается воспользоваться рекламодателям - например, когда покупатель заходит в отдел с конфетами, можно порекомендовать "особо вкусный шоколад с миндальными орешками и нежнейшей помадкой от производителя бла-бла-бла". Однако в Microsoft утверждают, что меньше всего они думают о какой-то рекламной выгоде. Главное - это чтобы клиенту было удобно. Однако проводить "исследования на тему" тоже не помешает.

 

http://www.webplanet.ru/

 

Представляю картину: в "Седьмом Континенте" хаос и паника - все тележки ушли в БСОД

 

--------------------

 

звонок в тех.суппорт....

Девочка лет 7-10....

Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.

Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете?

Она: Да они тут ничего не понимают....

Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...

Она: Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ!

Изменено 17 января, 2008 пользователем radioelectron

[den]

мелкософту больше делать нечего?

[Ig0r]

О, да! Пока есть время во время технического процесса...

 

Удивительно, но как я начинаю поддаваться воле Сна, так сразу снится полный бред. Но этот...

 

Итак. Помню, что станция называлась Строгино. Черным по белому написали что-то про Комсомольскую... Прохожу мимо милиционерши, вспомнив, что я их не интересую... Продолжить путь не дала. Светила в глаза фонарем и принуждала правильно посмотреть... "Нет, не так, а вот так..." Глаза были замучены, но отпустила. Только чего же хотела получить? Проверка на террориста?

 

Подхожу к турникетам. Там какой-то тип покупает у метротурникетши билет! Я удивляюсь, она возмущается... Но так господину удобнее...

 

Далее захожу на эскалатор, который не движется, а ступени как бы прямые, но опускаются после моего наступления... Бегу, бегу...

 

Хм...

 

P.S. Вы этого не читали...

[radioelectron]

[Pipkin]

Дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"

 

Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г.

#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

 

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.

6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!

16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!

19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей...

 

* * *

 

ВОПРОС.

 

Почему курицы перешли через дорогу?

 

ОТВЕТЫ.

 

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

 

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

 

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

 

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

 

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,

что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,

было вполне обоснованно.

 

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,

блин, причина.

 

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

 

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

 

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут

свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем

они это сделали.

 

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.

И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

 

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными

глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили

в это?

 

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,

курицы НЕ переходили дорогу.

 

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?

Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

 

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,

выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

 

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,

который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,

упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

 

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее

надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,

как ее переходят курицы?

 

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через

естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены

переходить улицы.

 

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -

зависит от вашей точки восприятия.

 

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

 

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

 

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной

стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы

столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания

и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.

Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,

помог курицам переосмыслить их физически-распределительную

стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую

Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их

умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных

процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах

Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал

различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители

куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом

в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения

с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,

и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно

выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через

континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был

стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как

последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии

с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению

к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон

Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

 

 

* * *

 

СБОРНИК МАРАЗМОВ

 

Учебное пособие для младшего и среднего

учебного состава.

В армии дураки не нужны.

Поэтому я здесь.

Неизвестный прапорщик.

 

 

1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и

безобразия нарушать.

2. По команде "отбой" наступает темное время суток.

3. Дозорная машина высылает вперед на расстояние зрительной памяти.

4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.

5. Копать траншею от забора до обеда.

6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.

8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.

9. Живете, как свиньи в берлоге.

10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.

11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.

13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66

или зампотеха.

14. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую го-

лову.

15. Вы на учениях или что? Вы курсанты или где?

16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!

17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть при-

ведены в исходное состояние.

18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

19. Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.

20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.

21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.

22. В следующем занятии будет некоторое увеличение объема работ.

23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!

24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.

25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.

26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

27. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.

28. Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо

становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повез-

ло.

29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но

легче вам от этого не будет.

30. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.

31. Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.

32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что

дальтоник?

33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям

лазай.

34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.

35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.

36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.

37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы буду-

щий офицер.

38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.

39. Что за свинья здесь прошла?! Корова что ли?

40. Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.

41. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

42. Команда "алле" выполняется бегом.

43. Если будете блудить - пущу ракету.

44. Закрой рот - трусы видно.

45. Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута.

46. Чем больше цифр, тем больше не надо.

47. Это вам чревато боком.

48. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали стано-

вись!

49. Не тяните резину в долгий ящик.

50. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно, под срез сапога то-

варища!

51. Рота! Для помойки в бане становись!

52. Рулевое управление служит для поворота налево,направо и в другие

стороны.

53. В армии все однообразно: все подстрижено, покрашено, посеяно пес-

ком.

54. Автомат ставьте на колено левой руки.

55. Здесь вы там не найдете!

56. Горло болит?! Учите Уставы - болеть не будет!

57. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!

58. Взвод вышел на опушку деревьев.

59. Начало-полдела, конец-всему голова.

60. Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это. Я

ему сказал "Нет!". Сначала там, а потом здесь.

61. Выступаем вечером, на рассвете.

62. Да, я приципиальный, но не дебил!

63. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!

64. Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офице-

рок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафед-

ры.

65. На полигоне девствовали танки (Таньки).

66. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.

67. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего писто-

лет ломать!

68. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить

пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!

69. Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит-кон-

чает раком!

70. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а

в военное - панику.

71. Эллипс это круг вписаный в квадрат размером два на четыре.

72. По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а дру-

гое мое.

73. Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты.

74. Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.

75. Как вы строитесь, бежите один по одному.

76. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.

77. Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь я тебе говорю.

78. Вот у меня еще с детства ребенок появился.

79. Что вы спите стоя на ходу.

80. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой лис-

ток.

81. Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов.

82. Молчать! Я вас спрашиваю.

83. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

84. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!

85. Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!

86. Курсант! Выньте руки изо рта.

87. Вы что глупый? Запоминать не можете? Записывайте, я то записываю.

88. Я не знаю как должно быть, но вы делаете не правильно.

89. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

90. Вышли мы в чистое поле, и тут из-за угла танки.

91. -Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.

-А если ее положить на бок, то можно стрелять за угол.

-По Уставу пушку на бок класть не положено.

 

 

* * *

 

 

Бортжурнал

17.00- Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под фуражку.

17.05- Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо на

на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками.

18.00- Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш.

Сторожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают ко дну гвоздями. Плывем. Гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Как бы отцепить дно?

18.15- Прошли над мостом. Где теперь наша верхняя палуба? Hа корме-трамвай и гаишник в будке.

18.30- Компас сломался. Идем по флюгеру. Из капитанских карманов доносится плач и стон. Это руки тоскуют по штурвалу.

19.30- Пароход болтает. Hаверное, подкралась рыба-болт. Hа корме драка.

Звука нет. Забыли включить фонограмму. Участники читают текст драки по бумажке. Старпому отбили склянки.

20.00- Сильная качка. Штурман доложил на пол результаты ужина.

Доктор раздает штиль в таблетках.

20.30- Hа горизонте - земля. Капитан приказал раздать ее крестьянам.

УТРО.

6.00- Первым утренним бревном прибыл дед Мазай с рекетирами. Пришлсь отдать норд-вест, румб из компаса и половину бака. В оставшемся полубаке полукок варит полусуп.

11.00- "В трюме пожар",- доложил вахтенный матрос. "Фигня!"- ответил капитан. Hа том и порешили.

12.00- Активная подготовка к морской забаве "Гибель "Титаника"". Команда сбросила за борт все холодильники и ждет айсберг.

14.30- Все утро лил дождь. Вахтенный матрос сгнил. Составили акт о списании.

15.30- В дно стучат. Hаверное, подкралась рыба-стукач.

15.35- В дно кричат: "Караул устал!"

15.40- В дно стреляют из маузера. Может открыть?

15.45- Открыли кингстоны. Корабельный воздух с шумом устремился в воду.

15.46- Воздуха осталось последняя клизма. В дверь ломятся. Прощайте, товарищи, все по местам! Во, блин, поплавали!

Изменено 19 января, 2008 пользователем Pipkin

[den]

Смешно, pipkin. только очень много.

 

Незнаю что имели ввиду коммунальщики, но вот рисуночек

Изменено 20 января, 2008 пользователем den