Смешная всячина, не связанная с ЛК

[Samur 19]

Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"

*********************************************************************

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок... Только что из Голландии подвезли...

- Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:

- Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?

- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел - подумал и по новой:

- Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее?

Достает бутылку дорогущего коньяка.

- Не пью, батюшка! Да и работать надо.

Батюшка соточку - две навернул, и снова:

- Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут, может мы коньячок возьмем да и к ним?

- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

- Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!

- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря!

********************************************************

Сложилось так, что в одной деревне, в одном доме, но с разными входами жили два священника. Поп и раввин. Жили без вражды и с уважением друг к другу. Даже завязалась между ними дружба. И вот как-то решили они в складчину купить Мерс. Пользоваться по очереди. Но строго договорились не использовать его ни в каких религиозных обрядах. Купили, обмылили это дело, и разошлись довольные по домам. Христианский священник ворочается, уснуть не может. Как же так, надо же освятить авто! Чтобы там не обещал, но надо чтобы Бог берег его от аварий, да ретивых гаишников! Оделся, взял все необходимое, и тихонько прокрался во двор. Смотрит, а выхлопная труба обрезана на сантиметров десять!...

[Kopeicev 96]

Теперь пол человека это его название )))

[Samur 19]

10 советов пьяному мужчине :

 

Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии.

Нельзя садиться за руль авто.

Нельзя появляться перед начальством.

Словом есть вполне устоявшийся список правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии. Но увы, в отличие от всех этих известных каждому "нельзя" есть множество других, негласных, правил поведения.

 

1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую огненной воды - это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него аккумулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните - это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами - это звонки на все номера, названные женским именем, "босс-детка" или "Зинаида Пална - главбух".

 

2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и поглядывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной - главбухом.

 

3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего - это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.

 

4. Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: "я решительно заявляю" или "я требую" не стоит и ни к чему хорошему не приведет.

 

5. Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы - Рембо, Мальчиш-Кибальчиш и все черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы проснетесь, ничего не помня. Но, помимо головной боли, вы поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.

 

6. Выпив много крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в городском фонтане, пописать с моста на эстакаду, гнусно обманывая, наобещать золотых гор, кисельных берегов, молочных рек и в конце-концов дать слово жениться Зинаиде Палне - главбуху. Вы можете смело показывать пантомимы прохожим, вспомнить таланты молодости и начать жонглировать всем, что попадется под руку, можете даже зайти в секс-шоп и купить наконец-то что-нибудь эдакое, на именины тёще. Вы все-таки пьяный человек и поэтому можете делать то, что давно хотели. У вас крепкое оправдание перед совестью. Единственное, чего не следует делать - это геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, залезать на деревья или разговаривать на собачьем языке с дворовыми бобиками. Суперсила, которую вам придал алкоголь, хоть и кажется такой реальной, отсутствует.

 

7. Крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. Как только в голове появится мысль "кратчайшее расстояние между мной и домом - прямая" и внутренний компас укажет вам направление на ориентир, ударьте себя по щеке. Если идея двигаться напрямик не пропала, ударьте себя по щеке еще раз. Идите исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорогам, освященными фонарями. И ни в коем случае не доставайте из кармана ключи, не дойдя до квартиры. Внутреннее желание посмотреть на то, какой у вас все-таки красивый брелок, приведет к незамедлительной потере всего содержимого карманов, включая этот самый брелок вместе с ключами.

 

8. Если вдруг так случилось, и на вас пьяного и развеселого напал табор поющих, шумящих назойливых цыган с медведями, то непременно пытайтесь вести себя как трезвый, ясно мыслящий человек. Это, вызовет у цыган чувство отвращения и брезгливости. Если степень опьянения сделать этого вам не позволяет, то можете смело буянить, приплясывать, хаотично размахивать руками и даже разбрасывать в разные стороны мелочь, что осталась у вас от попойки. Главное совершая все эти действия, направляться к дому.

 

9. В пьяном виде, проковырявшись с замком от входной двери добрых десять минут и зайдя, наконец, в квартиру, не удивляйтесь сонному, хмурому выражению лица супруги или мамы. Не стоит так же оправдываться, рассказывать, как вас насильно напоили, а затем, отобрав все наличные деньги, вероломно поцеловали в щеку заранее накрашенными ядовито-красной помадой губами, местные хулиганы. Не оправдывайтесь, это лишь усугубит ситуацию. Смело говорите: "я пьян!", а после, набрав в грудь больше воздуха, на выдохе добавьте: "любовью". Пары спиртного из вашего рта, окружившие жену или мать, смутят и на некоторое время опьянят её. Пользуйтесь этим, чтобы добраться до кровати и лечь спать. Лежачего, а тем более спящего, как известно, не бьют.

 

10. Если при снятии с себя штанов вы чувствуете, что теряете равновесие, а первая попытка лечь на кровать заканчивается приземлением на пол, то непременно сходите в ванную комнату за тазиком, который стоит поставить рядом со своей кроватью. Знайте, ночью вас будет тошнить. Так же, раздеваться (если вам это всё-таки так уж необходимо) стоит в положении лежа, ибо любое резкое или неловкое движение, повлечет за собой травмы и увечья. Просыпаясь на следующее утро, не спешите открывать глаза, вставать или думать. Это так же может привести к травмам и увечьям, только другого характера .

 

Ну и конечно самый главный совет:

 

Каждый раз, собираясь на дружескую попойку, на день рожденья к бабушке или же как обычно тихо и спокойно отметить Новый год или 23-е февраля, не забудьте перечитать все эти правила от начала до конца. Мысленно проговорит те из них, которые стали для вас актуальными с последнего фуршета, поправьте галстук, прическу, почистите ботинки и посмотритесь в зеркало. Знайте, таким в этот день вы себя видите в последний раз. Ну и конечно же уберите с дороги от порога до кровати всё то, что может стать непреодолимым препятствием через какие-то несколько часов, словом уберите с неё всё, абсолютно всё . Удачи и на здоровье!

[Roman_SO 252]

"Лучше профилактика, чем лечение" - подумал белорусский антивирус и удалил драйвера от модема.

Изменено 17 января, 2010 пользователем Roman_SO

[Samur 19]

Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит

два раза, по новому и по старому стилю.

**************************************************************

Строители олимпийских объектов в Сочи после просмотра фильма "2012"

собрались и разъехались по домам.

***************************************************************

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный

Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

****************************************************************************

Безденежье - это знак свыше: надо или завязывать с едой, или начинать работать...

[Katena 1]

Ролик из Городка приколол "Декларация о доходах"

 

прикольная реклама пепси

 

 

http://akham.livejournal.com/33651.html ржачная переписка с заказчиком

[werster 2]

[пользователь 202]

[пользователь 202]

На тему "Спокойной ночи, малыши!":

[пользователь 202]

 

http://blog.stanis.ru/?id=26649

Изменено 3 февраля, 2010 пользователем пользователь

[пользователь 202]

Москва. Ленинский проспект

Взято отсюда: http://blog.stanis.ru/?id=26688

Изменено 5 февраля, 2010 пользователем пользователь

[пользователь 202]

[Eva 1]

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "род занятий" и в конце концов пишет: "Родов не было. Занятия были..."

 

Среднестатистическая блондинка способна поддерживать оживленную

беседу с автоответчиком как минимум в течение получаса...

 

Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЕ!

Они обычно изображены на купюрах...

 

«Президент Медведев обратился с ежегодным посланием к народу. До него народ уже посылали Путин,Ельцин, Горбачёв, Черненко, Андропов......Иван Калита.....и т.д.»

 

Интересные исторические аналогии:

- 1914 год: Николай II объявляет о начале войны и сухого закона.

- 1917 год: злые и трезвые мужики разрушают Российскую империю.

- 1985 год: Горбачев объявляет о начале перестройке и антиалкогольной компании.

- 1989-1991 годы: злые и трезвые мужики разрушают СССР.

- 2009 год: Медведев объявляет о начале модернизации и борьбы с пьянством до 2012 г.

- 2012 год: злые и трезвые мужики.......

 

Всё, что естественно, не безобразно. Безобразно, что всё естественно.

 

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно, я свое бриллиантовое колье надену?

- Нет, нельзя!

- Почему нельзя? Колье на Новый год подарили - и нельзя, «Феррари» на 8 Марта подарили - и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили - и тоже нельзя. Когда это все можно будет?

- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой таможенник - нельзя...

 

Разговор двух друзей по телефону:

- Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню

как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.

- По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко

мне.

- Нахрена?

- Как нахрена? Заберешь свою жену,принесешь моего кота да и, заодно, и мою вернешь...Она уже звонила.

 

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила с моим другом! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?

- И что он там увидит? Пофамильный счетчик входящих?..

 

Этой осенью я решительно пошёл просить повышение у начальника на работе.

А сейчас я робко и нерешительно прошу милостыню у церкви...

 

********************************************************************************

****************************

Новые русские пословицы:

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.

2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

4.РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.

5.СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НЕ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

6.МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.

7.Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

8. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО

ПОЛУЧИТЬ 40%?

9. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ

ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

10. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО

НА СВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.

11. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ

ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!

12. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР,

А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

13. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА ЗА НЕ ПОСЕЩАЕМОСТЬ

[пользователь 202]

Царевна унд серый волк

 

 

Источник: http://otto-von-todd.livejournal.com/34429.html

[Samur 19]

Слово не воробей - догони и добей!

От труда сдохнет и рыбка из пруда!

На обиженных водку возят.

Не лает, не кусает, значит - сдохла...

Как корабль назовете, так на нем и напишите.

Любишь кататься, вот и катись к чертовой матери!

Раз отмерь, один зарежь

Уходя, гасите всех

Любовь - это сон, а брак - будильник.

Жизнь - неизлечимое заболевание со 100% летальностью, передаваемое половым путем.

Лучше колбаса на столе чем кура гриль в небе.

Работа не волк, все не съест.

Если вы смотритесь в зеркало и ничего там не видите, значит вы неотразимы!

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

Работа наш друг, друзей мы не трогаем,а водка-враг, её уничтожаем

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

Любишь кататься - люби и катайся!

Не плюй в колодец - там же никого нет!