Смешная всячина, не связанная с ЛК

[пользователь 202]

http://www.fsb.ru/fsb/supplement.htm

Российские граждане, сотрудничающие с иностранными разведками, могут связаться с ФСБ России по телефону доверия с тем, чтобы стать агентами-двойниками. В этом случае денежное вознаграждение, получаемое такими агентами от иностранных спецслужб, будет полностью сохранено, и с ними будут работать сотрудники ФСБ РФ высочайшего класса. При этом будет гарантирована анонимность и конфиденциальность.

[Dzon 41]

Ничего смешного

[пользователь 202]

Ничего смешного

Это было было бы так, если бы не было цитированием официального сайта

 

Dzon, думаю, что вам не показались бы смешными даже анекдоты про "стучите" и "прием граждан круглосуточно"... Но это не моя вина, а ваша беда.

[Dzon 41]

думаю, что вам не показались бы смешными даже анекдоты про "стучите" и "прием граждан круглосуточно"..

Стучать надо меньше - думать больше. Для того и дана прямая извилина , чтоб с дороги мысля не сбилась.

[Samur 19]

История в маршрутке.

 

На передних сиденьях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и хохоча.

Эта же маршрутка 20 минут спустя...

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”.

Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло лёгкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев салон поняла, что свободных мест нет…

И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.

[SergejKisa 2]

Ржач! Под столом!

[Roman_SO 252]

[Suren 47]

Крылья...ноги...Главное-хвост! - отжиг про лемура

 

 

PS траффик около 13 мегабайт

Изменено 8 ноября, 2009 пользователем Suren

[ovk77 7]

Может баян.

Минздрав предупреждает!

Срочно! В Связи с пандемией вируса A/H1N1!

Если в вашей аптеке вдруг закончились повязки на лицо не паникуйте..

Сделайте её самостоятельно, это очень просто:

Как это сделать см. тут http://i070.radikal.ru/0909/c4/cdb424313a12.jpg

[SeveNth AngeL 30]

Шесть с половиной эффективных способов глушения магнитофона этажом ниже/выше:

1. (гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, оставляшь ее в щитке и быстро поднимаешься/спускаешься к себе домой. (гарантирует минимум 10 минут тишины).

2. (менее гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кидаешь ее в лестничный проем и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 20 минут тишины).

3. (еще все-таки гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кладешь ее себе в карман и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 30 минут тишины).

3а. (уже не гуманный) Если есть в наличии дюбельный пистолет, то можно его захватить с собой и перед уходом вбить пару дюбелей в соседскую дверь, так, чтобы дюбель вошел наискосок и прихватил дверной косяк к коробке. Некоторые вместо пистолета используют металическую планку с просверленными отверстиями + электроотвертку и импортные саморезы. Истинные же профессионалы используют кувалду и длинный гвоздь. В случае наличия у соседа железной двери - очень эффективен термический сварочный карандаш (~500руб в автомагазинах) или переносной сварочный аппарат. (значительно продлевает время тишины).

4. (не гуманный) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией на рукоятках и отвертку с индикатором, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором фазовый провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 200 минут тишины).

5. (антигуманный, применение крайне не рекомендуется) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией, отвертку с индикатором, кусок очень толстого провода с оголенными концами и хорошей изоляцией, резиновые перчатки, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором нулевой провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками, куском толстого провода закорачиваешь обрывок нулевого провода идущий в соседскую квартиру со второй фазой (находишь на щитке), (для тех, кто не знает: напрежение между фазой и землёй 220V, а между двумя фазами 380V, естественно от 380V магнитофон сгорит) ждешь 5-10 секунд и очень быстро поднимаешься/спускаешься к себе. Также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 1200 минут тишины).

6. (крайне высокоэффективный) Берешь гранатомет "Муха"... (гарантирует тишину на очень долгое время).

[Roman_SO 252]

 

 

 

 

Минздрав предупреждает!

Срочно! В Связи с эпидемией вируса A/H1N1!

Если в вашей аптеке вдруг закончилисись повязки на лицо не паникуйте...

Сделайте её самостоятельно, это очень просто:

Как это сделать см. тут:

http://i070.radikal.ru/0909/c4/cdb424313a12.jpg

Изменено 12 ноября, 2009 пользователем Roman_SO

[Nesser 923]

Из рекламы шоколада "Алёнка":

"Попробовал кот шоколад молочный и затих..." День, второй, на третий кот уже завонялся.

[Pomka. 1 817]

Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!

[kos1nus 145]

обсуждение нового творения от The Asylum под названием 2012: Supernova.

один из постов:

Когда звезда в соседней галактике из-за взрыва сходит с орбиты, она направляется прямо в сторону Земли. Один астрофизик составляет опасный и отчаянный план по защите Земли от разрушительного столкновения...

План состоит в том, чтобы отбить летящую звезду битой в другую галактику! Идея, безусловно, дерзкая, потому на случай непредвиденных обстоятельств был разработан ряд вспомогательных мер, куда вошли следующие пункты:

1) Заслонить Землю грудью!

2) Передвинуть нашу галактику на три сантиметра левее курса летящей звезды, что теоретически возможно, если русские космонавты дружно ухватятся за край галактики и потянут на раз-два-три.

3) Прикрепить вдоль экватора Земли пять больших бумажных конусов. Тогда со стороны Земля станет похожа на звезду, и летящая звезда не захочет в неё врезаться, а просто облетит стороной.

4) Непосредственно в момент столкновения быстро перепрыгнуть с Земли на звезду и жить на звезде!

5) Ничего не делать. Зато когда Земля будет уничтожена, можно снять об этой трагедии документальный фильм с интервью очевидцев и сорвать охапку наград на всех мировых кинофестивалях.

6) Переложить всю ответственность на дельфинов: они тоже умные, это и их планета. Особо не церемониться, а просто поставить носатых перед фактом, и пускай, как хотят, так и выкручиваются.

7) Переложить всю ответственность на Стивена Сигала. Он давно нарывался во всех своих фильмах - пускай теперь покажет на что способен на самом деле. Из этого даже можно сделать реалити-шоу: Сигал будет соревноваться в ряде конкурсов с дельфинами, и по результатам sms-голосования мы выберем, кто из них больше достоин защищать Землю.

8) Наконец, как следует задуматься, что не стоило покупать корочку астрофизика в переходе метрополитена, дабы затем создавать себе несуществующие проблемы...

[Ummitium 266]

Нашел забавный телефонный прикол - звонят дежурным Тушинского военкомата, записывают разговор, затем полученными фразами опять звонят тем же дежурным...