Смешная всячина, не связанная с ЛК

[HiFi]

Старенькое но всё же:

10 правил имитации бурной деятельности на работе

 

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

 

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос — а он вас обязательно заловит — ваша лучшая защита — заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

 

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

 

4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего — они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте — это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

 

5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

 

6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

 

7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

 

8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

 

9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

 

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!

[wielder]

Из новостей.

 

На Международной космической станции (МКС) сломался основной туалет. Теперь 13 человек - шесть членов экипажа и семь астронавтов шаттла Endeavour - вынуждены делить между собой уборную на российском модуле "Звезда" и туалет американского шаттла, сообщает РБК со ссылкой на Associated Press.

 

В ходе сеанса радиосвязи с МКС специалист центра управления полетами в Хьюстоне Хэл Гетзелман предположил, что причиной неисправности стало засорение разделительного насоса. Чинить туалет вызвался бельгийский космонавт Франк де Винн, который для этого надел специальные очки, перчатки и защитную маску.

 

Специалисты в Хьюстоне и в Москве в спешке принялись за решение возникшей проблемы. На то, чтобы полностью удовлетворять потребности шести обитателей МКС, рассчитано два туалета, и неизвестно, сколько дней экипажу придется пользоваться одной оставшейся на станции уборной.

 

Представители NASA указали, что в том случае, если все высокотехнологичные системы личной гигиены вдруг выйдут из строя, космонавты всегда смогут вернуться к старым способам отправления естественных потребностей, испытанным по первым космическим миссиям.

 

upd.

Я вот думаю... Что это за "старые способы" такие? Никто не знает?

[Sandynist]

Всё о туалетах для космонавтов и о прогрессе в этих технологиях http://www.popmech.ru/article/380-kogda-ne...most-v-tyagost/

[Ig0r]

Хм... Что-то слишком часто у них там туалет ломается. Наверное, сделали в Китае.

[hinote]

причина этого ломания описана (а само ломание - предсказано) если правильно помню в третьем сезоне сериала The Big Bang Theory (туалет системы Воловитца на МКС)...

 

старый способ - это специальная ответная фторопластовая втулка с нужной для аппарата старого образца резьбой, вставляемая космонавту в нужное место, которую делают индивидуально на земле вместе с ложементом и скафандром... наверное им их привезли на весь нынешний расширенный экипаж на очередном грузовом корабле...

[wielder]

Всем спасибо за разъяснения))

 

Продолжаем исследовать страницы отечественных СМИ. На этот раз в поле зрения новый юнит российской армии - военно-полевая церковь.

 

Как рассказал главный конструктор Волгоградского завода транспортного машиностроения Юрий Еремин, в армейской колонне автоцерковь, выкрашенную в защитные цвета, не отличить от других машин.

 

Высотой и шириной она ровно с фургон "КамАЗа", ведь для движения по дорогам должны быть соблюдены все установленные ГОСТы. "Мы должны позаботиться о том, чтобы храм мог проехать под мостами", - говорит конструктор.

 

Однако, прибыв на место назначения, конструкция раскладывается так, как того и требуют каноны православной церкви. Уникальная система шарниров позволяет превратить кузов грузовика в настоящую церковь с куполом-луковкой и крестом, с алтарём, папертью и даже отдельной исповедальней.

 

Любопытно, что купол храма выдвигается, словно боевая ракета из шахты – это задумка Еремина, который раньше имел отношение к оборонной промышленности. Общая площадь передвижной церкви превышает 40 квадратных метров. В походном храме могут свободно находиться около 50 человек, передает "АиФ".

 

Передвижная церковь оснащена автономным генератором, кондиционером, современной обогревательной системой. Созданный в Волгограде автохрам сможет проехать в самые отдалённые воинские части и подразделения, расположенные даже в суровых климатических зонах и труднодоступных местах. "В настоящий момент мы готовим также передвижную баню на колёсах по заказу Минобороны", - сообщил конструктор.

 

+ Фоторепортаж

[Suren]

Ну... осталось только передвижную гаупвахту сделать

Ах да, и комитет солдатских матерей

[Kapral]

Жалобный лист летчиков

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

 

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

 

Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

 

(П — проблема, описанная пилотом)

 

(Р — решение, принятое инженерами)

 

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

 

 

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.

Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

 

 

П: Что-то в кабине разболтано.

Р: Что-то в кабине подтянуто.

 

 

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.

Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

 

 

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.

Р: Я подозреваю, что ты прав.

 

 

П: Показатели ДО слишком высокие.

Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

 

 

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.

Р: Именно для этого они там и установлены.

 

 

П: Не работает радиолокационная система.

Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

 

 

П: Признаки износа в основном правом шасси.

Р: Признаки устранены.

 

 

П: Не хватает третьего двигателя.

Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

 

 

П: Самолет странно ведет себя.

Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

 

 

П: Ворчит радар.

Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

 

 

П: Мышь в кабине.

Р: В кабину запущена кошка.

 

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.

Р: Мы уже заказали свежих.

 

П: В наушниках невероятные шумы!

Р: Шумы доведены до более вероятных.

 

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

Р: Молоточек у человечка отняли.

 

П: Много мух в салоне.

Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

 

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!

Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

 

П: Hа приборной доске замечены три таракана.

Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

[Umnik]

Класс!

У нас в тим траке тоже отжиги бывают

[оlег]

Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа.

--------------------------------------------------------------------------------

 

Сисадмин мнил себя богом сети, но электрик грубо развеял этот миф.

--------------------------------------------------------------------------------------

 

Американский форум- задаёшь вопрос и тебе отвечают

Израильский форум- задаёшь вопрос и в ответ тебе задают вопрос

Русский форум- задаёшь вопрос и в ответ тебе долго объясняют какой ты идиот.

[dan-1]

Русский форум- задаёшь вопрос и в ответ тебе долго объясняют какой ты идиот.

нет, сначало переспросят, а уж потом обьесняют какой ты идиот

[Samur]

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .

*********

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок

***********

-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен=)

**********

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

*********

В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер, по баллам - A, B, C, D, E, F. "A" соответсвует высшему баллу, а "F"- низшему. В процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, в задумчивости, выдает:

- Если вы будете так же отвечать на экзамене, то получите по "E" баллу.

В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт:

- Вы что, нам угрожаете?

***********

- Так, берем банкомат, понадобяться: лом, кувалда и ноутбук!

- А, ноут, зачем?

- А какие-же мы хакеры без ноутбука?

***********

Медведев водит Обаму по Кремлю.

- Это комната для переговоров, это зал для торжественных приемов, это -

мой кабинет...

- А почему на табличке написано "Путин"?

- Решили не менять. Чего уж тут осталось?!

************

Если-бы в 37-м году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.

[HiFi]

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.

Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

[оlег]

Не получилось.

Изменено 30 июля, 2009 пользователем оlег

[hinote]

Не получилось.

 

Смешно.