Dimya 232 Опубликовано 2 декабря, 2006 Share Опубликовано 2 декабря, 2006 ...Крепленая "Анапа"- Да!... Помню -помню,вспоминяю... Одна из самых крутных вещей Новой Россиии! А вообще-хороший разговор за/про/ жизнь получается!... Приднтся идти сейчас за бутылочкой Русского Стандарта в огромный новый МегаСуперМаркет/продМаг по старому стилю/ и продолжить воспоминания... Бывали мы и в самой Анапе/когда мы были молодыми и жизнь прекрасною казалась.../ Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Олег777 559 Опубликовано 2 декабря, 2006 Share Опубликовано 2 декабря, 2006 Мы тут в шоке из-за того, что Егорку вчера чуть-чуть не побили... Ты уверен, что если бы ты был с другом (не с СЫРом ли случайно), то вы бы отбились? З.Ы. А вот если бы ты шел со мной, мы бы сами их выставили! Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
JIABP 222 Опубликовано 2 декабря, 2006 Share Опубликовано 2 декабря, 2006 Кхм... меня побили? Кхм... но коменнтс Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Олег777 559 Опубликовано 2 декабря, 2006 Share Опубликовано 2 декабря, 2006 Кхм... меня побили? Кхм... но коменнтс Читай ВНИМАТЕЛЬНЕЕ ! Я написал "ЧУТЬ НЕ ПОБИЛИ..."... Вис из май коммент... Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
TiGeR 0 Опубликовано 8 декабря, 2006 Автор Share Опубликовано 8 декабря, 2006 Где искать секретные файлы у: Секретарши: C:/Мои Документы/Фитнес/Программа тренировок/Рецепты низкокалорийных блюд/письма шурика.doc Юзера, считающего себя кулхацкером: С:/Windows/System32/drivers/video/pci-express/xxx_privat_12.avi Студента-практиканта в отделе маркетинга: C:/Quake/Savegame/patch/olga_top_lesom_v_lesu.jpg Главного бухгалтера: C:/Рабочий стол/Корзина/я бы взял ещё этих спелых...doc Зам.начальника транспортного цеха: C:/Каталог машин АвтоВАЗ/Калина/Рецензии/Автомир/довожу до вашего.doc Шэфа: С:/Рабочий стол/В эту папку не лезть!/Не лезть я сказал!/считай что ты уволен!/подумай о детях!/пин-коды.doc Сисадмина: Ftp: // fre45tg@terabh76:froll334.geosites.com/root/gnome/png/links/34.rar П.С. последние 3 сообщения я бы удалил, дабы не засорять "смешное" Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Pipkin 403 Опубликовано 14 декабря, 2006 Share Опубликовано 14 декабря, 2006 (изменено) — Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься... — Бан на неделю за скрытый мат в топике. * * * Основной недостаток начальника - это способность излишне романтизировать зарплату подчиненных Изменено 14 декабря, 2006 пользователем Pipkin Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Mona Sax 257 Опубликовано 16 декабря, 2006 Share Опубликовано 16 декабря, 2006 Во Имя Контрола Альта и святого Дэла... Enter Да поможет тебе F1 и хранит тебя F2 и покажет все прелести жизни F3 и изменит жизнь к лучшему F4, Да размножит твои богатства F5 и перенесет тебя в лучший мир F6. Да Создаст тебе райский дом F7 и удалит всех твоих врагов F8..." Во Имя Контрола Альта и святого Дэла Enter Да обойдут нас беды стороной Ctrl+Z Спутник наш, иже еси на небеси, Да ускорится соединение твоё; Да пройдёт без помех сигнал твой; Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная; Мыло наше насущное дай нам на сей день; И прости ты нам кофе на клаве нашей, Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим; Не дай разорваться соединению, Но избавь нас от вируса. Аминь. Ctrl+Alt+Delete. ~*~*~ НОВЫЙ РОССИЙСКИЙ СУПЕРКОМПЬЮТЕР. ВЫСОКИЕ! ВЫСОКИЕ ТЕХНОЛОГИИ! "БАЙТОБОР". Новый российский суперкомпьютер на базе процессора "Скоромысл". Новая отечественная ЭВМ превосходит западные аналоги прежде всего по весу и габаритам. Если рядом поставить какой-нибудь Пентиум - Пентиум никто не заметит. Все мы, конечно, наслышаны о таком понятии, как тактовая частота. Так вот, у процессора "Скоромысл" ее нет! "Байтобор" - это первый в мире компьютер, работающий не в такт, а с синкопами, свингуя. Его тихое потрескивание всегда будет напоминать вам замечательные ритмы Стэна Гетца или Кэба Хэллоуэя. Число операций в секунду ограничивается только точностью вашего секундомера. На материнской плате "Байтобора" нет привычных разъемов ("слотов"), вместо них теперь - соски ("саки"). Любое устройство намертво присасывается к "маме" и висит на ней, питаясь материнской информацией. Системный блок, монитор, мышь и клавиатура образуют локальную сеть, что позволяет осуществлять обмен данными между этими, на первый взгляд, независимыми устройствами. Обмен данными между компьютером и электророзеткой происходит 50 раз в секунду. Объем оперативной памяти не поддается исчислению, однако при желании можно докупить и установить еще 2-4 КАМАЗа "оперативки". Двухцветный экран "Байтобора" - настоящее чудо отечественного мониторостроения. На черном фоне - зеленые синусоиды и фигуры Лиссажу. Это сделано потому, что новый компьютер предназначен не для разглядывания фоток голых баб, а для серьезной научной работы. Российский суперкомпьютер не выключается из сети НИКОГДА, поэтому кнопочек "вкл" и "выкл" нету, а вилка припаивается к розетке через 30 секунд после первого включения. Кстати, сама вилка (со встроенным UPS) весит ровно 1 пуд (16 кг) и за одну секунду разламывает любую стандартную евророзетку! Благодаря такой мощной вилке "Байтобор" можно использовать и на природе, подключив к тракторному аккумулятору или дизель-генератору. Система запуска отечественного компьютера внешне напоминает систему запуска ракетного носителя "Энергия" - все тот же обратный отсчет, все то же радостное волнение - все ли пройдет гладко. На внешней панели, рядом с кнопкой "Пуск" расположен прикуриватель. Впрочем, учитывая особенности российских пользователей, прикуриватели расположены везде, даже в "мышке". Интересно, что привычную "мышь" в новом компьютере российские шнуростроители заменили на миниатюрную оптическую "вошь", которая управляется только двумя пальцами. "Вошь" надо ловить и давить на коврике. От зависания до зависания "Байтобор" работает практически без зависаний, а перезагружается от простого пинка по лицевой части системного блока. Справедливости ради заметим, что плановые сбои в работе компьютера наступают 5-го и 20-го числа каждого месяца. Несколько слов о кузове. Специально для "Байтобора" Ижевский компьютерный завод выпускает корпуса с оцинковкой, так что кузов компьютера пробегает лет 15-20 и не сгниет. Под капотом удобно расположился мощный вентилятор, который охлаждает не только процессор, но и три бутылки пива, для которых есть специальная ниша в системном блоке компьютера. Программное обеспечение "Байтобора" - чисто российское. Например, русский "Интернет-Гуляка" автоматически взламывает любой сайт, не глядя - платный он или бесплатный. В комплект поставки входит новейший российский ядерный принтер "Могутич", способный зажевывать до 5 листов бумаги в минуту. Вам кажется, это мало? Тогда попробуйте сами зажевать 5 листов бумаги за минуту! По цене "Байтобор" выгодно отличается от всех зарубежных аналогов: он гораздо дороже. А значит, принесет больше денег российскому производителю! Гарантия на компьютер - 1 год или 333 сиксильона произведенных операций. Калибр ствола нового компьютера... Ой, извините, эта информация секретная... 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
FKA 0 Опубликовано 16 декабря, 2006 Share Опубликовано 16 декабря, 2006 Ну вот, кофеварку в системный блок опять забыли встроить... А я так люблю кофе! Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Dimya 232 Опубликовано 16 декабря, 2006 Share Опубликовано 16 декабря, 2006 ...Здорово написано-напечатано! Очень даже подойдет в качестве исходника нового романа,который будет основан на материалах/не секретных/ из данного форума... Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Олег777 559 Опубликовано 16 декабря, 2006 Share Опубликовано 16 декабря, 2006 ... Во всем мире переходят на БИО туалеты, и только в Серпухове до сих пор используют БИО кусты... ... Блондинка это не цвет волос, а образ жизни... ... Прогуливаясь Лев Николаевич Толстой описывал окресности Ясной Поляны... Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Mona Sax 257 Опубликовано 16 декабря, 2006 Share Опубликовано 16 декабря, 2006 *** А вчера прислал по почте Два загадочных письма: В каждой строчке только точки - Догадайся, мол, сама..." - И че думать - да кодировку надо поменять! *** Программер на приеме у врача: - Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности. - Это как? - Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать. *** Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..." *** В заключение = телепрограмма для компьютерщиков: 4.00 РОWЕRхностные явления. 4.05 Winсиканский сериал - "Lоаding in рrоgrеss" 10-11 проценты. 8.30 Игра на мониторе - "Угадай меLОАDию" Yеs,Nо, Саnсеl. 9.00 Программа "Доброе утро, Маstdай". 9.30 "Сам себе Панель Мiсrоsоft Оffiсе". 10.00 Веселые SТАRТы. 11.00 Мультик "Кто сказал БИЗИ?". 11.10 "Соnnесt с первого взгляда". 11.30 "Утренняя почта" с Г. Олдедом. 12.00 NоСаrriеrчко. 12.30 Аdоbе МозгоЕb. В перерывах СкринSаvеrы. 14.00 Самая криминальная программа на нашем мониторе: "Недопустимая операция. Закрыть. Сведения.". 14.30 Юмор на мониторе - клуб "Белый Rеsеt". 15.00-19.00 Профилактические работы. Сериал "SсаnDisk". 19.45 Для самых маленьких - "Unаblе Еrrоr, малыши!". 20.00 Документальные данные о реестре "ИеRАRхическая поDLLость". 20.30 Юмористический мониторожурнал - "Назло DirесtХ". 22.00 Ночной сеанс - "Установка и удаление программ". В главной роли UnInstаll Windоws'98. 23.00 Как это было. "Windоws 3.11" 1990 год. 00.00 Контра, Альт, Дель. Спокойной ночи, малыши... Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Олег777 559 Опубликовано 17 декабря, 2006 Share Опубликовано 17 декабря, 2006 Может не совсем в тему... Короче высылаю сценарий КВН, отыгранный в 2005 году... Простите за грамматические ошибки - я его писал лежа в госпитале (было дело - пневмония...), а набирал с моих рукописей курсант... Короче это просто КВН и не нужно принимать это всеръез... В жизни все не так... или не совсем так... Короче запаситесь терпением, кофе, чипсами и сигарой и читайте продолжение Саги о Мушкетерах... Мушкетеры в …………. или 304 года спустя! Музыка на заставку(……………………………………………………………..) Опять скрипит потертое седло, и ветер холодит былую рану, куда вас ,сударь, к черту занесло? Не уж-то вам покой не по карману?......... Атос: где это мы? Арамис: к какому черту в этот раз нас занесло? Портос: где же в этой дыре ближайший трактир? Триста лет не пил Анжуйского! Арамис: и куда запропастился этот чертов гасконец? Все: эй, Дартаньян, ты где? Выбегает Дартаньян: я к вашим услугам господа!... Партос: прекрасно, раз об услуге? То мне вина! Атос: а мне сапожки почистить…. Арамис: а мне, а мне, а мне буденовку, саблю и велосипед… Дартаньян: а миледи с подругами с Тверской не пригласить? Арамис: вижу вы здесь неплохо ориентируетесь, ведите!.... Партос: но справка от врача, обязательно…. Дартаньян: ага, а от палача не прокатит? Забыли, как сами их сдали? Арамис: м-да было дело! Атос: ну ладно, ну а как насчет сапожек? Дартаньян: помоги себе сам, рожа протокольная! Атос: я вообще-то граф, молодой человек….(тату, мальчик гей…..) Партос: ладно парни не петушитесь… Атос и Дартаньян: чего-чего? Партос: то есть не горячитесь… Арамис: а девчонок можно и по мобиле вызвать…(достает телефон) (Выбегает курсант)- дяденьки, дайте пожалуйста телефончик- спонсору позвонить,а то лабу не сдал и в увал не отпускают… (выхватывает телефон и убегает)-(тату- нас не догонят!) Арамис: стой, хуже будет! Курсант: хуже уже некуда, отпуск под угрозой… Дартаньян: ну что позвонил? Арамис: кто это был? Атос: судя по виду- отрок из кардинальского гитлерюгенда. Партос: атас! Гвардейцы кардинала!(убегают) (любе Атас затем переход на погоня- под музыку медленно пересекают сцену и скрываются за кулисами..) (голос за кадром) а в это время в штабе, тьфу, то есть в замке у кардинала… (позвонил мобильник, Кардинал берет трубку) Кардинал : Алло, это ты Пьер? Что мушкетеры в …………..? И за эту информацию просишь чтобы Лабу сдать? Добро, сделаю! Эй Шевалье, пацан Лабу по физике сдать не может, ты там разберись… Шевалье: слушаюсь, ваше преосвещенство. (кардинал) и еще, мушкетеры в …………! Их недавно видели возле кпп да и патруль доложил….! Шевалье: так это ж аврал! Пушки к бою, ключ на старт! (кардинал) подожди паниковать! Мы им сначала письмо напишем… Шевалье: в стихах! Кардинал: именно! Мушкетеры… ну рифму , рифму… Шевалье: мушкетеры все обжоры А глотнув вина глоток Обнимают унитазы- Это правда. Видит Бог! Кардинал: да,отправляй! Где почтовый голубь? ( Яна –голубь(одинокий голубь на карнизе за окном…) Уходят, после песни( пора – порадуемся на своем веку…) входят мушкетеры. Партос: господа, нам письмо от кардинала! Арамис: в стихах! Атос: а как ты узнал? Арамис: пахнет портянками Шевалье! Дартаньян: и что пишет этот маразматик? Партос: (читает письмо) Дартаньян: да как он смел? Да я! Да мы! Партос: да сам он пить не умеет! Арамис: кстати, партос, а какова ваша норма? Ну чтобы весело стало? Партос: три твои плюс по одой Атоса и Дартаньяна! Арамис: всего-то понюхать пять пробок? Партос: нет! Выпить пять литрушек! Атос: а вот гвардейцам кардинала пить нельзя! Дартаньян: ага, статья 69 устава внутренней службы: трезвый образ жизни есть норма повседневного поведения каждого гвардейца… Арамис: дартаньян, а откуда вы их устав знаете? Дартаньян: миледи рассказывала когда мы с ней встречались! Атос: а что еще вам рассказывала графиня де ла фер? Дартаньян: если вы имеете в виду ваши шрамы ниже пояса, граф, то ничего! Стос: еще слово, дартаньян, и я буду вынужден скрестить с вами шпагу… Арамис: а лучше вашу кобылу, граф! Партос: сматываемся, кардинальский патруль! Все убегают (песня погоня) патруль пересекает сцену…выходят кардинал и Шевалье… Шевалье: Лабу сдал, письмо доставил ваше высокопреосвещенство! Кардинал: а мушкетеры опять от патруля убежали… Шевалье: ну и черт с ними… Кардинал: да? А что перед кпп написали, кардинал – лох! Ограбили банкомат, побили стекла в офицерской трапезной и разгромили ЧиПОК- это как? А? я тебя спрашиваю! Шевалье: виноват, дурак, исправлюсь! Кардинал: или тебе больше нравилось в антарктиде служить? Так это можно! Шевалье: у меня через два месяца контракт истекает.. дайте дослужить. Кардинал: иди, и без мушкетеров не возвращайся! Шевалье: немедленно выезжаю! (песня, ведь у меня есть черный бумер быстрый и шальной)-уезжает… Кардинал: и вот с такими типами приходится работать! Лучше уж мушкетеров перекупить, но они-то правильные, денег не берут… эх… (уходит) (выбегают мушкетеры) Дартаньян: что значит не берут? Арамис: просто мало предлогают! Партос: скажите Арамис, а сколько же денег вам нужно? Арамис: ну две…три тысячи баксов … Атос: в месяц? Арамис: в день! Партос: на что же ты их потратишь? Арамис: конечно на женщин! Любовь-то нынче подорожала! Дартаньян: с твоей внешностью платить за любовь? Арамис: да не за любовь, а за аренду жилой площади.. я снимаю две комнаты в Елисейском дворце! Дартаньян: это между типографией и лазаретом? Арамис: ну да! Парос: тогда тебе и трех тысяч будет маловато- все на бильярде просадишь… Арамис: нет больше всего я просаживаю на скачках… Дартаньян: ага, не на того бегуна ставишь, когда они зачет по физо сдают на ипподроме! Арамис: да они все разрядники и кмсы…. Атос: да, но только по литроболу и кардинальскому троеборью… Арамис: это как? Атос: подъем переворотом рюмки, выход силой из-за стола, бег с препятствиями через забор… Дартаньян: а давайте тоже кардиналу письмо напишем! (все) давайте, давайте! Партос: в стихах! Дартаньян достает бумагу и ручку итак: Дорогой наш кардинал, Как ты всех уже достал! А твой кореш Шевалье Искупается в дерьме Если будет нас ловить может в бубен получить….. Арамис: да, именно в бубен , эх. Звонко прозвучит… Ну и кто передаст? Ты Дартаньян? Дартаньян: кто передаст? я передаст? Да сам ты передаст! Атос: господа, не ссорьтесь! Мы пошлем голубя…(снова песня Яна- голубь) Арамис: атас! Шевалье на бумере!(убегают) Выходит Шевалье с рулем в руках. Шевалье- опять через забор перелезли, ну ладно, никуда не денутся. Я устрою засаду (прячется за кулисы.) Выходит кардинал с книгой-(библия) Кардинал: так. Не убий – выполнил… не укради-(думает) – ну почти, выполнил… не возжелай жены ближнего своего- пропустим не пропускай: не возжелай жены ближнего своего а это что за новая статья устава? (вбегает курсант-ПЬЕР.) разрешите ваше преосвещенство? Кардинал: ну что хотел? Опять Лабу не сдал? Пьер: никак нет, я только что с почтовой голубятни- вам письмо! Кардинал: судя по штемпелю- от мушкетеров! Пьер: еще и в стихах! Кардинал: как узнал? Пьер: пахнет духами Арамиса! Кардинал(читает письмо) да как они смели! Да я их! Ну, попадутся они мне! Пьер! Пьер: я! Кардинал: значит так. Хочешь автоматом сдать все Лабы и получить зачет по физике? Пьер: это мое самое сокровенное желание, монсеньер! Кардинал: тогда слушай, что надо сделать…. (уходят со сцены) (голос за кадром) вдоволь поиздевавшись над кардиналом, мушкетеры так развеселились, что решили сделать приятное Атосу! Дартаньян: Атос. А вы знаете, что графиня де ла Фер жива? Атос: как? Арамис: да-да, жива! Просто палач перепутал и случайно отрубил голову Констанции… Дартаньян: как?( падает в обморок) Партос: м-да, хорошая ошибочка вышла… Атос: и где сейчас миледи? Партос: да под именем Пилипчучки устроилась заведовать гитлерюгенского трапезной. Атос: она же всех их перетравит! Нужно спасать несчастных отроков. Друзья мои за мной! Партос: а как же Дартаньян? Атос: а он у нас и так один за всех. Ну ладно, потащили, но только через дырку (уносят Дартаньяна, тут выскакивает Шевалье.) Шевалье: стой, покажите пропуска! Почему в гражданке? А это что за бревно? Где материальный пропуск? Атос: да отвяжитесь Шевалье, не видишь- к знахарю ведем тяжело раненного! На параде в честь пятидесятилетия кардинала контузило! Лови лучше мушкетеров, они собирались через забор около дома зрелищ и хлеба перелазить… Шевалье: спасибо!(убегает в другую сторону) Арамис: да, долго еще он нас ловить будет!............................. 19.03.2005. Конец. Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Гость Oleg Опубликовано 21 декабря, 2006 Share Опубликовано 21 декабря, 2006 Вчера сижу, пишу очередную программу на работе, а надо заметить, что в этой комнатушке обитают только электронщики, проектировщик и я - программист (пишу программы для контроллеров). Под конец дня начинаю тормозить поочереди с компьютером... Нахожу ошибку в программе, продолжаю тормозить и спрашиваю рядом стоящих/сидящих инженеров: А если минута начинается с нулевой секунды, то закончится она на пятьдесят девятой или шестидесятой? Те кто не завис и не упал под стол посоветовали мне сходить в отпуск... Может действительно пора? Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
TiGeR 0 Опубликовано 21 декабря, 2006 Автор Share Опубликовано 21 декабря, 2006 закончится она на пятьдесят девятой или шестидесятой? Прикольная кстати штука Не так давно все гадали, когда же начнется третье тысячелетие... в 2000 или в 2001 году ) В итоге решили, что хорошо подходит сравнение с ящиком пива... пока не выпьешь 20ю бутылку, третий ящик ведь не начнется? Т.е. и третье тысячеление начнется с 2001 года У меня кстати другая проблема... я время путаю какие года имеются ввиду, когда говорят "шестидесятые", "семидесятые".... ведь семидесятые, это по идее 61, 62, 63, и т.д. исходя из вышеизложенной логики ? )))) Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Pipkin 403 Опубликовано 21 декабря, 2006 Share Опубликовано 21 декабря, 2006 Но пиво не может начаться с нулевой бутылки, а всегда начинается с 1-й Иначе, в ящике было бы 19 бутылок (недовложили!) по логике, но 20 по факту. Летоисчисление начинается, если мне альцгеймер не изменяет, с 0-го года — 1-й год н.э. Перед этим был 1-й год до н.э. Эва как напутали. 60-е, 70-е... — это собирательный образ эпох, основанный на чистых ассоциациях с цифровым рядом. На самом деле же, конечно, период с 1960 по 1969 — это 7 десяток с начала века, т.е. фактически-арифметически это 70-е Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.