Перейти к содержанию

Смешная всячина, не связанная с ЛК


TiGeR

Рекомендуемые сообщения

Мдааа. Из-за чертовой недальновидности и непродуманности на ленинградском направлении для Сапсана отменяют электрички, которыми, блин, МЫ ПОЛЬЗУЕМСЯ! НЕНАВИСТЬ!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 weeks later...

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:

- Девушка а где я мог Вас видеть?

Девушка:

- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я тр...ал на бильярдном столе, в то время, как ваша подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?

Девушка:

- Нет, я учительница математики вашего сына

*************************************************

- Как всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!

- А я тебя дождусь!

- Вот этого я больше всего и боюсь...

********************************************************************

Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

*********************************************************************

Ответ на вопрос "что есть человек?" найден!

Это существо, способное вбить в строку буквы с картинки.

*********************************************************************

Перекличка в китайской школе перед уроком:

- Ли Чжань Ху, 24 штуки...

***************************************************************************

В аптеке:

- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются - помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...

- "Ибупрофен"?

- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

********************************************************************************

*********

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки!

Пожалуйста, соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра.Нам же потом смотреть!

*******************************************************************************

Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: "Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи". Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!"

********************************************************************************

******

Одна блондинка рассказывает другой:

- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.

- Он показал тебе свою фотку?

- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

********************************************************************************

****

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

********************************************************************************

*************

Величайшее изобретение человечества - пиво. Да, я согласен, что колесо тоже изумительное изобретение. Но колесо не идет так замечательно с воблой, как пиво.

********************************************************************************

*****

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.

Бумажка гласила: Материнка г%вно, видюха отстой. Впарить лоху.

********************************************************************************

*********************

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией плохих оценок. Разъяренный отец орет:

- За такие оценки ремнем пороть надо!

- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

***********************************************

Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит так :"Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме - то моё".

********************************************************************************

********

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Тот, кто не без греха, пусть первый бросит в меня камень, но если, детка

попадет...

*************************************

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, глаза

 

закрыл. Перед ним стоит полная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что

 

мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно

 

поднимает голову и говорит:

- Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена

 

ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то козел еще и мой яд выпил...

*************************************

В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами,

а то, что это ему на хрен не нужно..

**************************************************

- А чем занимается комитет по борьбе с коррупцией?

- Изучает вопрос: кому, когда, где и сколько надо дать, чтобы победить

 

коррупцию...

*****************************************

Жена каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если

она не успевала, утро начиналось с пива.

********************************************

Останавливает гаишник машину и спрашивает:

- А почему это вы без номеров ездите?

Водитель ему в ответ:

- А я их наизусть помню!

***********************************************

Разговаривают в автобусе два хакера:

- Знаешь, у меня с писюком что-то.

Весь автобус настораживается.

- А то такое?

- Да висит часто.

- Может, зараза какая?

- Проверял - все стерильно.

- А крепко висит?

- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

******************************************************************

Приходит мужик в автосалон:

- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!

- Пожалуйста - один миллион долларов!

- ....?!

- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с

 

запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

*************************************************************************

- какой расход у Лады Калина?

- три машины на две тысячи км

*********************************************************

Один человек приходит к прокурору и спрашивает:

- Какой срок вы мне дадите, если я убью свою тещу?

- Восемь... А если еще и мою - то только три...

************************************************************************

Советский Союз ставил перед собой цель догнать и перегнать Америку.

Сегодняшняя Россия из последних сил пытается не отстать, хотя бы от

 

Португалии...

********************************************************************************

***

Всё самое вкусное в любой семье достаётся детям. То, что похуже -

матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать

приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

********************************************************************************

- Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!

- Иван, я просто лошадь и Ваши инсинуации с пространственно-временным

 

континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.

********************************************************************************

****

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"У меня зазвонил телефон…

С ужасом думаю - в сумочке он!

Хотела достать, там мешается многое...

Я принимаю решение строгое -

ВСЁ щас достану и найду телефон!

Боже, закончится ли этот звон?!

Я на-чи-на-ю все доставать…

Как мне потом все обратно убрать?

Так... Ключ от дома, ключи от работы...

Бутылка с водой? - Это с прошлой субботы...

Здесь документы - корка собкора,

Паспорт, права - их менять уже скоро.

Косметики (ужас!) там с полкилограмма!

Варенье и тапочки - это для мамы...

Книга большая - формат А4 -

О городах, островах и о мире.

Резинка - не помню, зачем покупала...

Бумажки, листочки (серьезного мало!)...

Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,

Штопор, таблетки, иголка, тетрадка...

Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа...

А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен!

Ножницы, степлер, ручки, линейка,

Дискеты, расческа, духи, батарейка...

Повестка судебная - Боже, забыла!

И мыльница - только футлярчик, без мыла...

Стакан, зажигалка, партийный билет,

Талончик счастливый - храню 10 лет...

Так... Вот пакет, бижутерии кучка,

Главная радость - родная получка!

Хлеб, молоко, колбаса, и печенье,

Бутылка вина - это для настроенья!

Сумка пуста - телефона там нет!

Зачем все достала - кто даст мне ответ?!

И главное - как это все поместилось?

И как все обратно, скажите на милость?!

Да-а-а-а… Как нам, собой не гордиться?

Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30!"

Изменено пользователем Delphinka
  • Согласен 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Такая же ситуация бывает, когда я приезжаю в деревню (причем там их 4 штуки... :) )

 

Еще интересней бывает под утро, когда сплю (этак в часов 5)...Просыпаюсь от (все одновременно):

- жарко голове - это Фоля расположился именно на моей голове (видать думает, что холодно...)

- Дана в это время "грызет" мои пальцы на руках - кушать она у меня так просит...

- Снежана обожает спать на моем животе или моей спине...

- А Фанюня-манюня любит в ногах спать....

 

и не дай Бог пошевелишься - будут ворчать, а Фоля еще и отлупить ( ;) ) может...

Изменено пользователем Delphinka
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, конечно. Это же очевидно - в номерах должна быть латиница (т.е. кириллица, но сходная по начертанию с латиницей). Т.е. буквы Д там быть не может.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, конечно. Это же очевидно - в номерах должна быть латиница (т.е. кириллица, но сходная по начертанию с латиницей). Т.е. буквы Д там быть не может.

 

Ну да, просто многие на всяких автофорумах обсуждают такие номера и говорят что "видели их вот прям своими глазами, зуб даю".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нищий на улице узнал в идущем мимо богатее своего бывшего одноклассника. Разговорились.

- У меня в последнее время что то всё наперекосяк, - жалуется "новый русский".-"мерс" вчера разбил, жена надоела. джакузи протекает...А ты как ?

-А я три дня не ел...

- Это ты, брат, зря. надо себя заставлять!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну да, просто многие на всяких автофорумах обсуждают такие номера и говорят что "видели их вот прям своими глазами, зуб даю".

Это не автолюбители, а шушера всякая. Автолюбитель такого не может не знать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать

Вы сможете оставить комментарий после входа в



Войти
  • Похожий контент

    • Witho
      От Witho
      2 месяца назад спокойно установил себе новый виндовс и не было никаких проблем. Сегодня купил новый ssd и решил установить на него виндовс. Проблема заключается в том что, я не могу зайти в биос. Когда перезагружаю компьютер просто чёрный экран, после сразу рабочий стол виндовс. Если пытаться нажимать клавиши F12, F11, F2, DEL ничего не происходит (Просто экран уходит в спящий режим) Через перезагрузку и shift такая же беда
      Ещё такая же проблема если запускаться через безопасный пуск
    • Sqwerno
      От Sqwerno
      Добрый день. Сразу скажу, что логи и действия из статьи я выполнить чисто физически не могу, так как банально не могу войти в систему. Причины приведу ниже.
      Мой ноутбук, купленный с маркетплейса у каких то китайских производителей со сразу скачанной виндой потерпел "крушение " - я скачал вирус. На следующий день после скачивания программы я включаю ноутбук, жду пока загрузится система, и тут - он просто не загружается. Вечно загружает и все. Не стал унывать, зашел в среду восстановления и откатил через точку восстановления - благо она там была. Ждал около 4 часов, на что компьютер выдал ошибку - восстановление завершено безуспешно. После перезагрузки пк меня таки запустило в систему, на рабочем столе была ошибка того, что восстановления прошло с ошибкой. После минуты пребывания в ней вылез BSOD с ошибкой CRITICAL PROCESS DIED. Теперь так с каждой перезагрузкой. Пытался зайти в безопасный режим через горячую клавишу f8 и другие различные вариации - запускает обычную систему. Через среду восстановления - также. В командую строку также не могу зайти. Кроме сноса винды и восстановления через USB способов решения не вижу, но пока такой возможности нет, поэтому пишу это сообщение. Надеюсь, что вы сможете решить данную проблему!
       
      Сообщение от модератора kmscom Тема перемещена из раздела Помощь в удалении вирусов
    • oit
      От oit
      Друзья!
       
      Все мы ждем лета! А еще все мы ждем ежегодную поездку форумчан по разным увлекательнейшим местам нашего мира. Спешу вас обрадовать - место поездки выбрано, но подробности будут предоставлены позднее. Для того, чтобы узнать где и с кем состоится долгожданная ежегодная поездка форумчан в этом году, предлагаем вам попробовать расшифровать следующие две несложно зашифрованные фразы, связанные с нашим клубом и поездкой.
       
       
      За каждый верно угаданный ответ участнику, давшему первый верный ответ на каждую из загадок, будет начислено по 1000 баллов.
      Всего можно получить 2000 баллов, отгадав каждый верный ответ. Каждый участник может оставить сообщение в данной теме только один раз.
      Принять участие в викторине могут все зарегистрированные пользователи фан-клуба "Лаборатории Касперского", кроме организаторов.
      Итоги викторины будут подведены в течение десяти дней с момента расшифровки обоих фраз. Баллы будут начислены в течение двадцати дней с момента опубликования итогов активности.
      Все вопросы, связанные с корректностью проведения викторины, необходимо отправлять пользователю @oit (пользователя @Elly включать в копию адресатов) через систему личных сообщений с подробным описанием ситуации. Ответ будет дан коллегиальным решением организаторов активности и дальнейшего обсуждения не предполагает. Вопросы по начислению баллов направлять пользователю @Elly через систему личных сообщений.
       
      Администрация, официально уведомив, может в любой момент внести изменения в правила активности, перезапустить или вовсе прекратить её проведение, а также отказать участнику в получении приза в случае выявления фактов его недобросовестного участия в нем и/или нарушения правил активности. Любые вопросы, связанные с активностью, в том числе и по начислению баллов, принимаются в течение 5 дней с момента подведения её итогов.
       
      Участие в викторине означает безоговорочное согласие с настоящими правилами.
    • KL FC Bot
      От KL FC Bot
      Каждый день миллионы обычных частных пользователей Интернета вольно или невольно предоставляют свой компьютер, смартфон или домашний роутер посторонним. Они устанавливают на свои устройства proxyware — прокси-сервер, принимающий интернет-запросы этих посторонних и транслирующий их дальше в Интернет, к целевому серверу. Доступ к proxyware обычно предоставляют специализированные поставщики, которых мы дальше в статье будем называть ПДП (провайдеры домашних прокси). Иногда услугами таких ПДП компании пользуются вполне сознательно, но чаще появление их на рабочих компьютерах связано с нелегальной активностью.
      ПДП конкурируют между собой, хвастаясь разнообразием и количеством доступных для клиентов IP-адресов, счет которых идет на миллионы. Этот рынок фрагментирован, непрозрачен и создает для организаций и их ИБ-команд специфический набор рисков.
      Зачем применяются домашние прокси
      Времена, когда Интернет был один для всех, давно прошли: крупные онлайн-сервисы адаптируют контент к региону, из которого пришел конкретный запрос, многие сайты фильтруют контент, отсекая целые страны и континенты, функции одного сервиса для разных стран могут отличаться, и так далее. Изучить, настроить или обойти такие фильтры как раз позволяют домашние прокси. ПДП часто приводят в своей рекламе такие варианты применения сервиса: исследование рынка (отслеживание цен конкурентов и тому подобное), верификация показа рекламы, сбор открытой информации (web scraping), в том числе для тренировки ИИ, анализ поисковой выдачи, и так далее.
      Конечно, что все это выполнимо при помощи коммерческих VPN и прокси на базе дата-центров. Но многие сервисы умеют детектировать VPN по известным IP-диапазонам дата-центров или эвристически, а вот домашний прокси определить гораздо сложнее. Ведь он, в конце концов, работает на настоящем домашнем компьютере.
      О чем не пишут на сайтах ПДП, так это о сомнительных и откровенно вредоносных активностях, в которых систематически применяются домашние прокси. Среди них:
      проведение атак с перебором паролей, в том числе password spraying, как в недавнем взломе Microsoft; проникновение в организацию при помощи легитимных учетных данных — домашний прокси из нужного региона предотвращает срабатывание эвристических правил подозрительного входа; заметание следов кибератаки — сложнее отследить и атрибутировать источник вредоносной активности; мошеннические схемы с кредитными и подарочными картами. Применение домашних прокси позволяет обойти систему борьбы с мошенническими оплатами (antifraud); проведение DDoS-атак. Например, большая серия DDoS-атак в Венгрии была отслежена до ПДП White Proxies; автоматизация спекуляций, таких как массовая скоростная скупка дефицитных билетов на мероприятия или коллекционных товаров (sneaker bots); мошенничество в маркетинге — накрутки рекламы, реакций в соцсетях, и так далее; рассылка спама, массовая регистрация аккаунтов; сервисы по обходу CAPTCHA.  
      Посмотреть статью полностью
    • Elly
      От Elly
      Друзья!
       
      Новый 2024 г. идет уже полным ходом. Многие из вас хорошо отдохнули на новогодние праздники. Чтобы войти в нужное русло мыслительной деятельности, хотим предложить вам поучаствовать в викторине по разгадыванию 10 фактов, связанных с "Лабораторией Касперского" 1. Ответы на вопросы вы сможете найти на сайте kaspersky.ru.
      Чтобы принять участие в викторине, вам необходимо прислать личное сообщение @oit ( @Ellyвключать в копию адресатов).
      За каждый верно угаданный ответ участнику будет начислено по 100 баллов.
      Всего можно получить 1000 баллов, отгадав каждый верный ответ. Каждый участник может отправить личное сообщение только один раз.
      Просим соблюдать нумерацию отгадываемых позиций.
      Первые три участника, которые пришлют верные ответы на все вопросы, дополнительно получат в подарок Лицензию Kaspersky Cloud Password Manager.
       
      Ваши варианты принимаются до 20:00  11 февраля 2024 года (время московское).
      Принять участие в викторине могут все зарегистрированные пользователи фан-клуба "Лаборатории Касперского", кроме организаторов и тестировщиков.
       
      Итоги викторины будут подведены в течение десяти дней с момента завершения приёма заполненных личных сообщений. Баллы будут начислены в течение двадцати дней с момента опубликования итогов активности.
       
      Все вопросы, связанные с корректностью проведения викторины, необходимо отправлять пользователю @oit(пользователей @Mrak, @Elly включать в копию адресатов) через систему личных сообщений с подробным описанием ситуации. Ответ будет дан коллегиальным решением организаторов активности и дальнейшего обсуждения не предполагает. До подведения итогов запрещается обсуждать викторину, варианты ответов, их поиска иные вопросы, прямо или косвенно связанные с данной активностью.
      Вопросы по начислению баллов направлять пользователю @Elly через систему личных сообщений.
       
      Каждый участник викторины должен искать ответы самостоятельно. В случае выявления фактов недобросовестного участия в данной активности, к нарушителям могут быть применены меры административного воздействия (запрет на участие в других активностях, лишение права получения баллов, аннулирование полученных баллов, бан и др.). 
       
      Администрация, официально уведомив, может в любой момент внести изменения в правила активности, перезапустить или вовсе прекратить её проведение, а также отказать участнику в получении приза в случае выявления фактов его недобросовестного участия в нем и/или нарушения правил активности. Любые вопросы, связанные с активностью, в том числе и по начислению баллов, принимаются в течение 5 дней с момента подведения её итогов.
       
      Участие в викторине означает безоговорочное согласие с настоящими правилами.
       
      1Викторина_10_зашифрованных_фактов,_связанных_с_ЛК.pdf
       

      Удачи!
×
×
  • Создать...