Смешная всячина, не связанная с ЛК

[Ig0r]

[Umnik]

Мдааа. Из-за чертовой недальновидности и непродуманности на ленинградском направлении для Сапсана отменяют электрички, которыми, блин, МЫ ПОЛЬЗУЕМСЯ! НЕНАВИСТЬ!

[ovk77]

Создайте свою новость или разыграйте кого-нибудь

http://jokes.fishki.net/

[Samur]

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:

- Девушка а где я мог Вас видеть?

Девушка:

- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я тр...ал на бильярдном столе, в то время, как ваша подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?

Девушка:

- Нет, я учительница математики вашего сына

*************************************************

- Как всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!

- А я тебя дождусь!

- Вот этого я больше всего и боюсь...

********************************************************************

Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

*********************************************************************

Ответ на вопрос "что есть человек?" найден!

Это существо, способное вбить в строку буквы с картинки.

*********************************************************************

Перекличка в китайской школе перед уроком:

- Ли Чжань Ху, 24 штуки...

***************************************************************************

В аптеке:

- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются - помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...

- "Ибупрофен"?

- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

********************************************************************************

*********

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки!

Пожалуйста, соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра.Нам же потом смотреть!

*******************************************************************************

Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: "Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи". Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!"

********************************************************************************

******

Одна блондинка рассказывает другой:

- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.

- Он показал тебе свою фотку?

- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

********************************************************************************

****

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

********************************************************************************

*************

Величайшее изобретение человечества - пиво. Да, я согласен, что колесо тоже изумительное изобретение. Но колесо не идет так замечательно с воблой, как пиво.

********************************************************************************

*****

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.

Бумажка гласила: Материнка г%вно, видюха отстой. Впарить лоху.

********************************************************************************

*********************

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией плохих оценок. Разъяренный отец орет:

- За такие оценки ремнем пороть надо!

- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

***********************************************

Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит так :"Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме - то моё".

********************************************************************************

********

[Samur]

Тот, кто не без греха, пусть первый бросит в меня камень, но если, детка

попадет...

*************************************

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, глаза

 

закрыл. Перед ним стоит полная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что

 

мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно

 

поднимает голову и говорит:

- Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена

 

ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то козел еще и мой яд выпил...

*************************************

В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами,

а то, что это ему на хрен не нужно..

**************************************************

- А чем занимается комитет по борьбе с коррупцией?

- Изучает вопрос: кому, когда, где и сколько надо дать, чтобы победить

 

коррупцию...

*****************************************

Жена каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если

она не успевала, утро начиналось с пива.

********************************************

Останавливает гаишник машину и спрашивает:

- А почему это вы без номеров ездите?

Водитель ему в ответ:

- А я их наизусть помню!

***********************************************

Разговаривают в автобусе два хакера:

- Знаешь, у меня с писюком что-то.

Весь автобус настораживается.

- А то такое?

- Да висит часто.

- Может, зараза какая?

- Проверял - все стерильно.

- А крепко висит?

- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

******************************************************************

Приходит мужик в автосалон:

- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!

- Пожалуйста - один миллион долларов!

- ....?!

- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с

 

запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

*************************************************************************

- какой расход у Лады Калина?

- три машины на две тысячи км

*********************************************************

Один человек приходит к прокурору и спрашивает:

- Какой срок вы мне дадите, если я убью свою тещу?

- Восемь... А если еще и мою - то только три...

************************************************************************

Советский Союз ставил перед собой цель догнать и перегнать Америку.

Сегодняшняя Россия из последних сил пытается не отстать, хотя бы от

 

Португалии...

********************************************************************************

***

Всё самое вкусное в любой семье достаётся детям. То, что похуже -

матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать

приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

********************************************************************************

- Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!

- Иван, я просто лошадь и Ваши инсинуации с пространственно-временным

 

континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.

********************************************************************************

****

[Samur]

[Delphinka]

"У меня зазвонил телефон…

С ужасом думаю - в сумочке он!

Хотела достать, там мешается многое...

Я принимаю решение строгое -

ВСЁ щас достану и найду телефон!

Боже, закончится ли этот звон?!

Я на-чи-на-ю все доставать…

Как мне потом все обратно убрать?

Так... Ключ от дома, ключи от работы...

Бутылка с водой? - Это с прошлой субботы...

Здесь документы - корка собкора,

Паспорт, права - их менять уже скоро.

Косметики (ужас!) там с полкилограмма!

Варенье и тапочки - это для мамы...

Книга большая - формат А4 -

О городах, островах и о мире.

Резинка - не помню, зачем покупала...

Бумажки, листочки (серьезного мало!)...

Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,

Штопор, таблетки, иголка, тетрадка...

Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа...

А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен!

Ножницы, степлер, ручки, линейка,

Дискеты, расческа, духи, батарейка...

Повестка судебная - Боже, забыла!

И мыльница - только футлярчик, без мыла...

Стакан, зажигалка, партийный билет,

Талончик счастливый - храню 10 лет...

Так... Вот пакет, бижутерии кучка,

Главная радость - родная получка!

Хлеб, молоко, колбаса, и печенье,

Бутылка вина - это для настроенья!

Сумка пуста - телефона там нет!

Зачем все достала - кто даст мне ответ?!

И главное - как это все поместилось?

И как все обратно, скажите на милость?!

Да-а-а-а… Как нам, собой не гордиться?

Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30!"

Изменено 5 октября, 2010 пользователем Delphinka

[Pomka.]

РЖУНИМАГУ

теперь это мой рабочий стол.

Изменено 7 октября, 2010 пользователем Pomka.

[Delphinka]

 

Такая же ситуация бывает, когда я приезжаю в деревню (причем там их 4 штуки... )

 

Еще интересней бывает под утро, когда сплю (этак в часов 5)...Просыпаюсь от (все одновременно):

- жарко голове - это Фоля расположился именно на моей голове (видать думает, что холодно...)

- Дана в это время "грызет" мои пальцы на руках - кушать она у меня так просит...

- Снежана обожает спать на моем животе или моей спине...

- А Фанюня-манюня любит в ногах спать....

 

и не дай Бог пошевелишься - будут ворчать, а Фоля еще и отлупить ( ) может...

Изменено 7 октября, 2010 пользователем Delphinka

[Strike]

 

Все ведь понимают что такого номера не может существовать в принципе?

[Umnik]

Да, конечно. Это же очевидно - в номерах должна быть латиница (т.е. кириллица, но сходная по начертанию с латиницей). Т.е. буквы Д там быть не может.

[Strike]

Да, конечно. Это же очевидно - в номерах должна быть латиница (т.е. кириллица, но сходная по начертанию с латиницей). Т.е. буквы Д там быть не может.

 

Ну да, просто многие на всяких автофорумах обсуждают такие номера и говорят что "видели их вот прям своими глазами, зуб даю".

[оlег]

Нищий на улице узнал в идущем мимо богатее своего бывшего одноклассника. Разговорились.

- У меня в последнее время что то всё наперекосяк, - жалуется "новый русский".-"мерс" вчера разбил, жена надоела. джакузи протекает...А ты как ?

-А я три дня не ел...

- Это ты, брат, зря. надо себя заставлять!

[Umnik]

Ну да, просто многие на всяких автофорумах обсуждают такие номера и говорят что "видели их вот прям своими глазами, зуб даю".

Это не автолюбители, а шушера всякая. Автолюбитель такого не может не знать.

[Самогонщик]

http://translate.google.ru/#en|ru|Virus

 

Интересный перевод