Смешная всячина, не связанная с ЛК

[Umnik 1 205]

 

Снял перед работой. Один мужик споткнулся о голубя и тому было пофик, продолжал бегать за хвостом.

[Samur 19]

Памятка для обращающихся за помощью к сисадмину

 

* Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.

* Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".

* Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.

* Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.

* Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.

* Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов

и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.

* Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.

* Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы

обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.

* Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?

* Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.

* Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.

* Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать,

он просто любит слушать свою речь.

* Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.

* Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.

* Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?

* Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам.

СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2–3 часов ночи, исправляя все это.

* Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.

* Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

* Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек

бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.

* Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?

* Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.

* Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу – это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась

только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.

* Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия

Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.

* Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта,скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть

в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями – это шарит в Интернете.

* Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.

********************************************************************************

********************

Вы пережили лето-2010 в Москве, если...

...при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера

...вам давно плевать на отключение горячей воды

...вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини

...вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало

...вы внезапно полюбили гулять после 23 часов

********************************************************************************

**********************

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью "Скажи наркотикам НЕТ!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы-1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Анкетирование было анонимным, но в графе "Ваша цель в жизни" киллер на всякий случай поставил прочерк.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Обнаружение и конфискация заначек женами - это грубейшее нарушение тайны вкладов в труднодоступные места, и наглая экспроприация нажитого непосильным трудом.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог выразить в грязной матерной форме.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Женщина как интернет, кому-то com, кому-то net.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что в прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски...

********************************************************************************

**********************

- Мама! А правда я такая страшная?

- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

********************************************************************************

**********************

— Сколько раз краснеет в жизни женщина?

— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.

— А мужчина?

— Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

[Kapral 1 322]

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого

свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

 

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

 

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком

и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей

жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что

большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы -

всего лишь мелкий бюрократ.

 

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец

комнаты и спрашивает:

 

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

 

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он

ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить

нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в

нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными

женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

 

Адвокат ни жив, ни мертв.

 

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

 

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я

отправлю вас обоих на электрический стул, за неуважение к суду.

[Ig0r 850]

Kapral, голубчик, не ори

 

 

Смешно итак, но на релизе KIS 2011 от Трололо - это полный отпад.

 

 

Само трололо.

[Ig0r 850]

 

Дорога для Сапсана.

 

А ещё у меня червяки из безопасной среды повылезали...

 

[Ig0r 850]

Спаси и сохрани прямо...

 

http://rt.com/Business/2010-02-15/russia-a...are-crisis.html

 

Начинайте день с просмотра талисманов... Я спокойно на это не могу смотреть.

[Samur 19]

http://radikal.ru/F/s51.radikal.ru/i133/10...4a345b.jpg.html

[Олег 07 6]

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

[Мизантроп 84]

Классификация водки в стиле IT:

 

0.1л - demo.

 

0.25л - trial version.

 

0.5л - personal edition.

 

0.7л - professional edition.

 

1.0л - network edition.

 

1.75л - enterprise.

 

3л - for small business.

 

5л - corporate edition.

 

Бутыль самогона - home edition.

 

На посошок - Service pack.

 

Рассол с утра - Recovery tool.

 

Закуска - plugins.

 

Пиво - patch.

 

coca-cola fanta 7-UP - trojan viruses.

[Олег 07 6]

Редкий вечер , когда папа-админ дома :

- Па, а почему солнце всходит на востоке, а заходит на западе ?

- Сынок, ты это видел ?

-Да !

- Я щас , только ничего не трогай!

[Ig0r 850]

[Samur 19]

Приходит последний олигарх к Путину:

- Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству,

загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех

своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."

-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

****************************************************************

Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки

варёные, лягушки под соусом...

- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

***************************************************************

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и поэтому теперь каждые два дурака могут делать то же самое!

***************************************************************

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:

- Я не понял, кому кого подарили?

[Ig0r 850]

Психологи давно заметили, что надпись "Выхода нет" на дверях метро провоцирует суицидальные настроения. Казанский вокзал пошёл дальше...

 

 

Входа теперь тоже нету.

[Ig0r 850]

[Polik 30]

Изменено 16 сентября, 2010 пользователем Polik