Перейти к содержанию

Смешная всячина, не связанная с ЛК


TiGeR

Рекомендуемые сообщения

Памятка для обращающихся за помощью к сисадмину

 

* Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.

* Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".

* Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.

* Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.

* Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.

* Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов

и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.

* Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.

* Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы

обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.

* Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?

* Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.

* Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.

* Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать,

он просто любит слушать свою речь.

* Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.

* Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.

* Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?

* Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам.

СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2–3 часов ночи, исправляя все это.

* Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.

* Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

* Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек

бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.

* Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?

* Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.

* Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу – это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась

только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.

* Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия

Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.

* Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта,скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть

в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями – это шарит в Интернете.

* Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.

********************************************************************************

********************

Вы пережили лето-2010 в Москве, если...

...при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера

...вам давно плевать на отключение горячей воды

...вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини

...вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало

...вы внезапно полюбили гулять после 23 часов

********************************************************************************

**********************

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью "Скажи наркотикам НЕТ!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы-1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Анкетирование было анонимным, но в графе "Ваша цель в жизни" киллер на всякий случай поставил прочерк.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Обнаружение и конфискация заначек женами - это грубейшее нарушение тайны вкладов в труднодоступные места, и наглая экспроприация нажитого непосильным трудом.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог выразить в грязной матерной форме.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Женщина как интернет, кому-то com, кому-то net.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что в прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски...

********************************************************************************

**********************

- Мама! А правда я такая страшная?

- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

********************************************************************************

**********************

— Сколько раз краснеет в жизни женщина?

— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.

— А мужчина?

— Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого

свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

 

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

 

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком

и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей

жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что

большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы -

всего лишь мелкий бюрократ.

 

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец

комнаты и спрашивает:

 

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

 

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он

ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить

нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в

нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными

женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

 

Адвокат ни жив, ни мертв.

 

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

 

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я

отправлю вас обоих на электрический стул, за неуважение к суду.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6779650f9afft.jpg

Спаси и сохрани прямо... :)

 

http://rt.com/Business/2010-02-15/russia-a...are-crisis.html

 

Начинайте день с просмотра талисманов... Я спокойно на это не могу смотреть. :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Классификация водки в стиле IT:

 

0.1л - demo.

 

0.25л - trial version.

 

0.5л - personal edition.

 

0.7л - professional edition.

 

1.0л - network edition.

 

1.75л - enterprise.

 

3л - for small business.

 

5л - corporate edition.

 

Бутыль самогона - home edition.

 

На посошок - Service pack.

 

Рассол с утра - Recovery tool.

 

Закуска - plugins.

 

Пиво - patch.

 

coca-cola fanta 7-UP - trojan viruses.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Редкий вечер , когда папа-админ дома :

- Па, а почему солнце всходит на востоке, а заходит на западе ?

- Сынок, ты это видел ?

-Да !

- Я щас , только ничего не трогай!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Приходит последний олигарх к Путину:

- Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству,

загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех

своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."

-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

****************************************************************

Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки

варёные, лягушки под соусом...

- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

***************************************************************

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и поэтому теперь каждые два дурака могут делать то же самое!

***************************************************************

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:

- Я не понял, кому кого подарили?

  • Согласен 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Психологи давно заметили, что надпись "Выхода нет" на дверях метро провоцирует суицидальные настроения. Казанский вокзал пошёл дальше...

 

t_arx1409-664.jpg

 

Входа теперь тоже нету.

  • Согласен 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать

Вы сможете оставить комментарий после входа в



Войти
  • Похожий контент

    • Greengo
      Автор Greengo
      Здравствуйте. У меня перестал работать центр обновлений windows. При попытке в него зайти либо просто закрывается окно, либо идёт очень долгая загрузка и выдаёт ошибку "что-то пошло не так". Также заметил, что в службах появились подозрительные дубликаты с припиской _bkp у той службы которая отвечает за центр обновления windows и ещё у нескольких: wuauserv_bkp, UsoSvc_bkp, BITS_bkp, WaaSMedicSvc_bkp, dosvc_bkp. При этом ни одна из этих служб не запускается выдавая ошибку. Сканировал пк через kvrt, тот обнаружил несколько троянских угроз которые он вылечил/удалил, но проблема осталась.
      CollectionLog-2025.06.20-14.17.zip
    • Elly
      Автор Elly
      Друзья!
       
      Любите ли вы загадывать загадки своим детям, близким или коллегам? А может быть вам нравится их разгадывать?
      Сегодня мы хотим вам предложить викторину, связанную с нашим клубом и "Лабораторией Касперского".
      Присаживайтесь поудобнее и давайте начнем.
       
      ПРАВИЛА
      Вам предстоит разгадать 15 несложных загадок, каждая из которых представлена в виде небольшого двустишья. Ответом является одно слово.
       
      НАГРАЖДЕНИЕ
      Без ошибок — 700 баллов Одна ошибка — 500 баллов Баллами можно оплатить лицензии и сувениры в магазине Клуба. 
       
      ПРАВИЛА ПРОВЕДЕНИЯ
      Викторина проводится до 20:00 09 апреля 2025 года (время московское).
      Правильные ответы будут опубликованы не позднее 10 дней с момента окончания викторины. Публичное обсуждение вопросов и ответов викторины запрещено. Итоги будут подведены в течение десяти дней с момента публикации правильных ответов. Баллы будут начислены в течение двадцати дней с момента опубликования итогов викторины.

      Все вопросы, связанные с корректностью проведения викторины, необходимо отправлять пользователю @oit (пользователя @Elly включать в копию адресатов) через систему личных сообщений с подробным описанием ситуации. Ответ будет дан коллегиальным решением организаторов викторины и дальнейшего обсуждения не предполагает.
      Вопросы по начислению баллов направлять пользователю @Elly через систему личных сообщений.

      Вопросы по викторине принимаются только через личные сообщения в течение срока проведения викторины и не позднее трёх дней после публикации ответов (время московское). Ответы направляются представителем от организаторов викторины через личные сообщения в рамках созданной переписки.

      Администрация, официально уведомив, может в любой момент внести изменения в правила викторины, перезапустить или вовсе прекратить её проведение, а также отказать участнику в получении приза, применить иные меры (вплоть до блокировки аккаунта) в случае выявления фактов или существенных подозрений со стороны Администрации клуба его недобросовестного участия в ней и/или нарушения правил викторины, передачи ответов на викторину иным участникам. При ответе на вопросы викторины запрещается использовать анонимайзеры и другие технические средства для намеренного сокрытия реального IP-адреса.

      Вопросы по начислению баллов, принимаются в течение 30 дней с момента подведения итогов викторины. Викторина является собственностью клуба «Лаборатории Касперского», её использование на сторонних ресурсах без разрешения администрации клуба запрещено.

      Участие в викторине означает безоговорочное согласие с настоящими правилами.
      Для перехода к вопросам викторины нажмите ЗДЕСЬ.
    • Witho
      Автор Witho
      2 месяца назад спокойно установил себе новый виндовс и не было никаких проблем. Сегодня купил новый ssd и решил установить на него виндовс. Проблема заключается в том что, я не могу зайти в биос. Когда перезагружаю компьютер просто чёрный экран, после сразу рабочий стол виндовс. Если пытаться нажимать клавиши F12, F11, F2, DEL ничего не происходит (Просто экран уходит в спящий режим) Через перезагрузку и shift такая же беда
      Ещё такая же проблема если запускаться через безопасный пуск
    • Sqwerno
      Автор Sqwerno
      Добрый день. Сразу скажу, что логи и действия из статьи я выполнить чисто физически не могу, так как банально не могу войти в систему. Причины приведу ниже.
      Мой ноутбук, купленный с маркетплейса у каких то китайских производителей со сразу скачанной виндой потерпел "крушение " - я скачал вирус. На следующий день после скачивания программы я включаю ноутбук, жду пока загрузится система, и тут - он просто не загружается. Вечно загружает и все. Не стал унывать, зашел в среду восстановления и откатил через точку восстановления - благо она там была. Ждал около 4 часов, на что компьютер выдал ошибку - восстановление завершено безуспешно. После перезагрузки пк меня таки запустило в систему, на рабочем столе была ошибка того, что восстановления прошло с ошибкой. После минуты пребывания в ней вылез BSOD с ошибкой CRITICAL PROCESS DIED. Теперь так с каждой перезагрузкой. Пытался зайти в безопасный режим через горячую клавишу f8 и другие различные вариации - запускает обычную систему. Через среду восстановления - также. В командую строку также не могу зайти. Кроме сноса винды и восстановления через USB способов решения не вижу, но пока такой возможности нет, поэтому пишу это сообщение. Надеюсь, что вы сможете решить данную проблему!
       
      Сообщение от модератора kmscom Тема перемещена из раздела Помощь в удалении вирусов
    • oit
      Автор oit
      Друзья!
       
      Все мы ждем лета! А еще все мы ждем ежегодную поездку форумчан по разным увлекательнейшим местам нашего мира. Спешу вас обрадовать - место поездки выбрано, но подробности будут предоставлены позднее. Для того, чтобы узнать где и с кем состоится долгожданная ежегодная поездка форумчан в этом году, предлагаем вам попробовать расшифровать следующие две несложно зашифрованные фразы, связанные с нашим клубом и поездкой.
       
       
      За каждый верно угаданный ответ участнику, давшему первый верный ответ на каждую из загадок, будет начислено по 1000 баллов.
      Всего можно получить 2000 баллов, отгадав каждый верный ответ. Каждый участник может оставить сообщение в данной теме только один раз.
      Принять участие в викторине могут все зарегистрированные пользователи фан-клуба "Лаборатории Касперского", кроме организаторов.
      Итоги викторины будут подведены в течение десяти дней с момента расшифровки обоих фраз. Баллы будут начислены в течение двадцати дней с момента опубликования итогов активности.
      Все вопросы, связанные с корректностью проведения викторины, необходимо отправлять пользователю @oit (пользователя @Elly включать в копию адресатов) через систему личных сообщений с подробным описанием ситуации. Ответ будет дан коллегиальным решением организаторов активности и дальнейшего обсуждения не предполагает. Вопросы по начислению баллов направлять пользователю @Elly через систему личных сообщений.
       
      Администрация, официально уведомив, может в любой момент внести изменения в правила активности, перезапустить или вовсе прекратить её проведение, а также отказать участнику в получении приза в случае выявления фактов его недобросовестного участия в нем и/или нарушения правил активности. Любые вопросы, связанные с активностью, в том числе и по начислению баллов, принимаются в течение 5 дней с момента подведения её итогов.
       
      Участие в викторине означает безоговорочное согласие с настоящими правилами.
×
×
  • Создать...