АНЕКДОТЫ - на все случаи жизни

[Максимовна]

Мужчину спрашивают, что надо делать, если на его тёщу напал тигр. "Сам напал, сам пусть и защищается!"- решительно ответил мужчина.

 

Тёща обращается к зятю:"Что это у вас в кастрюльке такое чёрное,еле отмыла?"

А он так спокойненько отвечает:" Это? Да так...Тефлоновое покрытие".

[Василь1]

У мальчугана спрашивают :

- Ты кого больше слушаешь, маму или папу ?

- Маму !

- Почему ?

- Она больше разговаривает...

 

 

Ой ! ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают !

- Не скажи, мой муж не такой ! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется !

- Рассказывай !

- Да я по с ебе знаю !

 

 

Объявление на витрине магазина " Меха " :

Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекла запотевают !

 

 

Джентельмен - это мужчина, который пригласив девушку к себе домой посмотреть интересную

книгу - показывает ей интересную книгу...

[Василь1]

В зоопарке :

- Папа, что-то горилла очень зло посмотрела ...

- Спокойно сынок, это еще только касса...

 

 

- Алло ! Я туда попал ?

- Нет, вы попали не туда.

Вас послать куда надо ?

 

 

Из троллейбуса в Одессе выходит приезжий и спрашивает перволго встречного :

- Ну и где же ваша знаменитая Дерибасовская ?

- Так вам надо было еще четыре остановки проехать !

- А в троллейбусе сказали что мне сейчас надо выходить !

- Простите, а вы сидели или стояли ?!

[Василь1]

- Сколько поймал, дядя ?

- Если поймаю эту и еще две, то у меня будет три рибины.

 

 

Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена :

- Что случилось ?

- До чего же лиса коварное животное !

Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит,

подхожу, глядь - а это собака !

 

 

- Хорошо клюет в этом озере ?

- Клюет ? Блин, да я должен прятатся за дерево

чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок...

 

 

Сидят два охотника, выпивают.

Один - другому : - Я теперь на лису с хомячком охочусь.

- А это как ?

Даю хомячку бутылку водки, засовываю его в лисью нору,

и через 22 минуты выходят покурить...

[Василь1]

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги ?

Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам

былую свежесть и привлекательность

 

 

Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду ...

- Не смей угрожать отцу !

 

 

Встечаются два друга :

Я все бросил ! И пить, и курить, и жену !

- А жену ... зачем ?

- Да не заслужила она токого счастья ?

 

 

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов.

Вдруг на экране появляется какое- то чудовище.

Жена : ой мамочка !

Муж ядовито : что, похожа ?

[Василь1]

Милый, когда мы поженимся, я разрешу поцеловать себя там, где меня еще никто не целовал.

И где же ? - странно вопрошает молодой человек.

- На Багамах.

 

 

Жена играет на скрипке.

Муж :

- Ну ладно, прекрати ! Куплю тебе я новое платье !

 

 

Муж упрекает жену :

- По - моему, ты слишком увлекаешся диетой и уходом за волосами.

- А что в этом плохого ?

- Как это что ! Ты представляешь, что за баба из тебя получится :

костлявая из косой ?

[Василь1]

Дедушка любит "Бородинский",

мама и бабушка - сладкую сдобу,

дети любят батоны и булочки с кунжутом.

Но в одном наши вкусы сходятся -

- обойдется старый хрен без " Бородинского "...

 

 

 

 

Что думают о маме :

- в 5 лет : Мама знает все ...

- в 10 лет : Мама знает почти все ...

- в 15 лет : Мама точно что-то знает ...

- в 20 лет : Да что она там знает ?!?!

- в 25 лет : Надо было слушать маму ...

Изменено 12 мая, 2010 пользователем Василь1

[RVstrax]

Молодой человек спросил у священника:

- Скажите, святой отец, разве грешно спать с девушкой?

Священник улыбаясь:

- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

 

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!

Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.

Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,

И послушай, кроха

С сексом в жизни - хорошо!

А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-

Мир противоречий

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

Если девушка сама Задирает юбку

И глядит на твой карман - Это проститутка.

С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,

Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,

А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.

С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.

Если девушка с другой Даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, А она молчала.

Если ты его достал, А она убрала,

Участь женщины такой, Друг мой незавидна.

Это подтвердит любой - Женщина фригидна.

Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,

Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей Без заездов пробных,

Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой

- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.

В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,

Потому что даже мысль Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди, Девку по приличней

Познакомить приводи. Понял?

Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема

Самый безопасный секс - Секс по телефону

[Legkoff]

**Беседуют сослуживцы:

- Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.

- Как ему это удалось?

- Он сказал ей, что все ее болезни — признак приближающейся старости...

 

***Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда,все распухло,короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба,брачная ночь. Сидит,

печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

 

****Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:

- Сегодня у нас урок вела проститутка.

После разборок выяснилось, что практикантка.

Через пару дней жена говорит:

- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.

 

 

--------------------

Мой пароконвектомат

[neotrance]

- Это капец какой-то!

- Что такое?

- Твои дети играют в портал! Нарисовали на обоях два круга и бросают в них кота!

 

***

 

- Анализ показал, что у вас в  моче белок! 

- Нифига себе .... так это что, у меня яйцо протекает?

[Umnik]

@neotrance, не заглядывая в твой профиль. Тебе 15 лет?

[Самогонщик]

neotrance, не заглядывая в твой профиль. Тебе 15 лет?

А если заглянуть то 27

[neotrance]

Плохо у вас с юмором, ребята