АНЕКДОТЫ - на все случаи жизни

[Василь1 13]

В парикмахерской :

- Побрейте меня !

- Хорошо, но только " Невой ".

- А я и не вою !

 

 

 

 

- Официант, а нельзя ли еще немного поджарить этих перепелов ?

- Разве они плохо поджарены ?

- Я не знаю, я не кулинар, но они у меня в тарелке салат жрут !

 

 

На рынке :

- Это у вас картошка на посадку ?

- Нет, блин, на взлет !

 

 

В магазине электротоваров :

- У вас есть удлинитель ?

- Удлинитель чего ?

[Umnik 1 278]

http://forum.kasperskyclub.ru/index.php?showtopic=16028

http://forum.kasperskyclub.ru/index.php?showtopic=5579

[Илья Константинович 50]

Идут три богатыря Илья, Добрыня, Алеша.

На дереве соловей разбойник.

-Что нового, Соловушка?

-Да ни чего хорошего. В соседнюю деревню водку завезли.....

-Так это хорошо!

-Угу. Будете возвращаться.....То не так сидишь, то не так свистишь......

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Идет Илья Муромец (И) смотрит....... Бабака Ёшка лежит в ступе вниз башкой..Деревья с корнем выдраны......

Змей Горыныч лежит, голова в морской узел завязана.........

Подходит он гк бабушке ешке

-Что случилось, бабуля?

-Илюща, Илюша, какой ты хороший, когда трезвый

[Василь1 13]

В парикмахерской :

- как вас подстричь ?

- молча...

 

Объявление : " Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу...

 

- Алло, это секс по телефону ?

- нет, это секс по барабану.

- как это ?

- это дом престарелых...

 

 

В поезде. Мужчина возмущенно :

- женщина, уберите от меня вашу собаку, а то по мне уже блохи скачут !

Хозяйка собаки :

- Барсик, отойди от дяди, у него блохи...

 

 

В самолете. Сдюардесса спрашивает :

- вам принести обед ?

- а что у вас есть на выбор ?

- на выбор только да или нет...

[Василь1 13]

Один новый русский говорит другому :

- Вован, ты че, бросил занятия на гитаре ?

Тот отвечает :

- Понимаеш Колян, на гитаре шесть струн, а у меня пьять палцев.

- Да-а-а, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют...

 

 

По городу едет джип, Вдруг его обогнал " Запорожец". Разозленный водитель джипа, обгоняет " Запорожец " и думает : заторможу на светофоре и сдеру с него по полной программе ! Подъезжает к светофору, резко тормозит. раздается мощный грохот. Водитель джипа смотрит назад, а там "мерс". В ужасе выбегает из джипа, подбегает к водителю " мерса " :

- Ну и как же так, только что ведь был " Запорожец "?!

- ТС-с-с... Тихо ! Он между нами !

 

 

В кватрире нового русского раздается телефонный звонок :

- Гошу можно ?

- Он на даче.

- У вас есть дача ?

- Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции

Изменено 8 апреля, 2010 пользователем Василь1

[Василь1 13]

Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка.

Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит :

- Две упаковки презервативов и пузырек валерианки.

Старушка :

- Волнуешся ? Зря...

 

 

Проверяющий - продавщице копченой рыбы :

- У вас есть документы на эту рыбу ?

Продавец :

- Милок, тебе что, свидетельство о смерти нужно ?

 

 

Двое друзей парятся в сауне :

- А что это у тебя за новая татуировка на заднице - ХХ 1313 177 ?

- Это не татуировка. Это жена ошибочно нажала на газ, когда я гараж закрывал...

 

 

Один посетитель бара обращается к другому :

- Вы не знаете, почему здесь пиво такое дешевое ?

- Поймете, когда узнаете цены на посещение туалета...

[Василь1 13]

В ресторан входит громила и спрашивает :

- Вам пышибалы нужны ?

- Видите ли уважаемый, я не знаю вашей квалификации..

- Сейчас узнаешь !

- С этими словами громила подходит к ближнему столику, хватает за шиворот сидящего там детину

и выкидывает его в окно.

После этого он поварачивается к бармену и спрашивает :

- Ну как ?

- Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем...

 

 

В ресторане. Посетитель к официанту :

- У меня к вам два вопроса : во - первых, сколько это стоит, а во-вторых, почему так дорого ?

 

 

 

В ресторане. Посетитель официанту :

- Я хотел бы иметь то, что во-о-он у того господина !

- Нет проблем, я его позову к телефону, а вы - действуйте !

Изменено 11 апреля, 2010 пользователем Василь1

[Василь1 13]

Буфетчик говорит официанту :

- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу.

Ты, наверняка, забыл, что работаеш в вагоне ресторане ?!

 

 

- Как вы думаете, какой гроб лучше купить ?

- Трудно сказать, - отвечает продавец.

- Цинковые, конечно, долговечнее, но зато деревянные полезнее для здоровья.

 

 

Пожар в гостиннице. Из всех окон раздаются крики :

- Воды, Воды, Воды...

Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит охрипшим голосом :

- А в 13-й номер принесите пива !

 

 

Мужик в магазине :

- Дайте мне бутылочку минеральной !

- С собой ? Спрашивает продавщица.

- Нет, без вас !

[Василь1 13]

Один " новый русский " спрашивает другого :

- Какая у тебя машина ?

- OOOO !

- А, понятно, "Ауди" !

 

 

"Новый русский " покупает квартиру и спрашивает :

- А это тихая квартира ?

- Очень тихая !

Предыдущего владельца застрелили, так никто и не услышал !

 

 

Приходит "новый русский" домой. Жена :

- Ужинать будешь ?

- А что есть ?

- Ну омары, икра, вино бургундское...

- Черт, как картошки отварной хочется, с квасом !

- А ты зарабатывай, как все мужики, и будет тебе картошка с квасом !

[Василь1 13]

Переполненный автобус. Откуда - то из центра толпы женский возмущенный голос :

- Мужчина, что вы делаете ?!?!

Пауза. тот же женский голос :

- Что вы делаете, мужчина ?!?!

Пауза. Заинтересованный мужской голос из задней площадки :

- Мужик, ну не томи душу, чего же ты молчишь ?!?!

 

 

Мужик приходит в обувной магазин :

- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги ?

- Есть, конечно. А какой размер у вашего крокодила ?

 

 

" Новый русский " купил цистерну пива и отправился торговать в пустыню.

Идут мимо караваны, а на него никто не обращает внимания. Наконец он не выдержал

и бросается навстечу очередному путнику :

- Пиво, холодное пиво ! Попробуй !

Путник устало закрыл ладонью глаза и заплакал :

- Отстань, назойливый мираж !

[Black Angel 65]

Больница. Палата. Дедушка-пациент интересуется у медсестры:

- Сестра, а когда меня отсюда выпишут?

- Когда кардиограмма выпрямится!..

[kesha007 1]

Hарик ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червяка и дальше шурует. Hа берегу насадил червя на крючок и в воду... Через 5 секунд червяк вылезает по леске:

- Братан, в натуре, ты чо делаешь-то? Они ж меня покусают!

[Suren 51]

2024 год. Отец смотрит дневник сына.

Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

 

***

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?

Попробуйте такой эксперимент:

Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.

Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

[Василь1 13]

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде свои носки и сидит перед телевизором

с бутылкой пива - значит вы та единственная, с которой ему действительно хорошо !

 

 

 

 

Сын отцу :

- папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после

свадьбы !

Папа грустно - задумчиво :

- Да это во всем мире так, сынок.

 

 

 

 

Прапорщик солдатам :

- Кто хочет ехать копать картошку ?

Шаг вперед сделали два солдата.

Вы на автомашину - остальные идут пешком...

[Василь1 13]

Встечаются два "новых русских" :

- Ну и страна ! Всюду норовят наколоть тебя.

Вчера вступил в партию "зеленых"...

- Чего это тебя на природу потянуло ?

- Так ты в курсе ! А я дурак думал, они борются за долллары...

 

 

Что должен сделать в жизни "новый русский" ?

- Построить жену, вырастить брюхо и посадить печень.

 

 

Трансформация извечного вопроса русской интеллигенции :

Конец 19 века - "Что делать ?"

Начало 20-х годов - "Что-то надо делать!"

30-50-е годы - "Что делается ?"

70-80-е годы - "Что поделаешь ?"

90-е годы - "Шо за дела ?! "