Василь1 Опубликовано 4 апреля, 2010 Опубликовано 4 апреля, 2010 В парикмахерской : - Побрейте меня ! - Хорошо, но только " Невой ". - А я и не вою ! - Официант, а нельзя ли еще немного поджарить этих перепелов ? - Разве они плохо поджарены ? - Я не знаю, я не кулинар, но они у меня в тарелке салат жрут ! На рынке : - Это у вас картошка на посадку ? - Нет, блин, на взлет ! В магазине электротоваров : - У вас есть удлинитель ? - Удлинитель чего ? 1
Umnik Опубликовано 4 апреля, 2010 Опубликовано 4 апреля, 2010 http://forum.kasperskyclub.ru/index.php?showtopic=16028 http://forum.kasperskyclub.ru/index.php?showtopic=5579
Илья Константинович Опубликовано 4 апреля, 2010 Опубликовано 4 апреля, 2010 Идут три богатыря Илья, Добрыня, Алеша. На дереве соловей разбойник. -Что нового, Соловушка? -Да ни чего хорошего. В соседнюю деревню водку завезли..... -Так это хорошо! -Угу. Будете возвращаться.....То не так сидишь, то не так свистишь...... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Идет Илья Муромец (И) смотрит....... Бабака Ёшка лежит в ступе вниз башкой..Деревья с корнем выдраны...... Змей Горыныч лежит, голова в морской узел завязана......... Подходит он гк бабушке ешке -Что случилось, бабуля? -Илюща, Илюша, какой ты хороший, когда трезвый
Василь1 Опубликовано 6 апреля, 2010 Автор Опубликовано 6 апреля, 2010 В парикмахерской : - как вас подстричь ? - молча... Объявление : " Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу... - Алло, это секс по телефону ? - нет, это секс по барабану. - как это ? - это дом престарелых... В поезде. Мужчина возмущенно : - женщина, уберите от меня вашу собаку, а то по мне уже блохи скачут ! Хозяйка собаки : - Барсик, отойди от дяди, у него блохи... В самолете. Сдюардесса спрашивает : - вам принести обед ? - а что у вас есть на выбор ? - на выбор только да или нет...
Василь1 Опубликовано 8 апреля, 2010 Автор Опубликовано 8 апреля, 2010 (изменено) Один новый русский говорит другому : - Вован, ты че, бросил занятия на гитаре ? Тот отвечает : - Понимаеш Колян, на гитаре шесть струн, а у меня пьять палцев. - Да-а-а, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют... По городу едет джип, Вдруг его обогнал " Запорожец". Разозленный водитель джипа, обгоняет " Запорожец " и думает : заторможу на светофоре и сдеру с него по полной программе ! Подъезжает к светофору, резко тормозит. раздается мощный грохот. Водитель джипа смотрит назад, а там "мерс". В ужасе выбегает из джипа, подбегает к водителю " мерса " : - Ну и как же так, только что ведь был " Запорожец "?! - ТС-с-с... Тихо ! Он между нами ! В кватрире нового русского раздается телефонный звонок : - Гошу можно ? - Он на даче. - У вас есть дача ? - Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции Изменено 8 апреля, 2010 пользователем Василь1
Василь1 Опубликовано 9 апреля, 2010 Автор Опубликовано 9 апреля, 2010 Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка. Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит : - Две упаковки презервативов и пузырек валерианки. Старушка : - Волнуешся ? Зря... Проверяющий - продавщице копченой рыбы : - У вас есть документы на эту рыбу ? Продавец : - Милок, тебе что, свидетельство о смерти нужно ? Двое друзей парятся в сауне : - А что это у тебя за новая татуировка на заднице - ХХ 1313 177 ? - Это не татуировка. Это жена ошибочно нажала на газ, когда я гараж закрывал... Один посетитель бара обращается к другому : - Вы не знаете, почему здесь пиво такое дешевое ? - Поймете, когда узнаете цены на посещение туалета...
Василь1 Опубликовано 11 апреля, 2010 Автор Опубликовано 11 апреля, 2010 (изменено) В ресторан входит громила и спрашивает : - Вам пышибалы нужны ? - Видите ли уважаемый, я не знаю вашей квалификации.. - Сейчас узнаешь ! - С этими словами громила подходит к ближнему столику, хватает за шиворот сидящего там детину и выкидывает его в окно. После этого он поварачивается к бармену и спрашивает : - Ну как ? - Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем... В ресторане. Посетитель к официанту : - У меня к вам два вопроса : во - первых, сколько это стоит, а во-вторых, почему так дорого ? В ресторане. Посетитель официанту : - Я хотел бы иметь то, что во-о-он у того господина ! - Нет проблем, я его позову к телефону, а вы - действуйте ! Изменено 11 апреля, 2010 пользователем Василь1
Василь1 Опубликовано 12 апреля, 2010 Автор Опубликовано 12 апреля, 2010 Буфетчик говорит официанту : - Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверняка, забыл, что работаеш в вагоне ресторане ?! - Как вы думаете, какой гроб лучше купить ? - Трудно сказать, - отвечает продавец. - Цинковые, конечно, долговечнее, но зато деревянные полезнее для здоровья. Пожар в гостиннице. Из всех окон раздаются крики : - Воды, Воды, Воды... Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит охрипшим голосом : - А в 13-й номер принесите пива ! Мужик в магазине : - Дайте мне бутылочку минеральной ! - С собой ? Спрашивает продавщица. - Нет, без вас !
Василь1 Опубликовано 13 апреля, 2010 Автор Опубликовано 13 апреля, 2010 Один " новый русский " спрашивает другого : - Какая у тебя машина ? - OOOO ! - А, понятно, "Ауди" ! "Новый русский " покупает квартиру и спрашивает : - А это тихая квартира ? - Очень тихая ! Предыдущего владельца застрелили, так никто и не услышал ! Приходит "новый русский" домой. Жена : - Ужинать будешь ? - А что есть ? - Ну омары, икра, вино бургундское... - Черт, как картошки отварной хочется, с квасом ! - А ты зарабатывай, как все мужики, и будет тебе картошка с квасом !
Василь1 Опубликовано 15 апреля, 2010 Автор Опубликовано 15 апреля, 2010 Переполненный автобус. Откуда - то из центра толпы женский возмущенный голос : - Мужчина, что вы делаете ?!?! Пауза. тот же женский голос : - Что вы делаете, мужчина ?!?! Пауза. Заинтересованный мужской голос из задней площадки : - Мужик, ну не томи душу, чего же ты молчишь ?!?! Мужик приходит в обувной магазин : - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги ? - Есть, конечно. А какой размер у вашего крокодила ? " Новый русский " купил цистерну пива и отправился торговать в пустыню. Идут мимо караваны, а на него никто не обращает внимания. Наконец он не выдержал и бросается навстечу очередному путнику : - Пиво, холодное пиво ! Попробуй ! Путник устало закрыл ладонью глаза и заплакал : - Отстань, назойливый мираж !
Black Angel Опубликовано 15 апреля, 2010 Опубликовано 15 апреля, 2010 Больница. Палата. Дедушка-пациент интересуется у медсестры: - Сестра, а когда меня отсюда выпишут? - Когда кардиограмма выпрямится!..
kesha007 Опубликовано 15 апреля, 2010 Опубликовано 15 апреля, 2010 Hарик ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червяка и дальше шурует. Hа берегу насадил червя на крючок и в воду... Через 5 секунд червяк вылезает по леске: - Братан, в натуре, ты чо делаешь-то? Они ж меня покусают!
Suren Опубликовано 15 апреля, 2010 Опубликовано 15 апреля, 2010 2024 год. Отец смотрит дневник сына. Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член? *** Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Василь1 Опубликовано 22 апреля, 2010 Автор Опубликовано 22 апреля, 2010 Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде свои носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит вы та единственная, с которой ему действительно хорошо ! Сын отцу : - папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы ! Папа грустно - задумчиво : - Да это во всем мире так, сынок. Прапорщик солдатам : - Кто хочет ехать копать картошку ? Шаг вперед сделали два солдата. Вы на автомашину - остальные идут пешком...
Василь1 Опубликовано 24 апреля, 2010 Автор Опубликовано 24 апреля, 2010 Встечаются два "новых русских" : - Ну и страна ! Всюду норовят наколоть тебя. Вчера вступил в партию "зеленых"... - Чего это тебя на природу потянуло ? - Так ты в курсе ! А я дурак думал, они борются за долллары... Что должен сделать в жизни "новый русский" ? - Построить жену, вырастить брюхо и посадить печень. Трансформация извечного вопроса русской интеллигенции : Конец 19 века - "Что делать ?" Начало 20-х годов - "Что-то надо делать!" 30-50-е годы - "Что делается ?" 70-80-е годы - "Что поделаешь ?" 90-е годы - "Шо за дела ?! "
Рекомендуемые сообщения
Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать
Вы сможете оставить комментарий после входа в
Войти