Смешная всячина, не связанная с ЛК

[C. Tantin 225]

зацените - стёб, но... (авторство частичное)

 

Антивирус Касперского.

Агент 007. Безупречный внешний вид. Проникает куда хочет, никого не спрашивая. Имеет автоматический датчик врагов, который истошно визжит при обнаружении оных. Часть врагов разбегается уже от звука. По не успевшим разбежаться открывает огонь, точность стрельбы –100%. Девушек любит, но о работе не забывает никогда.

Преимущества: Гарантия надёжности - имя.

Недостатки: Заставить работать на себя – недешёвое удовольствие.

 

Dr.Web

Человек-паук. Выглядит – крайне непривлекательно. Девушки не интересуют. Не возражает против каннибализма. Из вооружения – только паутина. Зато липкая и вонючая. Уважающий себя неприятель не сунется из брезгливости. Большинство беспринципных - ждёт смерть в паутине рядом с Пауком, а возможно и съедение.

Преимущества: Неординарная и неплохая защита.

Недостатки: Далеко не все обожают пауков.

 

Нод32

Джекки Чан. Резкий, как понос. Из оружия – только руки и ноги. В то, что он умеет драться, верят только маленькие (и иногда большие) дети. Соответственно только они его и бояться. Все остальные спокойно заходят, не обращая внимания на его выразительные жесты и гримасы.

Преимущества: Издалека красиво выглядит.

Недостатки: Cтарый дед с берданкой защищает намного лучше.

 

Аваст

Артиллерийская батарея 17 века. Стреляет исключительно по воробьям. По всему остальному – промахивается. По воробьям, правда, тоже. Но те хоть разлетаются от шума и дыма. Артиллеристы – поголовно контуженные, поэтому ничего не слышат, диверсанты мимо них спокойно проползают. Шумного противника или воробьёв видят и с пафосом стреляют, но опять же, не попадают.

Преимущества: Хорошо заметен.

Недостатки: Защищает только от воробьёв.

Сообщение от модератора JIABP

***EDITED BY JIABP*** Авторское изменение оригинальнойuj текста находящегося тут: http://forum.kasperskyclub.ru/index.php?s=...ost&p=58664

[Ig0r 850]

Угадайте как его зовут! Бу-га-га!

 

Всем пойти сегодня на Игромир.

[den 464]

Угадайте как его зовут! Бу-га-га!

 

Всем пойти сегодня на Игромир.

Как зовут?

[Katena 1]

большой обманный тупайзер

 

Прикольный ролик

 

везунчики

[Ig0r 850]

Ведущей новостей стало плохо от уточек...

 

Не дадут спокойно выспаться в троллейбусе.

[R.S.M. 33]

Доверчивость по-американски...

http://www.securitylab.ru/news/363148.php

Жительница США Джанелла Спирс (Janella Spears) заплатила интернет-мошенникам более 400 тысяч долларов, сообщается на сайте Katu News. Медсестра из штата Орегон поверила в письмо, относящееся к так называемому "нигерийскому спаму".

 

Спирс получила электронное послание, в котором ей обещали, что она получит 20,5 миллионов долларов, если сейчас окажет материальную помощь своей дальней родственнице Дж.Б.Спирс. Совпадение фамилий заставило женщину отнестись к письму с доверием.

 

Первая сумма, которую мошенники попросили у Спирс, оказалась небольшой - около ста долларов. Затем суммы стали расти, но Спирс продолжала платить, поскольку перед каждым платежом ее уверяли, что он будет последним. Так, мошенники увеличили обещанную сумму до 26,6 миллиона долларов и попросили Спирс выслать 8300 долларов.

 

Злоумышленники высылали ей документы якобы с печатями ООН и Банка Нигерии (все они, естественно, были фальшивыми). На одном из этапов мошенничества Спирс даже сообщили, что в сделку вовлечены президент Джордж Буш и директор ФБР Роберт Мюллер (спамеры написали его фамилию как Muller, хотя ее правильное написание - Mueller).

 

Спирс платила спамерам на протяжении двух лет. Она заложила дом и машину, а также опустошила пенсионный счет мужа. Семья, знакомые и даже сотрудники банка пытались убедить женщину, что это хорошо известная схема мошенничества, однако она отказывалась верить. В конце концов сотрудники ФБР, расследовавшие несколько дел об отмывании денег, заинтересовались движением средств из Орегона в Нигерию. Их внимание привлек тот факт, что только за последние три недели Спирс переслала спамерам 144 тысячи.

 

Агенты сообщили американке, что она стала жертвой мошенников и сама может быть обвинена в пособничестве в отмывании денег. После этого она прекратила платить.

Изменено 18 ноября, 2008 пользователем SAM

[оlег 56]

Наверное было, ну вот:

 

"Карл Семенович встал рано утром. Как назло, закончился чай, и ему пришлось выскочить на минутку в магазин. Стоя у прилавка, он рассматривал этикетки и вдруг заметил одну симпатичную коробочку. «Бета-чай «Лесные ягоды», – прочитал Карл Семенович и попросил продавщицу показать упаковку поближе.

Пока он рассматривал коробочку, к нему подошел молодой тощий парень с початой «Балтикой».

– Мужик, не бери этот чай, - прошептал он, отхлебнув из бутылки.

– Почему? – удивился Карл Семенович.

– Посмотри, кто производитель.

– «Майкрософт», – прочитал Карл Семенович. – Ну и что из этого? Плохой производитель?

– SaXX, масдай! – прошипел парень, плюнув в сторону. – Бери вон кофе «Линукс» или «Юникс». Ну а если кофе не пьешь – компот «Полуось». Сказал и ушел. А Карл Семенович остался в нерешительности. И на вопрос продавщицы: «Что брать будете?» – решил все-таки рискнуть и попробовать «Бета-чай».

Прижимая к груди коробочку, он направился домой. В горле так першило и так хотелось пить, что он проглотил бы чай сухим, если бы тот хоть немного утолил его жажду в таком виде.

Придя домой, Карл Семенович поставил чайник на огонь и, пока тот нагревал воду, вскрыл коробочку. Сверху лежал сертификат качества. Обнаружив десяток степеней защиты, Карл Семенович удивленно хмыкнул. Все-таки это неплохой производитель, раз он защищает свою продукцию таким образом. Далее в коробочке оказалась толстенькая книжка с надписью «Руководство пользователя». Усмехнувшись, Карл Семенович отложил книжку в сторону. Кроме чая, он не пил ничего и прекрасно умел заваривать его без всякого руководства. Затем настала очередь небольшого пакетика под названием «Setup». Маленькими буквами было надписано: «Открыть перед использованием «Бета-чая». Карл Семенович раскрыл пакетик. Оттуда вылетел синий дымок.

– Поздравляю вас с приобретением «Бета-чая», – послышался голос из дыма. – Пожалуйста, выньте первый пакетик «Бета-чая» и положите его в чашку.

Карл Семенович очень удивился непонятному явлению, но, тем не менее, решил послушаться голоса и, вытащив пакетик из коробочки, положил его в стакан.

– Поздравляю вас с приобретением «Бета-чая», – сказал голос. – Идет установка «Бета-чая» в вашу чашку… Внимание! Обнаружено устройство «Ложка». Не могу определить тип «Ложки». Попробуйте определить устройство вручную. У вас чайная или столовая ложка?

– Чайная, – ошеломленно пробормотал Карл Семенович.

– ОК! – сказал голос. – Продолжаем установку «Бета-чая». Внимание! Мало места в чашке! Для продолжения установки «Бета-чая» освободите место в чашке и положите первый пакетик «Бета-чая».

Карл Семенович вытащил из стакана ложку и положил первый пакетик из коробочки.

– ОК! Продолжаем установку «Бета-чая». Для продолжения налейте в чашку воды.

Карл Семенович выключил плиту и, сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем временем не думал исчезать и спокойно парил над столом.

– Обнаружена вода. Сейчас будет определен тип воды. Если вода долго не будет подавать признаков жизни – вылейте ее из чашки и влейте снова.

Прошло несколько томительных секунд, после чего голос сказал:

– Тип воды: водопроводная, кипяченая. Начать установку «Бета-чая»?

– Начинай! – крикнул Карл Семенович, вспомнив про страшную жажду.

– ОК! Начинаю установку «Бета-чая»… Для продолжения установки «Бета-чая «Лесные ягоды» положите пакетик с малиной.

Карл Семенович покопался в коробочке и через минуту обнаружил пакетик, на котором была миниатюрная надпись «Пакетик с малиной из комплекта «Лесные ягоды». Он положил пакетик в стакан, после чего вода помутнела и окрасилась в светло-желтый цвет.

– Вставьте пакетик с земляникой. Вставьте пакетик с черникой.

Таким образом в стакан были опущены все пакетики чая. Процесс сопровождался бурчанием о том, что «теперь чаепитие стало еще проще», «все, что вы будете пить, будет доставлять вам удовольствие», «все виды французских булочек будут потребляться еще быстрее, чем с предыдущей версией «Бета-чая», «все, что вы хотите выпить, и даже больше будет выпито». Казалось, что этому не будет конца.

Наконец, воды в стакане почти не осталось, зато та, которая осталась, приобрела совершенно черный цвет. Неожиданно голос заявил:

– Идет подготовка к первому чаепитию. Внимание! В чашке обнаружен пакетик с чаем. Необходимо вынуть пакетик перед первым чаепитием.

Карл Семенович взял ложку и вытащил все пакетики из стакана, переложив их на блюдце (а вдруг еще пригодятся!). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:

– Совет дня: если добавить в чай сахар, то он становится слаще.

– Спасибо за совет, – пробурчал Карл Семенович. – Может, я все-таки выпью этот чертов чай?!

Он взял стакан, но не успел поднести его к губам, как дым сказал:

– Внимание! Обнаружено новое устройство: «Стакан». Устройство «Стакан» может конфликтовать с устройством «Чашка». Удалить «Стакан»?

– Заткнись! – заорал Карл Семенович. – Нет у меня никакой чашки! Я чай только в стаканбх пью!

Он поднес стакан к губам, но тут дым сказал:

– Неустранимая ошибка по адресу РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Не найдено устройство «Ручка». «Бета-чай» совершил недопустимую операцию и будет вылит из чашки.

Карл Семенович заорал благим матом и, поставив стакан на стол, замахал руками, пытаясь развеять говорящий дым. Но дым упорно не хотел исчезать и все более сгущался над столом. Наконец, Карл Семенович успокоился, сел на стул, поднес к губам стакан с «Бета-чаем» и сделал большой глоток. Вкус был ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ. Черная жидкость вязала рот, как недозрелая хурма, и как будто застревала в зубах. Карл Семенович выплюнул содержимое обратно в стакан.

– Обнаружена старая версия «Бета-чая», – произнес дым. – Для использования новой версии «Бета-чая» необходимо удалить старую версию «Бета-чая».

Карл Семенович выкрикнул пару нецензурных слов в сторону дыма, а затем плеснул из стакана в открытую форточку. Дым устремился вслед за содержимым и пропал из виду. Карл Семенович выкинул все, что было связано с «Бета-чаем», а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттереть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.

На следующий день Карл Семенович опять появился в магазине. Быстро подойдя к продавщице, он проговорил:

– Дайте кофе «Линукс».

Продавщица протянула ему банку и, рассчитавшись, Карл Семенович направился к выходу.

– А как вам «Бета-чай»? – спросила его вдогонку продавщица.

Карл Семенович повернулся к ней. В глазах его читалась усталая злоба.

– МАСДАЙ! "

[sergio342 100]

Красивая и вкусная

[Ig0r 850]

Эх... Даже Станислав Щевченко, попав к нам, намекает на деньги за зачет

Всего 4 евро!

 

А это уже...

Девушка, я волк, я Вас съем.

[den 464]

Эх... Даже Станислав Щевченко, попав к нам, намекает на деньги за зачет

Всего 4 евро!

 

А это уже...

Девушка, я волк, я Вас съем.

Эти фотографии как раз связаны с ЛК. так что Вы темой ошиблись.

[JIABP 168]

Пагубное пристрастие

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Ведущий:

- Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы

поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в

нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь -

молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.

 

Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками

под глазами.

 

Ведущий:

- Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?

 

Герой:

- Да, уже около двух лет.

 

- Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.

 

- Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном

представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.

 

- И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?

 

- Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом

отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и

не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и

опустошенности в кармане...

 

- Тем не менее, Вы попробовали снова...

 

- Хотелось понять, что люди в этом находят.

 

- Поняли?

 

- Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.

 

- Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись...

 

- Hу, типа, угу.

 

- Ваши друзья не пытались вас остановить?

 

- Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые

друзья, тоже, типа, лицензионщики.

 

- А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?

 

- Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за

этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...

 

- А с той девушкой Вы продолжаете встречаться?

 

- Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь,

где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.

 

- А сами Вы не пробовали лечиться?

 

- Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...

 

- У Вас бывают ломки?

 

- Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это

и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...

 

- Hо Вы хотите бросить?

 

- Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...

 

- Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.

(Ассистенты с микрофонами обходят зал).

 

Тетка.

- Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у

них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!

 

Дедок.

- Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на

IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно

ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика

была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы

могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!

 

Девица.

- А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает

лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У

них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой

техподдержки... (Герой краснеет.)

 

Женщина.

- А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его...

Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому

софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware.

Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...

 

Бабка.

- Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде

третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК...

(объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)

 

Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А

теперь послушаем нашего эксперта-психолога.

 

Психолог.

- К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной

проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе

многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности.

Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к

лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь

человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к

нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных

версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги.

Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает

адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают

комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея

платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного

софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом

неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать

от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы

технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от

проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных

предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из

любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного

софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в

миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых

пользователей в это пагубное пристрастие.

 

- Hу что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя

еще не все потеряно. До встречи в онлайне.

© http://forum.fregat.com/

[Ig0r 850]

Эти фотографии как раз связаны с ЛК. так что Вы темой ошиблись.

Типа смешно. Но в ЛК люди суровые, шуток не понимают.

[R.S.M. 33]

http://podnogamy.narod.ru/grib/index.htm

 

Ужасы наших лесов

Ознакомившись с литературой посвященной грибам в Интернете приходишь к выводу, что более экстремального увлечения не найти. Оказывается смертельная опасность поджидает грибника на каждом шагу и всякий гриб только кажется съедобным, но по сути - ядовит!

Во-первых, грибы лишь притворяются растениями, но на самом деле они животные! Именно об этом свидетельствуют все случае смерти от ботулизма. Особенно неравнодушны грибы к индивидуумам ослабленным болезнями внутренних органов - их они убивают сразу, то же делают с неокрепшими детскими организмами.

Грибы очень хитры и могут совершенно сбить вас с толку - не полагайтесь на свой разум, память и органы чувств. Вот, например, ходите вы каждый год собирать их в одно место и казалось бы выглядят они совершенно одинаково , но на самом деле они постоянно меняют концентрацию ядовитых веществ и в этом им помогают силы природы и языческие боги (Перун да Ярило). Летом при сильном жаре и малых дождях в грибы вселяются духи животных, например, страшный Токсин Мускарин. И ведь что придумали - специально мало растут, чтобы человек каждому грибочку радовался и вместо того чтобы химический анализ провести - срезал и жарил.

Но самое ужасное коварство грибов в том, что они распространили среди людей мысль, что всякие там, белые, моховики, лисички, луговушки и опята вкусны и полезны. Этот миф можно объяснить разве что широкими лоббистскими возможностями представителей этих семейств. На самом деле грибы противны и абсолютно бесполезны, переварить их может только взрослый и полностью здоровый человек.

[Тётя Евдокия 1 453]

Анекдот-задача из детективного сериала:Сидят в ресторане трое:джентельмен,ковбой и японец.Ну-ка,друзья,сосчитайте сколько же ног на полу?Кто больше?Если не знаете - ответ завтра,но пораньше.

[MedvedevUnited 150]

Мой вариант - 3.