Смешная всячина, не связанная с ЛК

[Ig0r]

Монорельсовый кот с верхним токосъемом

[SOL.]

[Nikolay Lazarenko]

SOL...бедный котик..или кошечка...

 

Бородатый анекдот:

В купе два человека, один из которых открывает бутылку и предлагает выпить за компанию. «Я не пью»,- отвечает второй. Выпив в одиночку, первый предлагает выйти в тамбур покурить. «Я не курю», - отвечает второй.

- Ну, а с женщинами ты гуляешь?

- Не гуляю.

- Так может ты наркоман или гомосексуалист?

- Нет

- Тогда скажи, а как же ты снимаешь стресс? Как расслабляешься?

- А я не напрягаюсь!

 

 

Есть старая китайская притча...

Буддийский монах шел по лесу, он устал и замерз. Увидел домик - в нем жила одинокая женщина, которая согласилась пустить монаха на ночлег лишь при выполнении одного из трех условий: либо съесть приготовленное ею мясо, либо выпить вина, либо провести с ней ночь. Монах решил, что вино - самый малый грех и согласился немного выпить. После этого он съел мясо и переспал с женщиной.

Изменено 16 марта, 2011 пользователем Nikolay Lasarenko

[Люба]

[SOL.]

[Dr.Odin]

А вот ещё:

-Здравствуйте у меня дымиться блок питания! Что делать?

-Поменяйте на новый.

-Зачем мне новый? Мне нужен этот!

-Тогда вам нужно его отремонтировать в мастерской.

-Зачем? Зачем его ремонтировать? Мне нужно чтобы он не дымился! И всё!

-Ну тогда введите команду: "No smoking!"

-А как?

-Для этого позвоните в Майкрософт и спросите как это сделать!

Прошло некоторое время, снова звонок:

-Алло, мне нужен новый блок питания!

-? А, ЧТО ВАМ ТАКОЕ СКАЗАЛИ В МАЙКРОСОФТ?

-Мне сказали, что команда "No smoking" не подходит к моему блоку питания!

 

Это пересказ одной истории, которую я прочитал на сайте Seclab.

[Umnik]

А мы с Shaggy в школе кому-то советовали на БП поставить дрова А кому-то дали дискету в руки и сказали, что если отодвинуть шторку и посмотреть на свет, то можно увидеть голых девок, фотки которых лежат на дискетке

[Ig0r]

 

 

 

и т.д.

 

 

"Веселые паровозики из Чаггинктона" жгут!

 

Пишут, что "Приключения Сапсанчика рвут этот мульт в клочья!"

[Люба]

[Nikolay Lazarenko]

Масяня: "Трудный способ бросить травиться табакоядом". Ржач

 

http://obsheedelo.com/masania

Изменено 26 марта, 2011 пользователем Nikolay Lasarenko

[Nikolay Lazarenko]

- Слушай, а что этот препод всех подряд валит?

- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...

Программист пришел на почту отправить письмо. Опустил его в ящик с

надписью "почта", и о чем-то задумался. Сотрудница через двадцать минут

обратила внимание на застывшего программиста перед почтовым ящиком:

- Молодой человек, вам помочь?

- Да.., подскажите, пожалуйста, а где здесь кнопочка "Энтер"?

Изменено 28 марта, 2011 пользователем Nikolay Lasarenko

[Nikolay Lazarenko]

Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.

Разговор приятелей.

- Прикинь, Сёма, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!

- Автограф попросил?

- Нет. Нафига ему мой автограф?

:)

 

Недавно на нудистском пляже был задержан маньяк-антинудист, который

насильно одевал девушек.

 

- А где твоя собака?

- Убежала из дому.

- Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы

лучше.

- Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного,

намного лучше, чем если бы она оказалась дома.

Изменено 29 марта, 2011 пользователем Nikolay Lasarenko

[Люба]

[SOL.]

Раскрывающийся текст:

 

Раскрывающийся текст:

 

Раскрывающийся текст:

 

Раскрывающийся текст:

 

Раскрывающийся текст:

 

Раскрывающийся текст:

 

[Samur]

Всё таки Интернет на реальную жизнь похож. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса.

 

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил:

'Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи'.

Через неделю Вика обратилась к Саше:

После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.

Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:

'Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не

говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом после твоего приезда серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша'.

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

'Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама'.

 

- Доктор, скажите, у меня грипп?!

- Да!

- Свиной?!

- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!

 

- Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?

- Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.

 

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда!