Перейти к содержанию

Для тех кто любит анекдоты, истории и афоризмы ...


EvGeNy4

Рекомендуемые сообщения

Прикол про злого свина! Слабонервным - открывать файл запрещено! :)

(на самом деле, здесь нет вирусов, а просто прикол про марио и найденый в игре вирус)

ааа гружал такой файл. Во время установки обнаружилась троянская программа. Поэтому перкратил установку.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 111
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

  • Apollon

    10

  • Евгений Малинин

    9

  • ЗЛОЙДЕД

    7

  • R.S.M.

    6

Топ авторов темы

Изображения в теме

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

 

Для упражнения потребуются:

— два участника;

— часы (желательно с секундомером);

— листок чистой бумаги;

— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

 

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой — "Исполнителем" (Программистом).

"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.

 

Начало упражнения:

"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":

"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."

Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожеллания к рисунку:

 

0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.

1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!

1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.

2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей,

присевшей отдохнуть.

2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.

3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!

3:30 — ...И купальник.

4:00 — А лучше доспех!

4:30 — Не... униформа!

5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.

5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!

6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!

6:30 — Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.

7:00 — Бастер не смотрится... уберите его.

Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!

7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!

8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!

8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...

9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!

9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

 

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:

"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"

 

Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут

  • Согласен 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мужской туалет.

Как водится, перекур. Толпа - человек пять.

В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит

мобильный. Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм.

Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы,

да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни

старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам

говорю - расширить нельзя!

 

Мужики забывают о перекуре

и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всесь туалет:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете,

оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с

половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется

вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

 

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.

Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А

что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком

никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите

на носу: два метра! Все.

 

---

 

Пригласил черт квакера в Ад. Тот пришел, смотрит: компов куча, все сидят в Кваку играют, Интернет ломают...

- Вс?! Умру - в Ад пойду...

Умер квакер через 50 лет - попадает в Ад. Там стоит огромный котел, и всех квакеров туда кидают. Квакер подходит к Черту и говорит:

- Что ж ты меня наколол?

- Аааа! Так то была демо-версия.

 

---

 

Выставка Комтэк-2010. Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ. В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася:

- И что же ты можешь, умник?

- Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо ща на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь?

- ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь.

- Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же!

- Железяка... Format C: без бэкапа - время пошло!

 

---

 

Интернетчик орёт на жену:

- Ты изменяла?

Жена:

- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.

И: - Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?

Ж: - Да перестань, и в мыслях не было!

И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!

Ж: - Скажи мне, что случилось?

И: - Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт Ваш пароль неверный! Не мог же он сам измениться! (орёт) Ты изменяла?

 

---

 

Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.

 

---

 

Маленький хакер проц разгонял,

В БИОС залез, частоту поменял.

Дернулся корпус, обуглилась МАТЬ,

Больше в игрушки ему не играть.

 

***

Маленький хакер бабки сшибал,

Диски пиратские он продавал.

Тесная камера, холод и лес,

Длинные руки у 1С.

 

***

Маленький хакер пришел на сисопку,

Линукс - отстой, - крикнул там громко.

Долго пинали мертвое тело,

Никто не вмешался - били за дело.

 

***

Маленький хакер ломал Пентагон,

За Югославию!,-выкрикнул он.

Больше не будет плохого Инета,

Спит вечным сном голубая планета.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

C Баша вестимо

 

Читаем резюме девушки:

 

"О себе: обладаю навыками:

расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок,

общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности,

увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз,

интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной,

качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного - при отсутствии,

обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы "чтоб немедленно".

Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и "а-это-какой-язык" устно и письменно, C/С++, CSS, HTML, JavaScript письменно.

Хорошо понимаю слова "надо", "немедленно" и выражение "я что сказал?!".

Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды."

 

Позвонили, как только увидели. Опоздали :whistle:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

Приколы из парикмахерской

* Везде постричь...

* Ухи подровнять...

* Мохнорылость снять...

* Постригите под "полубакс"...

* Зад побрить...

* Снять бока и зад...

* Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

* Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

* Срезать все, что висит...

* Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...

* Постричь так, чтоб не нападало туда...

* Еще одно место работает или мне подождать?...

* Выстригите ему что-нибудь...

* Снимите бока и чтоб торчало...-

* Глядите по морде, что больше подойдет...

* Все поубирать...

* Это только здесь не бреют или везде?

* Уложите и чтоб подольше постояло...

* В у вас на этом месте сегодня никого нет?...

* Меня обрезать но не очень...

* А девушек у вас тут красят?...

* Я так хотел на вас попасть...

* Подрыхтовать...

* Посмотрите у меня что-то не то с головой...

* Сделайте мне удлиненный зад...

* Хорошо, сегодня с первого раза попал...

* Сзади почти все, а сверху не все...

* Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...

* Как стало здорово!...

* Можно у вас тут...

* Подогнать поближе к голове...

* Голову сохранить...

* С обнаженной головой...

* Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...

* А мне можно самой помочиться?

* Неужели я на тебя напал (попал)?...

* Хорошо обделала...

* Мне челку покусать...

* Сделайте его мужчиной....

* У меня значительно короче, чем у предыдущего...

* На гребне покороче...

* Волосяной покров снять на 50%....

* Человека надо сделать...

* За волосы можно дергать, как положено, но не больно...

* Уберите этот бардак с мозгов...

* Оголить...

* На вас третий раз подряд попадаю.--

* Снизу можно взять хорошо

* У меня борода растёт значительно быстрее чем голова

* Задняя часть до бела

* Снимем все волосы по половинке

* Волосы наверх, уши на косую

* А почему все мужские места женщины заняли?

* А мне только передок подрезать!

* 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами

* Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были

* А ногти у вас не работают?

* Ему чубчик с ушками постригите

* Сделайте красивым и не сильно длинным

* По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»

* На заде без окантовки

* А нельзя ли мне в заде ёжика сделать

* А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?

* Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь

* Чтоб зад чистый был, а спереди стояло

* Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»

* У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники

* Всё дело уполовинить

* Срежьте мне этот несносный перёд до конца

* Мне приподнять зад и снять всю волосистость

* Ты мне чёлку на исполком поставишь?

* Сделать ушки голенькими

* Когда к Вам придти почикаться?

* Причешите меня взад

* Теперь я понял под кого я попал

* Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте

* Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь

* Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо

* Хозяйство моё в порядок приведите

* Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу . ;)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Приходит студент на экзамен. Ответил на все вопросы. Преподаватель задаёт последний, дополнительный:"Сколько в аудитории лампочек?"

Студент сосчитал:"Пять".

Преподаватель говорит:"Неверно, шесть! - и достаёт из портфеля шестую.- Придёте ещё".

В следующий раз всё повторяется. Последний вопрос преподавателя:"Так сколько же лампочек в аудитории?" Студент:"Шесть". Преподаватель:"А вот и нет, я сегодня не принёс!" Студент:"Зато я принёс!".

-------------------------------------------------------------------------------------------------

[11:32]ОНО: пипл, дайте ай-пи какаго-нить лоха!

[11:32]Кто-то: 127.0.0.1

[11:32]ОНО: пасиба!

[11:32]ОНО: ща он подохнет!

[11:32]ОНО: вышло из чата

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Рейтинг пацаномобилей

 

Что-то в последнее время пресса раскричалась по поводу разных молодежных субкультур, но все эмо, готы, неформалы, это мелочи по сравнению с поистине все российским явлением - гопниками или чисто реальными пацанами. Кто такие объяснять не надо. К сожалению им еще и выдают права, часто прям в восемнадцать лет. И помимо трико и кепки они приобретают и машины. Мы не претендуем на глубину исследования, все-таки не американский союз потребителей и опросить миллион владельцев мы не можем, тем более рынок авто разделен у нас и географически, но тенденцию определить несложно.

 

Общие принципы: поднятый “зад”, спойлеры, китайские задние фонари, неоновая подсветка всего, противотуманки (чем больше и мощнее, тем лучше), отбойник на капот, сабвуфер в багажнике. Самое главное, огромная выхлопная труба, чем больше похоже на канализационный колодец, тем лучше, тонировка “в нуль” и разноцветные брызговики. Все это хозяйство, по возможности, ставится на литые диски, в случае временных финансовых трудностей, пацаны не бывают бедными, штамповка закрывается колпаками. Мелочи, вроде наклеек по кузову и стеклам (Sparco, Streetracing, Hooligan).

 

На последнее, пятое место, мы поставим, конечно же, вазовскую классику. Обычно 2106, лучше черная, но необязательно, все от “копейки” до “семеры”. Сама по себе машина дает большое поле для деятельности, много чего можно сделать своими руками, что-то можно оторвать от машины соседа, вроде шильдика 2.0i. Здесь фантазия границ не знает, особенно в плане организации подсветки, замены кресел и приборов. Молдинги и спойлеры стоят копейки, чем надо непременно воспользоваться.

 

Далее следуют “зубила”, круче всего 99-е, но сойдет и “девятка” и “восьмерка”. Мы специально делим ВАЗы по категориям, т.к. передний привод круче, значит и его обладатель “реальней”. Принципы превращения “зубил” в “реальную тачилу” теже. Главное, про хромированную насадку на выхлопную трубу не забыть.

 

На третьем месте относительно новое слово в отечественном автомобилестроении. Это ВАЗ-2112. “Десятка” и, тем более 2111, не для реальных пацанов. Двенашка игрушка для пацанов побогаче, здесь большой выбор пластиковых обвесов, спойлеров с повторителями, китайских задних фонарей, решетки радиатора под “бэху” и “мерина”, накладки на фары и сами фары. Столько всего, от чего у пацана потекут слюни по прыщавому лицу.

 

На этом отечественный производитель у нас заканчивается. Со вторым местом возникает загвозка. Слишком много претендентов. Сюда можно включить: Ауди 80 (все кузова), Пассаты (не младше 15 лет), Гольфы (1-3 выпуски), Мерседесы (123-124 кузова).

 

А на первом месте БУМЕР. Воспетый в фильмах и песТнях бумер. Но не 750-й, а реальная “треха” или “пятерка” в кузове е28-е30. Количество дверей неважно, машина сама по себе крута. Не суть, что панель разбита, подвеска гремит, у нас есть прямоток и сабвуфер, они все затмят.

 

А американская исследовательская компания TRU провела опрос предпочтений ихней молодежи при выборе автомобилей. Результаты оказались следующими: подавляющее большинство выбрали Ford Mustang – этот автомобиль очень привлекателен и заметен на дороге. Однако молодежь не отказалась бы и от спокойных моделей - Toyota Corolla, Chevrolet Impala,Toyota Camry и пикапа Chevrolet Silverado. Тупые они там, не понимают крутизны.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Почему глючат программы?

 

 

Иудаизм.

К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

 

Католицизм.

Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

 

Православие.

Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

 

Протестантизм.

Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

 

Свидетели Иеговы.

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

 

Ислам (сунниты).

Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

 

Ислам (шииты).

Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

 

Индуизм.

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

 

Буддизм.

Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

 

Дзен-буддизм.

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы? - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

 

Даосизм.

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

 

Конфуцианство.

Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

 

Сатанизм.

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

 

Атеизм.

Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

 

Социализм.

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

 

Военный Коммунизм.

Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

 

Нацизм.

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

 

Ницшеанство.

Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

 

Критики ницшеанства.

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

 

Фрейдизм.

На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

 

Юнгианство.

Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

 

Экзистенционализм.

На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

 

Феминизм.

Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

 

Сексуальные меньшинства.

Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности, которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

 

Пролайферы (движение противников абортов).

Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

 

GreenPeace.

Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

Блондинка и программист.

— Ну что же все-таки такое ХАРД и СОФТ?

— Тебе попроще или как?

— Как можно проще!

— Софт — это то, что видно только на включенном мониторе.

— А Хард?

— Все, что видно после выключения монитора...

*****************************************************

Из советов инженера технической поддержки Microsoft.

Если вы проснулись с большого бодуна и не помните

кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете,

попробуйте сделать следующее:

1. Включите компьютер.

2. Дождитесь загрузки Windows.

3. Дважды кликните по иконке "My computer".

4. В главном меню выберите "Help/About Windows".

5. Прочитайте, что написано под строчкой

"This product is licensed to"

******************************************************

Приходит девица под утро с интернет-тусовки,

вся в синяках, заплаканная: "Мама! Меня хакнули!"

******************************************************

— Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую

штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!

— Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет

с КОМПЬЮТЕРОМ!

******************************************************

Встречаются два программиста

— Ты каких женщин предпочитаешь, коммерческих, shareware

или freeware?

— А мне все равно, лишь бы time sharing'а не было.

******************************************************

— Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?

— Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.

— А тpетий?

— Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает

******************************************************

Вопpос: Сколько нужно pаботников фиpмы Microsoft

чтобы заменить пеpегоpевшую лампочку?

Ответ: Hи одного. Темнота будет объявлена новым стандаpтом.

******************************************************

Депрессия — это когда включаешь Интернет —

и не знаешь куда пойти.

******************************************************

Бьется богатырь со змеем горынычем.

Отрубил ему голову — выросло две,

отрубил две — выросло четыре,

отрубил четыре — выросло восемь,

отрубил восемь — выросло шестнадцать,

отрубил шестнадцать — выросло тридцать две,

отрубил тридцать две — выросло шестьдесят четыре,

отрубил шестьдесят четыре — выросло стодвадцать восемь,

отрубил стодвадцать восемь — выросло двестипятьдесят шесть,

отрубил двестипятьдесят шесть — умер змей горыныч.

знать восьмиразрядный был змей горыныч!

******************************************************

В человеке 80% воды. В Интернете — 99.9%...

******************************************************

Почему люди в отличие от компьютеров так не любят

двоичную систему счисления?

Потому что бутылка водки за 64 рубля в двоичной

системе будет стоить уже 1 000 000.

******************************************************

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые

полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них

восклицает:

— Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах...

Давайте лучше поговорим о женщинах!

— Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..

******************************************************

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы.

Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

******************************************************

Инструкция по ограблению банка

на основе американских боевиков.

1. Чтобы ограбить банк лучше воспользоваться компьютером.

2. Высшее образование не нужно, надо отсидеть десяток

лет в тюрьме за убийство.

3. Отсидев 10-15 лет, надо сразу же воспользоваться

последними разработками в области телекоммуникаций

и компьютеров.

4. Лучшее программное средство для взлома защиты —

текстовый редактор, на крайний случай один из броузеров.

5. Ночью вычислительные центры банков не работают и не

производят никаких операций, поэтому дежурных администраторов

там нет, средств мониторинга тоже, можно спокойно работать.

6. Чем меньше времени на вскрытие системы —

тем большую сумму получите.

7. Транзакции не отслеживаются и не сохраняются,

это излишне.

8. Для получения административых прав лучше всего

использовать имя любимой собаки двоюродного дедушки,

умершего за пять лет до начала Вьетнамской войны.

8. Подключаться надо по телефону автомату,

предварительно сломав защиту телефонной подстанции

или использовав фальшивую кредитную карту.

9. И самое главное — все эти яйцеголовые с

университетским образованием просто ничего не

знают про компьютеры и защиту систем, в отличие от

вас, не обременённого ничем лишним и уверенно идущего

к своей цели — следующему сроку.

Пытайтесь!

******************************************************

— «Не» с глаголами пишется вместе или отдельно?

— Через пробел!

******************************************************

Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает

нецензурные слова на заборе.

«Наверное модератор», — подумал он.

******************************************************

Приходит мужичок в компьютерную лавку и спрашивает:

— У вас есть спирали для чайников?

Продавец:

— Спирали? Для... чайников?

******************************************************

Жениться — это как получить Интнрнет с неограниченным

доступом — долго добиваешься, получаешь, и — не знаешь,

зачем тебе это было надо.

******************************************************

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный

работой. Тут ему жена говорит:

— Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?

Муж, не отрываясь от экрана монитора:

— Не знаю... поищи на Яндексе.

******************************************************

Международные новости:

После того, как в ПЕНТАГОНЕ в очередной раз зависли "окна",

Билл Гейтс был объявлен международным террористом номер один.

******************************************************

Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает:

— А как ей пользоваться?

— Да ты что, это же обычный Plug-n-Plау! Вставил — и играй!

Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько

дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к

богу:

— Господи, там с Евой что-то непонятное случилось!

— Адам, ну где ты видел Plug-n-Plау без глюков?!

******************************************************

С учётом предыдущих недочётов нефтеперерабатывающей

промышленностью был пущен в производство

Бензин АИ-98 Second Edition.

******************************************************

Новость:

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в

Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает

исключительно по порносайтам и заказывает только

огурцы и бананы.

*****************************************************

Фидошник — это человек, котоpый пyтем использования доpогого и

высокотехнологичного обоpyдования, а так же pедких и непpостых

в настpойке пpогpамм достигает того, что может пpочитать на

экpане компьютеpа оскоpбления в свой адpес.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать

Вы сможете оставить комментарий после входа в



Войти
  • Похожий контент

    • KL FC Bot
      Автор KL FC Bot
      В апреле, с выходом Google Chrome 136, наконец решена проблема приватности, которая есть во всех крупных браузерах и о которой широко известно с 2002 года. Причем еще 15 лет назад зарегистрирована ее массовая эксплуатация недобросовестными маркетологами. Это угрожающее описание имеет известная и, казалось бы, безобидная функция, элемент удобства: когда вы посетили какой-то сайт, ссылку на него ваш браузер начинает показывать другим цветом.
      «А хотите, я его кликну? Он станет фиолетовым в крапинку…»
      Менять цвет ссылки на посещенные сайты (по умолчанию — с синего на фиолетовый) придумали 32 года назад в браузере NCSA Mosaic, и оттуда эту удобную для пользователя практику заимствовали практически все браузеры девяностых. Затем она вошла и в стандарт стилизации веб-страниц, CSS. По умолчанию такое перекрашивание работает во всех популярных браузерах и сегодня.
      Еще в 2002 году исследователи обратили внимание, что этой системой можно злоупотреблять: на странице можно разместить сотни или тысячи невидимых ссылок и с помощью JavaScript проверять, какие из них браузер раскрашивает, как посещенные. Таким образом, посторонний сайт может частично раскрыть историю веб-браузинга пользователя.
      В 2010 году исследователи обнаружили, что этой технологией пользуются на практике: нашлись крупные сайты, шпионящие за историей веб-браузинга своих посетителей. В их числе были YouPorn, TwinCities и еще 480 популярных на тот момент сайтов. Услугу анализа чужой истории предлагали сервисы Tealium и Beencounter, а против рекламной фирмы interclick, внедрившей эту технологию для аналитики, был подан судебный иск. Суд фирма выиграла, но производители основных браузеров изменили код обработки ссылок, чтобы считывать состояние посещенности ссылок «в лоб» стало невозможно.
      Но развитие веб-технологий создавало новые обходные пути для подглядывания за историей посещений сайтов, хранимой браузером. Исследование 2018 года описало четыре новых способа проверять состояние ссылок, причем к двум из них были уязвимы все протестированные браузеры, кроме Tor Browser, а один из дефектов, CVE-2018-6137, позволял проверять посещенные пользователем сайты со скоростью до 3000 ссылок в секунду. Новые, все более сложные атаки по извлечению истории веб-браузинга, продолжают появляться и сейчас.
       
      View the full article
    • KL FC Bot
      Автор KL FC Bot
      Примерно год назад произошел масштабнейший ransomware-инцидент — атака на гиганта американского медицинского страхования, компанию UnitedHealth Group. Взлом имел настолько многочисленные и серьезные последствия, что все прошедшее с момента атаки время появлялись новые подробности о ходе атаки и ее итогах. К годовщине инцидента мы решили собрать все теперь уже доступные данные в одном материале.
      Ransomware-атака на UnitedHealth Group
      Сперва дадим контекст, который будет в особенности полезен для тех, кто не очень хорошо знаком с данной организацией. UnitedHealth Group — это крупнейшая компания на рынке медицинского страхования и медицинских услуг США. Ее капитализация составляет примерно $500 миллиардов. При этом UnitedHealth Group занимает девятое место по выручке среди всех корпораций мира, следуя в этом списке сразу после Apple.
      В состав UnitedHealth Group входят две компании. Первая из них, UnitedHealthcare, занимается медицинским страхованием. Вторая, Optum, специализируется на предоставлении разнообразных медицинских услуг — от фармацевтики и собственно медицинского обслуживания до ИТ-систем, используемых в здравоохранении.
      Последним занимается OptumInsight — одно из трех подразделений Optum, причем самое высокомаржинальное из них. Осенью 2022 года в OptumInsight вошла приобретенная UnitedHealth Group платформа Change Healthcare. Эта цифровая площадка обрабатывает заявления на получение страховых выплат, выступая в роли финансового посредника между пациентами, поставщиками медицинских услуг и страховщиками.
      Собственно, Change Healthcare и стала непосредственной целью атаки вымогателей: 21 февраля в ее системах начал работать шифровальщик, из-за чего платформа стала недоступна. Это вызвало настоящий хаос в американской системе здравоохранения: из-за невозможности быстрой обработки заявлений на страховые выплаты многие пациенты вынуждены были оплачивать лекарства и медицинские услуги из своего кармана. А медицинским учреждениям пришлось перейти в ручной режим обработки счетов.
      Восстановление пострадавших систем заняло многие месяцы: к примеру, клиринговый сервис Change Healthcare возобновил работу лишь в ноябре. В UnitedHealth Group даже создали специальный сайт, на котором можно следить за восстановительными работами. Даже сейчас, спустя год после атаки, на этом сайте публикуются регулярные обновления, а некоторые системы до сих пор имеют статус «доступна частично».
       
      View the full article
    • Evgeniych
      Автор Evgeniych
      Здравствуйте! Возникла такая дилемма, а именно : Перестали открываться любые файлы exe. ; Ноутбук стал работать более громко и повысилась нагрузка на ЦП и ГП. Так как файлы exe не открывались, пришлось открывать Dr. Web с помощью Winrar. Только после архивации exe файла, у меня получается что либо установить и открыть. После прогонки Dr.Web удалил все вирусы (парочку случайно зацепил и поместил в карантин), но exe файлы так и не открываются и ноутбук немного нагружен. Нужна помощь, заранее благодарю. Система Win 11. Если что, простите заранее за глупые вопросы (совсем чайник в данном).

    • kmscom
      Автор kmscom
      Дорогие друзья.
      Вы все наверно помните о результатах конкурса по созданию фотоальбома 
       
      Эта тема посвящена одному из конкурсных альбомов.
      7-е издание
      обновлены некоторые фотографии на обложке; добавлены страницы о встречах клуба в 2009, 2010, 2013 и 2017 годах; заменены некоторые фотографии Ссылки:
      Для просмотра
      Для печати
       
       
      Компания Лаборатория Касперского может использовать данный альбом и его фрагменты без ограничений.
      Альбом будет в дальнейшем пополнятся минимум раз в год, соответственно и содержимое этого сообщения в шапке данное темы.
      Комментарии приветствуются и следите за новостями.
       
      Список изменений
       
      Если кто-то готов поделиться фотографиями с любой встречи клуба, обращайтесь к @andrew75
    • KL FC Bot
      Автор KL FC Bot
      Эпидемия червя WannaCry началась 12 мая 2017 года. С точки зрения жертвы нормальная работа компьютера прерывалась вот таким сообщением:
      Записка с требованием о выкупе, выводимая на экран зараженного компьютера. Источник.
      Одновременно жертва обнаруживала, что все ее документы зашифрованы, а к нормальному расширению файла типа .doc или .mp3 добавлено еще одно — .wnry. На случай, если человек закроет окно не читая, вредоносная программа также подменяла обои рабочего стола на свои, с таким сообщением:
      Все ваши важные файлы были зашифрованы. Запустите программу, чтобы прочитать инструкции по расшифровке. Источник.
      Для расшифровки файла программа предлагала отправить эквивалент 300 долларов в биткойнах на кошелек злоумышленников. Позднее эта сумма была увеличена до 600 долларов. В течение дня быстро распространявшийся интернет-червь заразил более 200 тысяч систем по всему миру. Среди них были как компьютеры обычных пользователей, так и сети организаций: пострадали больницы, транспортные компании, банковские структуры, сотовые операторы. Производителю микросхем, тайваньской компании TSMC, пришлось приостановить производство из-за масштабного заражения корпоративных устройств.
       
      View the full article

×
×
  • Создать...