Для тех кто любит анекдоты, истории и афоризмы ...

[R.S.M.]

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

 

Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?

 

На небольшом расстоянии была получена скорость перемещения данных более 15 ТБайт в секунду. Падение коробки 750ГБ хардов с 2м высоты.

 

(Из реального разговора)

Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую:

- Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте!

- А через два часа - это по вашему или по нашему времени?

 

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании.

 

Позовите Иванова.

- А он в больнице.

- Что-то серьезное случилось?

- На него за день свалилось слишком много информации.

- Какой?

- Ящик со старыми винчестерами и коробка с СD-RОМ-ами.

Изменено 25 июня, 2008 пользователем SAM

[Kasper Svin Fan :)]

Прикол про злого свина! Слабонервным - открывать файл запрещено!

(на самом деле, здесь нет вирусов, а просто прикол про марио и найденый в игре вирус)

EvilSvin.zip

[Pipkin]

— Это техподдержка?

— Да.

— Можно мне поиметь специалиста?

— Вы уже начали это делать...

[Kasper Svin Fan :)]

Pipkin, вам еще не надоело пошлости отпускать?

Дополнение к посту №27:

Вот как может испугать нас любимый Касперский!

 

 

Простая арифметика:

На форуме сообщений: 40 266

Зарегистрировано пользователей: 1737

Значит у каждого юзера всего 23 поста Бедный, бедный Радиоэллектрон

[Евгений Малинин]

***

Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:

- Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.

- Я хочу, чтобы был мир во всем мире!

- Нет, давай что-нибудь попроще.

- Ну тогда пусть Windows Vista не глючит.

- Слушай, давай может первое желание.

 

***

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:

- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.

 

***

После первой брачной ночи молодая супруга Билла Гейтса:

- Теперь я понимаю, почему ты именно так назвал свою фирму!

 

***

- Недавно один мой приятель за пару секунд сервер сломал!

- Он что, хакер?

- Нет, он му%ак!

 

***

Умер DOOM-ер. Стоит на распутье между раем и адом. Говорят ему в небесной канцелярии:

- Да-а-а, погубил ты душ немало, но поскольку при жизни хорошим человеком был, направим-ка мы тебя в ад, но 3 желания перед этим исполним...

Призадумался DOOM-ер и говорит:

- Первое: IDKFA, второе: IDDQD, третье: ... - ааа, черт с ним, отправляй скорее...

 

***

Вечеp. Автобус. Hа пеpеднем сиденье сидят двое. У них коэффициент интелекта (IQ)=180: - Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал. Такое эстетическое наслаждение!

Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ=140:

- Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашел коpелят с pанними каpтинами Пикассо!

Hа дpугом сиденье сидят двое. У них IQ=100:

- Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета". Как там один говоpит телке, что...

Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ=80:

- Слышь, бpат! Помнишь какое пойло мы вчера в меpсе пили, когда ноги какой-то б$яди тоpчали в окне?

А на задней площадке стоят двое с IQ=40:

- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...

 

***

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:

- В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.

Тут вмешался инженер-строитель и сказал:

- Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.

Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:

- Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?

 

***

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, милое настроение своего супруга, спрашивает:

- Что, Васенька, программа не заработала?

- Заработала!..

- Может быть, неправильно заработала?

- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..

- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?

- На бэкспейсе вздремнул!

 

***

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?

- Можно! Только глючить будет.

 

***

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

 

***

Звонок в службу технической поддержки:

- Антивирус сообщает, что у меня на машине Win95.cih и лечит его. Как узнать, остался ли вирус на компьютере?

- Переведите дату на 26 апреля...

 

***

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:

- Читайте!

- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

 

***

Никто не видел столько порнографии, сколько Internet Explorer.

 

***

Здравствуйте!

Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету.

Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь.

Сделайте пожалуйста следующее:

1. Сотрите у себя на диске каталог C:\windows и C:\Program files.

2. Отправьте это сообщение всем своим знакомым. Заранее благодарен!

 

***

УКАЗАНИЕ НАЧИНАЮЩЕМУ ПPОГPАММИСТУ:

Если вы с пеpвого pаза сумели написать пpогpамму,

В котоpой тpанслятоp не обнаpужил ни одной ошибки,

Сообщите об этом системному пpогpаммисту,

Он испpавит ошибки в тpанслятоpе.

 

***

Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR".

- Откуда такая машина?!

- Да из NFS дебаггером выдрал.

 

***

 

***

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.

 

(М) - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф?

А то начальства столько, не разобрать...

(К) - Hу, ты даешь... А сама как думаешь?

(М) - Hу, Сервер, наверное...

(К) - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.

(М) - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...

(К) - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.

(М) - Он самый умный, да?

(К) - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно.

Но у него такие связи!

 

***

Диалог с новой версией Windows с искуственным интеллектом:

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?

User: да!

Windows: а почему?

 

***

[JIABP]

Сообщение от модератора JIABP

***EDITED BY JIABP*** Почистил тему

[EvGeNy4]

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.

- Здравствуйте, что будете заказывать?

- Пять бигмаков.

- Не желаете ли еще картошку-фри?

- Нет.

- Тогда, может быть, колу?

- Нет.

- Круассан?

- Нет.

- Десерт?

- Не-ет!

Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:

- Столько-то рублей, столько-то копеек.

Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку:

- Вам крупными или мелкими купюрами?

Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.

- Н-н-н-не важно.

- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?

- Н-н-ну...

- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?

- Э-э-э...

- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?

Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки: - Я поняла

[Святослав]

Муж ломится с работы домой, очень хочет на гаршек.Залетает не розуваясь сразу в туалет,сидит дуется. Тут с работ ы жена заходит,обуви мужа в прихожей не наблюдает,значит еще не пришел.А вот свет в туалете когда на работу уходил не потушил - гад.Клац по выключателю. Крик из туалета ААААААА!! Ой милый ты дома? Фу я было подумал, что глаза лопнули!

[R.S.M.]

Приходит мужик в компьютерный магазин и спрашивает у продавца:

- У вас ручные компьютеры есть?

- Есть, вам какой?

- А какие есть?

Продавец перечисляет названия, покупатель выбирает один и начинает про него расспрашивать:

- А он все команды выполняет?

- Конечно

- Хорошо, беру.

Приходит мужик домой, распаковывает компьютер, кладет его на пол, отходит на несколько метров, поворачивается и говорит:

- Компьютер, ко мне!

 

 

Новость: Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

 

Разговор двух наркоманов:

- Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl+v" называется.

- Ну и как?

- Вставляет!

 

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, *****! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.

[R.S.M.]

Табличка в отделе компьютерной поддержки:

Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.

Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.

В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

 

 

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:

- Как бы нам еще встретиться?

Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: «На ICQ не похоже... На IP тоже...» Так и не состоялась любовь...

 

Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:

- Проклятый виндоз, опять глючит.

 

Что делать, когда сломался комп:

1. Если вы user - делать ноги.

2. Если ремонтник - делать деньги.

3. Если вы программист - делать вид, что так было задумано.

Изменено 9 сентября, 2008 пользователем SAM

[Евгений Малинин]

Как-то раз Билла Гейтса спросили:

- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?

- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.

- Но... а как же Windows?

- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

 

***

 

Сис-админ выкидывает из своего кабинета железо от старого компа и продолжает работать. Через час он выходит из кабинета и видит, что вокруг деталей собрались менеджеры. Тогда он в ярости выкрикивает:

- Кыш Некрофилы!

[TRex]

Антивирусы на войне.

---------------------

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.

Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.

Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

(кстати, по поводу ресурсов системы от которых "не остаётся почти ничего"...это было давно, сейчас уже не актуально...прим.)

 

AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.

Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.

Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

 

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.

Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.

Недостатки: Низкая оперативность.

 

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.

Преимущества: Практически не заметен.

Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

 

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.

Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.

Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

 

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.

Преимущества: Надежность.

Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

 

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.

Преимущества: Граница на замке. Намертво.

Недостатки: Враг уже внутри.

 

Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.

Преимущества: Враг не пройдет.

Недостатки: Гости и хозяева тоже.

 

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.

Преимущества: Nothing personal, just business.

Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

 

ClamAV на UNIX-сервере:

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.

Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.

Недостатки: иногда пропускают врагов.

 

AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.

Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.

Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

Изменено 10 сентября, 2008 пользователем TRex

[Евгений Малинин]

Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной

технике. Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с

частотой 2.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые

пpоцессоp Зеленогpадского HПО <Электpоника>. Пpоцессоpы

пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует

отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный

микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в

окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега

заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении.

Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь,

пpоизносит:

— Вы не повеpите! Он ламповый!

[Misterio]

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:

- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!

- Нет, это я антивирус Касперского запускал...

 

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь — а там стоит

Смерть, с косой и в балахоне...

— Ты кто?!

— Я — твой uninstаllеr...

 

 

- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?

- Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая-основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

 

 

- А пароль какой?

- Без пароля.

- Не пускает...

- "Без" с большой буквы.

 

Программер играет в шахматы с компьютером и получает

мат на 15 ходу.

В сердцах бьет по клавиатуре:

- Проклятый виндоз, опять глючит.

 

Разговор в аське:

- Ты злишься на меня?

- Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

 

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:

- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!

- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.

- ТЫ ЧЁ, МУЖИК...

 

 

-Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?

-Нет,зачем,если есть Internet.

- А в туалет с клавиатурой ходить будете?

 

В чате..

Оно: Пацаны, дайте ай-пи какого-нить лоха,счас прикольнусь жестоко..

Они: 127.0.0.1

Оно: Спасибо, счас ему кранты будет..

Оно вышло из чата..

Изменено 27 сентября, 2008 пользователем Androno12

[Mona Sax]

В чате..

Оно: Пацаны, дайте ай-пи какого-нить лоха,счас прикольнусь жестоко..

Они: 127.0.0.1

Оно: Спасибо, счас ему кранты будет..

Оно вышло из чата..

 

у меня такой случай в реале был, хоть логи вытаскивай