Перейти к содержанию

Для тех кто любит анекдоты, истории и афоризмы ...


EvGeNy4

Рекомендуемые сообщения

Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую тёлку и говорит: "Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода"

 

Не все то Windows, что висит.

 

На днях Пентагон выслал президенту США рекомендации по проведению в России сверхсекретной операции по значительному повышению качества алкогольных напитков. По утверждению руководства Пентагона данная операция значительно снизит финансовые и временные затраты на устранение последствий компьютерных атак страдающих похмельем русских хакеров.

 

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса – поставили Windows на холодильник. Запустили – работает. Поставили кастрюлю борща. Холодильник тут же сообщает: - Обнаружено новое устройство «Кастрюля (4л) красная». Будем устанавливать драйвер?

 

Вчера устанавливал Windоws ХР. Мощная вещь.

Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

 

Один хакер – другому:

- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.

- Ну и как?

- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

 

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.

- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетаХ!

 

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:

ebay.ru - Основной домейн.

na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.

po.ebay.ru - Техподдержка.

za.ebay.ru - Реклама и PR.

pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.

pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.

ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.

pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.

s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

 

Фирмой Microsoft объявлен конкурс для тестирования последней версии Windows.

Требования: блондинки.

 

Не мое, но очень понравилось:

Классификация емкостей с водкой в стиле IT

0.1л - demo version;

0.25л - trial version;

0.5л - personal edition;

0.7л - professional edition;

1.0л - network edition;

1.75л - enterprise;

3л - for small business;

5л - corporate edition;

ведро водки - extreme edition

море водки - global edition

Бутыль самогона - home edition;

"На посошок" - Service pack;

Рассол с утра - Recovery tool;

Закуска - plugins;

Пиво - patch;

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

 

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

 

Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:

- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила!

Естественно, что после этих слов он ее прерывает:

- И где этот козел?! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.

- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?

 

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?

Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!

 

Ходит байка, что в современные принтеры специально вставляют устройство для издавания жужжащих звуков. Никакой технической необходимости в том нет, однако без него принтер работает настолько бесшумно, что юзеры, привыкшие к жужжанию, впадают в панику и жмут на Print много-много раз.

 

1) Со слов менеджера:

-Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

2) Со слов сисадмина

-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

 

Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку:

... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ..

- Папа, папа.. а что такое лицензионных?

- Спи сынок, я же сказал это сказка.

 

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом.

- Ну что скажешь в свое оправдание, - спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая.

- Я осчастливил все человечество! - гордо произнес Билли.

- Это как?! - оторопел хранитель врат.

- Ну, так ведь умер же....

 

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

 

Звонит любовник любовнице:

- Давай встpетимся.

- Давай.

- А где?

- Давай у меня дома.

- А муж?

- А его сейчас нет, он в интеpнете.

 

- Как хакер взламывает банкомат?

- 1) Берёт с собой ноутбук и молоток

2) Подходит к банкомату

3) Разбивает банкомат молотком

4) Забирает деньги и уходит

- А зачем ему ноутбук?

- Ну а какой-же хакер без ноутбука!

 

Приказ министра обороны по русификации сообщений Windows:

Yes - Есть!

No - Hикак нет!

Ok - Так точно!

Pause - Можно оправиться и закурить.

Stop - Смирно!

Continue - Вольно!

Abort - Расстрелять!

Retry - Кругом!

Ignore - Выполнить любой ценой!

Login - Стой, кто идет?

Password - Предъявите пропуск!

Shutdown - Отбой!

Access denied - Hе положено!

Message - Рапорт

Exception - Hештатная ситуация

 

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

 

Сюжет фильма Терминатор 4:

Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.

 

посмеёмся вместе ;)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 111
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

  • Apollon

    10

  • Евгений Малинин

    9

  • ЗЛОЙДЕД

    7

  • R.S.M.

    6

Топ авторов темы

Изображения в теме

  • 3 недели спустя...

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.

На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама

и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон

наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает

пилот.

"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,

хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то

посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один

из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.

Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит

он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.

По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими

словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает

наружу, в темноту.

Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный

человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что

самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он

хватает ранец и - прыг наружу.

Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама

говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство

Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют

и - вперед."

Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально.

Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.

*******************************************************************

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает

"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

*******************************************************************

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.

И ни одной женщины...

****************************************************************

- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?

- Чем, мистер Холмс?

- Водородом!

- ?

- Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю

Винду разнесло нафиг!

****************************************************************

Звонок в службу технической поддержки:

- У меня компьютер не работает!

- После чего это произошло?

- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и

справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к

чертовой матери.

***************************************************************

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив

таблицы, берет указку:

- Читайте!

- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

**************************************************************

- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?

- Як?

- Пинги!..

***********************************************************

Интернетчика спросили:

- Что такое "Червона Рута"?

- Это женщина-админ на сервере Компартии.

**********************************************************

Сидит программист глубоко в отладке.

Подходит сынишка:

- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,

а садится на западе?

- Ты это проверял?

- Проверял.

- Хорошо проверял?

- Хорошо.

- Работает?

- Работает.

- Каждый день работает?

- Да, каждый день.

- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

******************************************************

Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый

осенний день. подходят к окну. Девушка:

- Какой сегодня сеpый день...

Паpень:

- Палитpа слетела...

******************************************************

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.

Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится

и в ужасе выбегает на следующей становке.

Девушка читала книгу "Язык Ада".

******************************************************

- Сколько занимает Windows?

- Сколько находит - столько и занимает...

******************************************************

Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:

- Это Москва-река.

Другая тоже смотрит вниз и говорит:

- Нет, это Волга.

- Нет, Москва-река!

- Нет, Волга!

Так они спорят минут 15, затем первая говорит:

- А вот я сейчас проверю!

Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:

- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.

**************************************************************

В Windows VISTA SP2 , pядом с пyнктом "Выполнить...", появился пyнкт "Выполнить недопyстимyю опеpацию".

 

Строгое предупреждение от модератора Falcon
Цензурить! В следующий раз банометром!
Изменено пользователем Falcon
  • Согласен 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Абсолютно реально сообщение лицензионной Висты Бизнес при попытке её восстановления (после автоматического обновления система ушла в вечный бсод).

 

post-78-1225908526_thumb.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Абсолютно реально сообщение лицензионной Висты Бизнес при попытке её восстановления (после автоматического обновления система ушла в вечный бсод).

 

post-78-1225908526_thumb.jpg

Это 17 век? :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Абсолютно реально сообщение лицензионной Висты Бизнес при попытке её восстановления (после автоматического обновления система ушла в вечный бсод).

Радуйся... Теперь у тебя лицензия KIS более чем на 400 лет :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Хроники лаборатории (Часть 1: Детство)

 

15 июня

Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

 

 

16 июня

Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.

 

 

17 июня

Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.

 

 

18 июня

Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.

 

 

19 июня

Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

 

 

23 июня

Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего. июль У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

 

 

август-сентябрь

Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

 

 

5 сентября

Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.

 

 

6-20 сентября

Блаженствуем.

 

 

21 сентября

Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.

 

 

22 сентября

Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

 

 

23 сентября

Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...

 

 

24 сентября

Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдаетет. Мы клянемся оправдать доверие. весна Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.

 

 

начало мая

Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.

 

 

12 мая

Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.

 

 

20 мая

Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.

 

 

25 мая

Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

 

 

26 мая

Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.

 

 

27 мая

Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.

 

 

28 мая

Все! Включаем!

 

 

29 мая (утро)

В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.

 

 

29 мая (обед)

Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...

 

 

29 мая (вечер)

Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.

 

 

30 мая

Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто-нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.

 

 

июнь

Честно работали.

 

 

25 июня

У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.

 

 

июль

Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.

 

 

30 июля

Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hе уж-то и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...

 

 

Хроники лаборатории (часть 2. Зрелость)

 

10 июня

Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

 

 

11 июня

Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.

 

 

12 июня

Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.

 

 

13 июня

Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

 

 

14 июня

Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

 

 

15 июня

Думали. Паяли схему.

 

 

18 июня

Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.

 

 

30 июня

Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

 

 

3 июля

Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.

 

 

4 июля

Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

 

 

5 июля

Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.

 

 

6 июля

Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах в 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

 

 

7 июля

Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

 

 

8-20 июля

Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

 

 

21 июля

Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.

 

 

22 июля

Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?

 

 

август

Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...

 

 

сентябрь

Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...

 

 

Хроники лаборатории (часть 3. 3 года спустя)

 

5 апреля

Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.

 

 

6 апреля

Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.

 

 

10 апреля

Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.

 

 

11 апреля

Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.

 

 

12 апреля

У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.

 

 

17 апреля

Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.

 

 

18-30 апреля

Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.

 

 

1-10 мая

Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.

 

 

11 мая

Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.

 

 

12 мая

Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.

 

 

июнь

Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.

 

 

15 июня

Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.

 

 

17 июня

Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...

 

 

18 июня

Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.

 

 

1 июля

Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмитеров.

 

 

июль-август

Увлеченно работали.

 

 

20 августа

Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.

 

 

21 августа

Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.

 

 

22 августа

Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.

 

 

23 августа

Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винтестер. Hа обоих.

 

 

сентябрь

Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.

 

 

30 сентября

Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.

 

 

31 сентября

Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...

 

 

ноябрь

Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.

 

 

Хроники лаборатории (часть 4. Star Wars)

 

1 июля

Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?

 

 

3 июля

Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо бы фейрверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...

 

 

4 июля

Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.

 

 

8 июля

Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.

 

 

10 июля

Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.

 

 

11-20 июля

Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.

 

 

25 июля

Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.

 

 

27 июля

Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.

 

 

28 июля

Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.

 

 

30 июля

Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.

 

 

1 июля

Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза - вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.

 

 

5 июля

Химик придумал катализатор. Будем пробовать.

 

 

6-17 июля

Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.

 

 

20 июля

Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало - плеснули этана.

 

 

21 июля

Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.

 

 

15 августа

Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что-же все-таки она делает...

 

 

16 августа

Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.

 

 

17 августа

Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять?

 

 

20 августа

Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.

 

 

21 августа

Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush - Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили...

 

 

30 августа

Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии.

 

 

10 сентября

Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме.

 

 

12 сентября

В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы - под учетом, и, что самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.

 

 

15 сентября

Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания...

 

 

16 сентября

Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.

 

 

18 сентября

Ванесса, ты золото!

 

 

22 сентября

Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото.

 

 

25 сентября

Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.

 

 

26 сентября

Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась.

 

 

27 сентября

Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.

 

 

30 сентября

Вспоминаем былое...

 

 

1 октября

У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил...

 

20 февраля. Внезапно кончился спирт. Виновного, выпившего последний глоток, не нашли. Ну ничего, путем жеребьевки виновной оказалась соседняя лаборатория. Начали планирование операции "Возмездие: Буря в кастрюле".

 

21 февраля. Заказали марокканский фикус. Для украшения интерьера. Впрочем, интерьер - это хорошо, но фикусовая настойка еще лучше.

 

22 февраля. Скучно. Развлеклись написанием монографии "Теория квазиполя высоких энергий".

После обеда вспомнили о заначке со спиртом в испорченном туннельном микроскопе. Настроение сразу поднялось на 90 градусов по шкале транспортира.

Под хорошее настроение написали докладную от имени эксперта ЦРУ о том, что русские в качестве самолетов-разведчиков используют высокогорных орлов с твердотопливными ускорителями. В качестве иллюстрации нарисовали портрет орла в стиле "универсального солдата". Отправили заместителям директора ЦРУ.

 

23 февраля. Черт побери! Сегодня же праздник - 23 февраля! Мы, как блондинки, просто обязаны что-то устроить. Желательно - сногсшибающее, в прямом смысле этого слова. Читаем "Справочник юного экспериментатора".

 

24 февраля. Вспоминаем вчерашнюю вечеринку. Было жутко весело. Подложили начальству петарды под котлеты... как только накалываешь такую котлету вилкой, так она и взлетает. Все гадали - полтергейст это или телекинез.

Пригодились и портативные ультразвуковые синхронные генераторы, вмонтированные в зажигалки. С их помощью "растрясли" шампанское. Фейрверк из пробок и шампанского был очень неплох.

А когда мы нашли литр спирта, то поняли - праздник удался!

 

25 февраля. Ходили за кофем, солью и спичками. Пока ходили, стянули с какого-то стола распечатки по проекту SW-2 "Система тактического воздействия орбитального базирования". Из любопытства. Читали сидя на полу, поскольку падали со стула от смеха и рыданий. Наверное, это новая глава из книги "Физики прикалываются".

 

26 февраля. Кто-то стянул у нас монографию по теории квазиполя. Интересно, поймут ли они шутку?

 

27 февраля. В соседней лаборатории паника, вызывали даже спецкоманду "дезинсекторов". Потому как в ходе очередного эксперимента получили оранжевый туман, разъевший одежду. Срочно заметаем следы "небольшой поправки" к их эксперименту. Идея контролируемой избирательной молекулярной деструкции оказалась весьма кстати. "Буря в кастрюле" удалась...

 

29 февраля. Нам привезли два фикуса - один заказанный, а другой - как бонус. Занялись монтажем установки для перегона фикуса в настойку.

Рассчитали параллактические поляризационные фильтры для лазерной возгонки сырья в условиях локального гравитационного сжатия в центрифуге. Ну, и решили попробовать. Первый блин вышел комом - получился спирт в желеобразном состоянии. Грешим на эффект Доплера в замкнутом пространстве Лобачевского.

А в соседней лаборатории уже второй день пытаются повторить эксперимент. Наивные устрицы. Но на всякий случай нужно укрепить стены.

 

31 февраля. Или сегодня дата неправильная или вчера спирт был неправильный...

 

Replication

Хроники лаборатории. Звездные войны - II

 

2 марта. Как оказалось, фикус - вещь конечная, и, как все хорошее, быстро заканчивается. Приняли решение клонировать фикус. Изучаем зарубежный опыт.

В соседней лаборатории получили какое-то неизвестное науке вещество. Самое забавное - никто не знает, как его можно использовать. Хотя мы постепенно корректировали ход эксперимента, подключившись к их компьютеру, тоже затрудняемся понять результат. Предполагаем, что это сверхпроводник.

 

3 марта. Как оказалось, в клонировании конь пока не валялся, только теоретические работы писал. Решили попробовать синхронное дублирование молекулярных структур в когерентном поле. Поймали несколько мух... пробовать будем на них.

 

4 марта. Мухи неплохо клонируются в "инкубаторе". Из-за этого мы сбились с "учета родословной" и не знаем, какая муха от какой клонировалась в нашем агрегате.

Пустили слух, что в соседней лаборатории получили перпендикулярный алмаз в порошкообразном состоянии.

 

5 марта. Мухи вырвались на свободу. Ой, что было, что было... Следы ботинок на стенах видны до сих пор. В курилке вовсю обсуждают "нашествие мух". Говорят, что все мухи на одно лицо, поэтому обсуждается гипотеза о мухах типа "Дункан Маклауд", и что мы бьем один и тот же десяток "вечных мух". Пустили слух, что это побочный эффект от "перпендикулярных алмазов".

 

6 марта. Мухи сожрали любимое яблоко директора НИИ. От стресса, наверное. Зато директор в бешенстве. Скорее всего, соседнюю лабораторию кастрируют.

 

7 марта. Странно, но "экспериментаторов" похвалили и выдали премию за "успехи в разработке средства биологического воздействия на потенциального противника". Нас, разумеется, обделили. От обиды заменили пару страниц в журнале хода эксперимента.

 

8 марта. Мы в суете совсем забыли, что мы - блондинки, и что сегодня наш день. Поэтому от подарка чуть не разрыдались. Замечательный подарок - спиртовая настойка на лепестках роз. Оригинальный и незабываемый вкус.

На радостях передали на "Хаббл" массив случайных чисел. Пусть американцы попробуют дешифровать.

 

9 марта. Клонировали фикус. В качестве клонодрома использовали шкаф от рентгеновской установки, стоящий в кабинете нашего шефа. Из-за ошибки в программном обеспечении фикус отклонировался пять раз, поэтому мы часа два вытаскивали фикусы из шкафа. А вот пара мух, случайно залетевших в шкаф во время эксперимента, отклонировалась как-то странно. Получилось пять крупных мух цвета хаки. У каждой по 16 лап и 6 крыльев.

 

10 марта. Дядя Вася случайно поймал "модифицированную" муху, когда она пыталась сожрать его бутерброд. Теперь вся контора ходит к нему смотреть на "чудо природы".

А у нас начальство допытывается - как мы пронесли пять фикусов так, что никто не заметил.

 

11 марта. Сознались, что строили глазки во время проноса фикусов. Нам почему-то поверили, но пришлось дать подписку, что больше не будем строить глазки охране.

Хотя, мысль интересная. Надо будет провести исследование влияния гипноза на ход эксперимента.

 

12 марта. В соседнюю лабораторию начали завозить орлов. Ходят слухи, что американцы уже используют орлов в качестве самолета-разведчика.

Хм... надо будет написать "докладную" директору ЦРУ о том, что русские используют для точечного бомбометания крокодилов на дельтаплане.

 

Unknown Fly

 

13 марта. Осваиваем навыки дистанционного гипноза - через стену. Эффект есть, но какой-то странный: упала люстра и часы с кукушкой. Или мы что-то неправильно делаем, или сегодня пятница, 13-е.

Нарисовали в коридоре черную кошку. Многие сотрудники часа три боялись ходить по коридору. Пока дяде Васе не пришло в голову погладить кошку - тут-то фокус и открылся.

 

15 марта. Прочитали про "микролетающие объекты". Решили сделать что-то подобное и спаяли небольшую летающую тарелку в масштабе 1:43. Подзаряжается от электропроводки, просверливая дырки в стене; наведение на электропроводку - автоматическое. Логика на трех нейронах и двух микропроцессорах, экспертная система по методике DOOM. Встроенная фасеточная видеокамера с обратной связью на противолодочный маневр, лазеры со спиртовой накачкой и система простановки помех.

 

16 марта. Выпустили летающую тарелку в коридор на тренировочную прогулку. Пусть полетает, постреляет в мух. Включили видеозапись и занялись перегонкой фикуса в настойку в условиях вихревой разности потенциалов.

Когда закончили перегонку, оказалось, что наш эксперимент вышел из-под контроля. Умная тарелка погналась за мухой и залетела в другую лабораторию. Все бы ничего, но она наткнулась на дядю Васю в заляпанном халате. Ну, и обстреляла его... Делаем ставки - сколько после этого продержится наша летающая тарелка.

 

17 марта. У охраны истерика. Они почему-то думают, что прилетел Терминатор - 3, но стреляют плохо - потолок в некоторых местах напоминает решето. Вот уборщица-то обрадуется...

Остальные лаборатории разрабатывают планы "пленения НЛО", а мы заложили в тарелку дополнительные методы партизанской тактики.

 

18 марта. Не спим уже сутки, помогая с консоли нашему "зверьку". Взбадриваемся фикусовой настойкой и диетическим кофеином. Наша лаборатория напоминает центр управления полетами, а остальные похожи на джунгли с профессорами-партизанами. Давненько мы не играли в DOOM в реальном времени.

Приметили дислокацию источников спирта.

 

19 марта. Грустно. Злодеи поймали нашего "зверька". А мы так и не успели хорошо повеселиться.

Приехали люди в стильных черных костюмах. "Виновников трехдневной войны" было нетрудно вычислить - наша лаборатория совсем не пострадала. С задумчивым выражением лица твердим, что "нашли эту игрушку на складе".

Летающую тарелку люди в черных костюмах забрали с собой. Обещали приехать и за нами. Надеемся, что забудут.

 

20 марта. В лабораториях сезон наведения элементарного порядка. Разборка баррикад и выковыривание дяди Васи из сейфа. Как он умудрился залезть в сейф - никто не понимает. И куда делись три бутылки коньяка из этого сейфа - тоже непонятно.

Предложили начальству обязать дядю Васю написать монографию о туннелировании коньяка из сейфов.

Вечером гипнотизировали через стенку орлов в соседней лаборатории. Воспитываем блеск в глазах и тягу к спирту.

 

21 марта. У нас новый шеф. Женщина. Не пьет и не курит, к тому же еще и брюнетка. Но самое главное - нет блеска в глазах. И как работать с таким шефом?

 

Semper idem

 

22 марта. Новый шеф совершает вояж по другим лабораториям. В порядке ознакомления.

А мы благополучно стянули из соседней лаборатории "подозрительный порошок" и спекли его в микроволновке. По первым тестам - действительно, сверхполупроводник. Думаем, куда бы его приспособить.

 

23 марта. В соседней лаборатории орлы умудрились откупорить бутыль со спиртом и нажраться до "земляных червяков".

После чего оторвались по полной программе, выписывая такие фигуры высшего пилотажа, какие даже не снились бывалым летчикам в кошмарных снах. Охрана пыталась призвать орлов к порядку, но спаслась бегством.

У американцев тоже проблемы. Орлы без обкуривания марихуаной отказываются летать... а после обкуривания - уже не могут.

 

24 марта. Шеф приступила к изучению документации. Зря она так - от этих бумаг легко подхватить атипичный МДП. Интересно, чем ее тогда отпаивать?

А мы заинтересовались пучковым оружием. Пучковать будем микробов - все равно мы их тысячами давим.

В соседней лаборатории ликвидация разгула орлов. Орлам в личное дело внесли выговор.

 

25 марта. Из кастрюли и кое-каких деталей смастерили аналог портативной пучковой пушки с разгонным устройством. Оказалось, что два с половиной миллиона микробов, разогнанных до скорости 2М, пробивают картонку. Розетка, правда, сгорела.

 

26 марта. Розетку обещали поставить новую, но завтра. Поэтому занялись дрессировкой мух. Учим их летать косяком и пикировать с пронзительным жужжанием. Если дрессировка пойдет успешно, то выставим наших мух против соседских орлов - кто кого переборет?

А дяде Вите орлы чуть не выклевали очки. Нечего было дышать на орлов спиртом и ничего не налить.

 

27 марта. Возникла ценная идея по доработке разгонного устройства. Если взять два взаимнофазированных электромагнитных контура на сверхполупроводнике, плюс импульсный управляющий маркер для синхронизации... пиковый импульс пучка возрастет на несколько порядков.

 

28 марта. Анжела предлагает зарядить пучковую пушку тараканами. Мысль интересная, но у нас нет тараканов - не завели еще. Поэтому, по идее Линды, перемололи свинцовые шарики в кофемолке. Там как раз титановый нож стоит.

Чтобы розетка не выгорала, сделали накопители типа "конденсатор" улучшенной конструкции на основе молибдено-вольфрамовой тонкопленочной технологии.

 

29 марта. Перед экспериментом заряжаем накопители.

После обеда, когда мы были в расслабленном от фикусово-яблочной настойки состоянии, в лабораторию вломилась шеф и спросила, чем мы тут вообще занимаемся Показали агрегат... кто же знал, что она без предупреждения ткнет в кнопку пуск?

 

30 марта. Неприятности две. На обратном импульсе выгорела подстанция, хотя новая розетка, расчитанная на стократные перегрузки, устояла.

Подстанция, впрочем, ерунда по сравнению с тем, что в стене появилась аккуратная трехмиллиметровая дырочка... а вот с другой стороны стены стояла 20-литровая бутыль со спиртом. Ой, что теперь будет...

 

The end

******* ********* ********** ********* *******

 

Чем кирпич лучше пневматики?

 

Итак, чем кирпич лучше пневматики?

 

01. Кирпич дешев.

02. Кирпич доступен.

03. Hа кирпич не нужно разрешение.

04. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.

05. Кирпич не нуждается в апгрейде.

06. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.

07. Кирпич не травит газ.

08. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.

09. Кирпич всегда выглядит внушительно.

10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.

11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.

12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.

13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.

14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.

15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.

16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.

17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.

18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.

19. Hа кирпиче можно сидеть.

20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.

21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.

22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.

23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.

24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.

25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.

26. Кирпич бесшумен.

27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.

28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.

29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.

30. Кирпич никогда не даёт осечек.

31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.

32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.

33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.

34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.

 

Мы провели добровольную сертификацию наших изделий в ГОССтандарте РФ и МВД РФ

Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы:

Каждый день недели Hовый цвет!

 

В настоящее время ведутся активные переговоры с фирмой HOLSTER о налаживании производства различных аксессуаров из натуральной кожи для наших изделий:

кобуры скрытого и открытого ношения, барсетки и т.п.

 

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Изменено пользователем User
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Война и мир!

Всмысле?

********************

 

Как металлисты сдают металл в пункты приёма

 

По стилю работы металлисты подразделяются на множество направлений:

Хэви-метал - предпочитают сдавать в металлолом тяжёлые вещи, например, гири и штанги, которые отбирают у качков.

Трэш-метал - сдают в пункт приёма всё подряд, быстро и большом количестве.

Прог-метал - имеют по несколько высших образований, а иногда и учёные степени. Для добычи металла используют чрезвычайно сложные технические приспособления, например, магниты.

Готик-метал - собирают металлолом на кладбищах.

Спид-метал - действуют очень быстро.

Пауэр-метал - прежде, чем нести металлолом в пункт приёма, любят с ним поиграться: размахивают им, гремят, устраивают битвы с воображаемыми драконами и т. п.

Эпик-метал - ведут подробные отчёты о своей деятельности, на основе которых слагают эпические поэмы. Иногда склонны немного преувеличивать свои подвиги.

Блэк-метал - специализируются на чёрном металле. Поскольку стоимость чёрногометалла невысока, вынуждены собирать его в очень больших количествах, из-за чего это направление следует считать одним из самых тяжёлых.

Тру-блэк-метал - то же, что и блэк, но брезгуют ржавчиной.

Дэт-метал - одно из самых экстремальных направлений. Добывают металл в очень больших количествах в условиях смертельного риска. Например, могутугнать танк прямо с полигона во время военных учений.

Брутал-дэт-метал - то же, что и дэт, но с целью маскировки переодеваются свиньями, козлами и другим скотом.

Мелодик-дэт-метал - угнав с военных учений крейсер, тащат его по реке, напевая: "Эй, ухнем!.."

Дарк-метал - обладают повышенной общественной сознательностью. Осознавая, что лязг и скрежет, издаваемый металлом, может отвлекать отработы некоторых граждан, работают исключительно в тёмное время суток.

Фолк-метал - пытаются найти металлолом на древних заброшенных свалках.

Паган-метал - осквернят языческие капища: с особым цинизмом экспроприируют статуи богов и тащат их в переплавку.

Викинг-метал - совершают набеги на деревни викингов, отбирают уних секиры, мечи и доспехи. Иногда любят с этим барахлом устраиватьвоенные игры.

Христианский метал - наиболее богохульное из всех направлений металла. Совершают набеги на христианские храмы и сдают в металлолом колокола, кресты и прочие предметы церковной утвари.

Симфо-метал - совершая набеги на консерватории и филармонии, сдают в металлолом музыкальные инструменты.

Ню-металл - с особым старанием выискивают всё металлическое,ничего не оставляя после себя. Часто мотив получения денежноговознаграждения превалирует над стремлением осчастливить человечество.Получив оплату в виде монет, также сдают их в металлолом.

Глэм-метал - из собранного металлолома сооружают очень красивыевоздушные за́мки, после чего красят их в нежные тона, или обкладывают сахарной ватой. Правда, при сдаче в пункт приёма им приходится долго доказывать, что это - действительно металл.

Лав-метал - отличаются особо страстной любовью к металлу.

Грайндкор - обладают некой секретной технологией, позволяющей вочень короткие сроки сдать в металлолом канализацию отдельного города, часто вместе с содержимым, из-за которого их можно относить к металлу лишь частично. После посещения группой, работающей в этом стиле, городнадолго погружается в состояние антисанитарии.

Дум-метал - энтузиазм металлистов этого направления зашкаливает за все мыслимые рамки. Долго и старательно симулируя тяжёлые формы депрессии, рано или поздно попадают в психушку, откуда и выносят всё металлическое.

Гор-метал - совершают набеги на пункты приёма металла, и всё собранное металлистами других направлений тащат в другие пункты приёма.

Изменено пользователем User
  • Согласен 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

К слову об Антивирусах.

 

Заодно можно использовать как пособие для любителей пихать несколько антивирусных программ в одну ОСь

 

 

Сегодня принесли компьютер с диагнозом - тормозит. Включил, удивился: два антивируса. Один удалил, перезагрузил, с удивлением обнаружил, что антивирусов было три! Работала вся эта система, наверное, примерно так:

 

Пользователь открывает файл.

 

Первый антивирус (бодро): о, активность на винте - нужно проверить!

 

Второй антивирус (бдительно): кто-то подглядывает в файл, который пытается прочитать пользователь. Подозрительно. Проверю-ка обоих!

 

Третий антивирус (задумчиво): Ага, пользователь читает файл, это нормально. Так, а вот эти двое, которые подглядывают за ним и друг за другом - это вообще кто?! Проверить всех!

 

Первый антивирус (с внезапным сомнением в голосе): Странно. Никого не трогаю, проверяю файл, который открыл пользователь - внезапно два каких-то подозрительных типов начинают проверять меня и друг друга?! Что вообще происходит!? Дай-ка я их тоже проверю.

 

Второй антивирус: В ответ на попытку проверить подозрительную оперецию с файловой системой зафиксирована попытка ответного сканирования! Ахтунг! Ахтунг! Верботен! Блокировать доступ! Всё блокировать! Лазерный залп по правому борту, приготовитьcя к удару!

 

Третий антивирус: Ничего так получился фейерверк. Вот это чихнула так чихнула. Повешу-ка я систему от греха подальше...

 

 

С Баша есличё :blink:

Изменено пользователем TRex
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Бугага :) решил обновить бесплатную версию и вот что получил =)

post-5767-1226827766_thumb.jpg

Изменено пользователем User
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Бугага :) решил обновить бесплатную версию и вот что получил =)

post-5767-1226827766_thumb.jpg

Да, у авиры выскакивает реклама, что бы пересадить бесплатников на коммерческую версию.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Форумчане добавляйте свои анекдоты, афоризмы и приколы - а то тему я один обновлять устал, да и где Евгеничь? он же её создал, а оставил все на меня что ли? :)

 

Да вот тут добавка к посту ТиРэкса про Антивирусы:

 

Avira

Немецкие снайперы -шатаются по лесу с бутылкой шнапса в кармане, высматривают врагов и мгновенно их уничтожают без каких либо вопросов, маскируются по обстановке поэтому враг неможет их обнаружить.

Плюсы: Стреляют точно

Минусы: Немогут попасть во врага когда кончается шнапс.

 

Sophos

Пограничники - на границе растягивают калючую проволку, постоянно патрулируют местность, Над границей летаю вертолеты, жесткий фэйс котнроль, и личный осмотр на проходе.

Плюсы: Всегда знает что творится на границе.

Минусы: Вертолёты нуждаются в топливе и тех. обслуживаний, которое произходит за счет хозяина.

 

Agnitum Antivirus

Новобранец вооруженый новым оружием, но пользоватся им не умеет, за то хорошо роет окопы и умеет чистить картошку, а так же строить все виды заграждений на случай нападения.

Плюсы: весь фронт заминирован и застроин оборинительными строениями - тяжелая и легкая техника врага будет уничтожена на подходе к фронту. Умеет чистить картошку -а значит гражданские и военные голодными не останутся.

Минусы: Неумеет пользоватся своим оружием и не знает где взять картошку.

Изменено пользователем User
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать

Вы сможете оставить комментарий после входа в



Войти
  • Похожий контент

    • KL FC Bot
      Автор KL FC Bot
      В апреле, с выходом Google Chrome 136, наконец решена проблема приватности, которая есть во всех крупных браузерах и о которой широко известно с 2002 года. Причем еще 15 лет назад зарегистрирована ее массовая эксплуатация недобросовестными маркетологами. Это угрожающее описание имеет известная и, казалось бы, безобидная функция, элемент удобства: когда вы посетили какой-то сайт, ссылку на него ваш браузер начинает показывать другим цветом.
      «А хотите, я его кликну? Он станет фиолетовым в крапинку…»
      Менять цвет ссылки на посещенные сайты (по умолчанию — с синего на фиолетовый) придумали 32 года назад в браузере NCSA Mosaic, и оттуда эту удобную для пользователя практику заимствовали практически все браузеры девяностых. Затем она вошла и в стандарт стилизации веб-страниц, CSS. По умолчанию такое перекрашивание работает во всех популярных браузерах и сегодня.
      Еще в 2002 году исследователи обратили внимание, что этой системой можно злоупотреблять: на странице можно разместить сотни или тысячи невидимых ссылок и с помощью JavaScript проверять, какие из них браузер раскрашивает, как посещенные. Таким образом, посторонний сайт может частично раскрыть историю веб-браузинга пользователя.
      В 2010 году исследователи обнаружили, что этой технологией пользуются на практике: нашлись крупные сайты, шпионящие за историей веб-браузинга своих посетителей. В их числе были YouPorn, TwinCities и еще 480 популярных на тот момент сайтов. Услугу анализа чужой истории предлагали сервисы Tealium и Beencounter, а против рекламной фирмы interclick, внедрившей эту технологию для аналитики, был подан судебный иск. Суд фирма выиграла, но производители основных браузеров изменили код обработки ссылок, чтобы считывать состояние посещенности ссылок «в лоб» стало невозможно.
      Но развитие веб-технологий создавало новые обходные пути для подглядывания за историей посещений сайтов, хранимой браузером. Исследование 2018 года описало четыре новых способа проверять состояние ссылок, причем к двум из них были уязвимы все протестированные браузеры, кроме Tor Browser, а один из дефектов, CVE-2018-6137, позволял проверять посещенные пользователем сайты со скоростью до 3000 ссылок в секунду. Новые, все более сложные атаки по извлечению истории веб-браузинга, продолжают появляться и сейчас.
       
      View the full article
    • KL FC Bot
      Автор KL FC Bot
      Примерно год назад произошел масштабнейший ransomware-инцидент — атака на гиганта американского медицинского страхования, компанию UnitedHealth Group. Взлом имел настолько многочисленные и серьезные последствия, что все прошедшее с момента атаки время появлялись новые подробности о ходе атаки и ее итогах. К годовщине инцидента мы решили собрать все теперь уже доступные данные в одном материале.
      Ransomware-атака на UnitedHealth Group
      Сперва дадим контекст, который будет в особенности полезен для тех, кто не очень хорошо знаком с данной организацией. UnitedHealth Group — это крупнейшая компания на рынке медицинского страхования и медицинских услуг США. Ее капитализация составляет примерно $500 миллиардов. При этом UnitedHealth Group занимает девятое место по выручке среди всех корпораций мира, следуя в этом списке сразу после Apple.
      В состав UnitedHealth Group входят две компании. Первая из них, UnitedHealthcare, занимается медицинским страхованием. Вторая, Optum, специализируется на предоставлении разнообразных медицинских услуг — от фармацевтики и собственно медицинского обслуживания до ИТ-систем, используемых в здравоохранении.
      Последним занимается OptumInsight — одно из трех подразделений Optum, причем самое высокомаржинальное из них. Осенью 2022 года в OptumInsight вошла приобретенная UnitedHealth Group платформа Change Healthcare. Эта цифровая площадка обрабатывает заявления на получение страховых выплат, выступая в роли финансового посредника между пациентами, поставщиками медицинских услуг и страховщиками.
      Собственно, Change Healthcare и стала непосредственной целью атаки вымогателей: 21 февраля в ее системах начал работать шифровальщик, из-за чего платформа стала недоступна. Это вызвало настоящий хаос в американской системе здравоохранения: из-за невозможности быстрой обработки заявлений на страховые выплаты многие пациенты вынуждены были оплачивать лекарства и медицинские услуги из своего кармана. А медицинским учреждениям пришлось перейти в ручной режим обработки счетов.
      Восстановление пострадавших систем заняло многие месяцы: к примеру, клиринговый сервис Change Healthcare возобновил работу лишь в ноябре. В UnitedHealth Group даже создали специальный сайт, на котором можно следить за восстановительными работами. Даже сейчас, спустя год после атаки, на этом сайте публикуются регулярные обновления, а некоторые системы до сих пор имеют статус «доступна частично».
       
      View the full article
    • Evgeniych
      Автор Evgeniych
      Здравствуйте! Возникла такая дилемма, а именно : Перестали открываться любые файлы exe. ; Ноутбук стал работать более громко и повысилась нагрузка на ЦП и ГП. Так как файлы exe не открывались, пришлось открывать Dr. Web с помощью Winrar. Только после архивации exe файла, у меня получается что либо установить и открыть. После прогонки Dr.Web удалил все вирусы (парочку случайно зацепил и поместил в карантин), но exe файлы так и не открываются и ноутбук немного нагружен. Нужна помощь, заранее благодарю. Система Win 11. Если что, простите заранее за глупые вопросы (совсем чайник в данном).

    • kmscom
      Автор kmscom
      Дорогие друзья.
      Вы все наверно помните о результатах конкурса по созданию фотоальбома 
       
      Эта тема посвящена одному из конкурсных альбомов.
      7-е издание
      обновлены некоторые фотографии на обложке; добавлены страницы о встречах клуба в 2009, 2010, 2013 и 2017 годах; заменены некоторые фотографии Ссылки:
      Для просмотра
      Для печати
       
       
      Компания Лаборатория Касперского может использовать данный альбом и его фрагменты без ограничений.
      Альбом будет в дальнейшем пополнятся минимум раз в год, соответственно и содержимое этого сообщения в шапке данное темы.
      Комментарии приветствуются и следите за новостями.
       
      Список изменений
       
      Если кто-то готов поделиться фотографиями с любой встречи клуба, обращайтесь к @andrew75
    • KL FC Bot
      Автор KL FC Bot
      Эпидемия червя WannaCry началась 12 мая 2017 года. С точки зрения жертвы нормальная работа компьютера прерывалась вот таким сообщением:
      Записка с требованием о выкупе, выводимая на экран зараженного компьютера. Источник.
      Одновременно жертва обнаруживала, что все ее документы зашифрованы, а к нормальному расширению файла типа .doc или .mp3 добавлено еще одно — .wnry. На случай, если человек закроет окно не читая, вредоносная программа также подменяла обои рабочего стола на свои, с таким сообщением:
      Все ваши важные файлы были зашифрованы. Запустите программу, чтобы прочитать инструкции по расшифровке. Источник.
      Для расшифровки файла программа предлагала отправить эквивалент 300 долларов в биткойнах на кошелек злоумышленников. Позднее эта сумма была увеличена до 600 долларов. В течение дня быстро распространявшийся интернет-червь заразил более 200 тысяч систем по всему миру. Среди них были как компьютеры обычных пользователей, так и сети организаций: пострадали больницы, транспортные компании, банковские структуры, сотовые операторы. Производителю микросхем, тайваньской компании TSMC, пришлось приостановить производство из-за масштабного заражения корпоративных устройств.
       
      View the full article

×
×
  • Создать...