Для тех кто любит анекдоты, истории и афоризмы ...

[RZA]

Ну, прикол хотя бы в моей физиономии, при прочтении написанного в сообщениях от виндоус. Это выглядело примерно так: ;) :lool:

Жаль фотоаппарата небыло

Изменено 20 февраля, 2009 пользователем RZA

[Apollon]

А в чем прикол? Или я тупой?

Так уважаемый не оффтопим

 

Ко всем относится не оффтопить тут от делть не х..!

 

Самогонщик

Я просто по просил разъяснение, не надо на менять наезжать и устаревать разборки

Все притензий прошу в ЛС

Изменено 21 февраля, 2009 пользователем User 2.0C

[Самогонщик]

User 2.0C

Я просто по просил разъяснение, не надо на менять наезжать и устаревать разборки

[Росляев]

Все, кто знает анекдоты, пишите их сюда. Мы всем форумом посмеемся.

[SOL.]

Ну давай, начинай!

Изменено 13 сентября, 2009 пользователем F.Y.M.S.

[Росляев]

Пожалуйста:

Народ, рожденный в рубашке, слишком поздно осознал, что остался без штанов.

[Suren]

Roslyaev94, это разве анекдот? o: Это, как-бы факт...

Хотя... Фиг знает, может и не совсем...

 

Ста-а-а-а-рый анек:

 

Утикають Петька с Василь Иванычем от белых. От конных.

Степь. Спрятаться негде. Глядь - колодец...

Ну они туда и заныкались... Подъезжают белые к колодцу.

Заглядывают. Темно, нифига не видно(в колодце).

Ну один и говорит:

- Есть кто-нибудь?!

* Петруха с Будённым решили под эхо закосить*

- Есть кто нибудь... Есть кто нибудь... Есть кто нибудь........

Враг:

- Вроде-бы нет никого*с сомнением*

В ответ "эхо":

- нет никого... нет никого... нет никого...

Белые:

- А может быть всё-таки гранату бросим?

Из колодца:

- Так ведь нет никого... нет никого... нет никого...

 

PS анек конечно старый, но жизненный

[merlin999]

Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней

крест.

 

После олимпиады в Ванкувере в русском языке должны появиться два слова:

облыжались и сконькопытились.

 

Не так уж много усилий потребовалось олимпийской хоккейной сборной

России, чтобы вывести уровень российского футбола на уровень российского

хоккея...

[neotrance]

Строгое предупреждение от модератора vasdas

Предупреждение! Нарушение п.6 правил форума.

[Nikolay Lazarenko]

— Доктор, правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь?

 

— Кто вам сказал такую ерунду?

[neotrance]

 

[Nikolay Lazarenko]

Главный прокурор города с жалобой в руках врывается в кабинет простого прокурора:

 

- Вы чего тут беспредельничаете! Что за двойные стандарты! Почему за одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки?

 

Прокурор:

 

- Никакого беспредела, товарищ полковник. Все не по нашей вине. Мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере

 

 

 

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на её месте выросло две. Отрубил две - выросло четыре. Отрубил четыре - выросло восемь.

 

И сказал тогда Змей-Горыныч: "Ну, теперь ты понял, Илюша, что такое гиперинфляция?"

[neotrance]

Оставил на полу ноутбук...) Бабушка подумала,что это весы!))) Короче,32 тысячи весит бабушка!)))))

------

Если подумать, какое занятное слово - котлета. Первые три буквы указывают на состав, остальные четыре - на дату изготовления.

Изменено 4 апреля, 2012 пользователем neotrance

[Genso]

Летит пассажирский самолет. В кабину к пилотам заходит новый русский и говорит:

- Мужики, у моей девушки сегодня день рождения, напишите следом от самолета «Я тебя люблю», она с земли увидит, ей будет приятно.

Пилоты:

- Ты что мужик, охренел? Это же пассажирский самолет, а не истребитель!

Новый русский достает чемодан с деньгами:

- Ну напишите!

Те подумали – деньги большие – и решили попробовать. Новый русский пошел пристегиваться, а самолет начал закладывать виражи. Самолет написал «Я тебя люблю» и снова лег на курс. Из туалета на корточках выползает нарк:

- Вот это трава! Так вставило, аж за шиворот себе назаложил!

[neotrance]

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

Только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»

Только у нас лифты - еще и туалеты.

Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.

Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.

Только у нас 8 Марта и геморрой - синонимы.

Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.

Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ....

Только у нас лежачие полицейские берут взятки.

Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!»

Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»

Только наш человек знает два языка: русский и ... русский разговорный.

Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.

Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.

Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.

Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.

Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.

Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».

Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.

Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать или до утра потерпеть?»