Для тех кто любит анекдоты, истории и афоризмы ...

[EvGeNy4]

Привет, пишем сюда любимые анекдоты, истории и афоризмы и все смешное на Ваш взгляд

 

вот мои анекдотики :blink:

 

Мюллер - Штирлицу: - Штирлиц, дружище, признайтесь - вы еврей? Штирлиц? - Нет, группенфюрер, я РУССКИЙ! Мюллер (грустно): - А я немецкий...

 

и не много армейского юмора

 

Командир на плацу: - Товарищи курсанты, обстакановка меняется ежеминутно! Забивает солдат гвоздь в стену шляпкой вперед. Мимо проходит прапорщик и спрашивает: - Какие проблемы, солдат? - Да вот гвоздь в стенку немогу забить. - Эх молодежь, да у тебя гвоздь от противоположной стенки!

[vidocq89]

Уважаемый, а чем вам эта тема не угодила?..

Лишние флудерские темы имхо плодить не надо.

По-моему всегда и без этой темы было куда шутку и анекдот выложить.

Изменено 16 июня, 2008 пользователем vidocq89

[EvGeNy4]

Уважаемый, а чем вам эта тема не угодила?..

Лишние флудерские темы имхо плодить не надо.

По-моему всегда и без этой темы было куда шутку и анекдот выложить.

 

Там все подряд, а тут нет. Давай, если за две недели не раскрутится, закроете ?

[vidocq89]

ждем, что скажут вышестоящие чины...

[JIABP]

Впринципе, если только анектоды, копипасты с баша, и просто жизненные истории, то тема пусть будет отдельно. Даёшь 2 недели на раскрутку, но не более того! = )

[EvGeNy4]

Впринципе, если только анектоды, копипасты с баша, и просто жизненные истории, то тема пусть будет отдельно. Даёшь 2 недели на раскрутку, но не более того! = )

 

идет !

[Kapral]

Ладно.... начну я

===========

Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.

 

Ко всем может прийти удача, но не каждого застать дома.

[Kasper Svin Fan :)]

Итак мои именитые анекдоты:

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей

программы и спрашивает:

- Где у меня ошибка?

- В ДHK!

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?

- А шо?

- Так то ж "Раша"!

- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.

- Тим, чем твоя мама занимается на работе?

Тим встает и гордо говорит:

- Она - доктор.

- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?

Девочка стеснительно произносит:

- Мой папа разносит почту.

- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители

что делают, Билл?

Билл гордо встает и объявляет:

- Мой папа играет музыку в борделе!

Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.

- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.

Тот отвечает:

- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP

коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить

это семилетнему пацану?

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.

Один из них достает нож и говоpит:

- Гони деньги!

"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Папа, а что такое ноты?

- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги

передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:

- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?

- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Разговор двух программистов:

- Что пишешь?

- Сейчас запустим - узнаем!

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему

мент:

- Чего плачешь, малыш?

- Я потеря-я-ялся...

- А адрес свой знаешь?

- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..

- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?

- Administra-a-a-ator...

 

--------------------------------------------------------------------------------

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.

Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу

какой-то мужик коров пасет. Снизились они

и спрашивают мужика:

- Скажите, сэр, где мы находимся?

(долго думал)- На воздушном шаре.

- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:

- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!

- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?

- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,

его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно

бесполезен!

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе,

значит, он еще на работе.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?

-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?

-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.

- Пароль! ...тишина

- Пароль! ...тишина

Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...

- User Anonymous Access Denied.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

И-нетчика на улице спросили:

- Который час?

- Если по Гринвичу - то 12, если по Московскому - то не знаю, нет часов.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:

- Доpогой, я хочу pебенка!

- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем

на клетку с пpиматами (обезьянами , кpичит:

- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !

- Почему ты так pешил ?

- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

У программиста спрашивают:

- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?

- (без запинки) Шестнадцать.

- А шестнадцать в четвеpтой?

- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать

шесть.

- Вот голова, ну ты даешь! Hу, а тpи в четвеpтой?

- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с

удовольствием делаем...

Нам приходится делать это даже когда очень противно...

Почти все стараются не заплатить...

Все нас матерят...

Нас презирают как верхи, так и низы...

И зачем я стал программистом...

 

--------------------------------------------------------------------------------

Системные и прикладные программисты едут на конференцию.

Встречаются у касс вокзала, где и те и другие

берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики

берут один билет. Удивленные

прикладники спрашивают:

- У вас че только один человек едет?

- Да нет. Все.

- А как же вы?

- А это наши трудности.

В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов

за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая

системщиков. С криками <Мы товарища провожаем> вся толпа

врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается.

Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука,

протягивает билет. Через некоторое время системщики, как

тараканы, расползаются по поезду.

Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники,

укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.

За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в

туалете. Поезд трогается.

Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет.

Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными

играми вызывает у вас беспокойство,

постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым

занятиям: картам, вину, девочкам.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.

Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй

пустой - на случай, если не захочет.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Разговаривают в автобусе два хакера:

- Знаешь, у меня с писюком что-то.

Весь автобус настораживается.

- А то такое?

- Да висит часто.

- Может, зараза какая?

- Проверял - все стерильно.

- А крепко висит?

- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Периоды зачатия инетчика:

1. Connect

2. Download

3. Disconnect

4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Умирает Питер Нортон. На том свете ему за многочисленные заслуги перед компьтерщиками всего мира предлагают выбрать место жительства - Рай или Ад.

Походил Нортон по Раю, посмотрел - Ангелы на лирах играют, нектар пьют - скучно. Пошел на Ад посмотреть. Заходит, а там Билл Гейтс за компом сидит - клавиши топчет. Глянул на это дело Питер и пулей к Богу: "Все - говорит - хочу в Аду жить!". Бог начинает выяснять причину такого выбора, Нортон объясняет про скуку в Раю и что в Аду Билл Гейтс за компом развлекается. На что Бог отвечает Нортону:

- Он не развлекается - это у него Адское наказание.

- Какое ?!

- Он пишет MicrosoftOffice, чтоб работал по OS/2 на ЕС-1840.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на

коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате

второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было

поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради

бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них

нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои

или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте

и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали

лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе

вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,

чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,

вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь

у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed

with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно

прочесть -

"Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!"

После работы с некоторыми программами Microsoft хочется

изменить эту надпись таким образом:

"Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!"

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Молодой спец спрашивает у хакера:

- А почему у меня Internet не работает?

- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?

- Конечно стоит! Но как ты его назвал!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

[Kasper Svin Fan :)]

Запрос: "Здравствуйте, я молдавский вирус.

По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

Ответ: Уважаемый молдавский вирус, Вас беспокоит малобюджетный антивирус из Индии некорректно установленный на данном компьютере, по причине отсутсутствия в моей базе вирусов, насчитывающей 17 вирусов и 3 подозрительных приложения, Вашего наименования, не имею возможности Вас идентифицировать и причинить Вам какой-либо вред. В связи с вышеизложенным, прошу Вас самостоятельно рассосаться. В противном случае буду вынужден умолять пощадить на данном компьютере один единственный файл: india_mama.exe (Ваш покорный слуга) Прошу извинить за причинённой беспокойство. Искренне Ваш.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Билл Гейтс в Мак Дональдсе.

Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Мак

Продавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99

Б: - Hо я просил только Биг Мак!

П: - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.

Б: - Что? За Колy я платить не бyдy!

П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!

Б: - Hо ведь один Биг Мак стоил до сих поp 3.99!

П: - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой!

Б: - Я только что выпил Колy! Мне не нyжна еще одна!

П: - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.

Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.

П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегpиpованы!

Б: - Чyшь! Мак и Кола - два различных пpодyкта!

П: - Тогда посмотpите (Топит Биг Мак в Коле)

Б: - Что вы делаете?!

П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гаpантиpовать целостность вкуса всех компонентов пакета.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

[R.S.M.]

Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не приходил...

 

Встpечаются два хакеpа. Hy там тыры-пыры, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спpашивает: - А y тебя кто пpовайдеp?... - ФСБ... - КАК ФСБ?! - Да типа они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...

 

Молитва сисада: "Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!"

[EvGeNy4]

Не знаю, может кто и слышал

 

Вышел ёжик из тумана

Выпил водки пол стакана

Вынул ножик, колбасу

Хорошо в родном лесу.

Тихо песню затянул,

О несбывшемся всплакнул

Посмотрел в пустой стакан

И опять ушёл в туман

 

"Что - то здесь не так " - задумчиво произнёс колобок, медленно пережёвывая остатки лисицы

[R.S.M.]

Вообще мне бы хотелось иметь отдельную тему - "Компьютерные анекдоты". а остальные бы в отдельную тему вынести...

И я придумал ещё один конкурс - "Афоризмов на компьютерную тематику".

 

В кои-то веки программер идет домой засветло. Все вокруг красиво, деревья, птички, облачка... Останавливается он и говорит: - Вот ведь блин, и ведь БЕЗ ВСЯКОГО OpenGL!

 

Менеджер пришел к программистам и сказал: "Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера." Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось.

Тогда менеджер сказал: "Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя." Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета.

 

Звонок в службу техподдержки, зовут спеца. Возвращается он через час, бледный весь. Ну его и спрашивают, чего он такой бледный, а он отвечает: "Прихожу я туда и вижу - КОМП ВИСИТ!" Ему говорят: "Ну и что же тут страшного?" Он: "А то страшное, что висит он в воздухе на высоте полтора метра".

Изменено 19 июня, 2008 пользователем SAM

[EvGeNy4]

Не надо ни чего переименовывать ! все согласовано, у меня есть 2 недели на раскрутку !

 

Штирлицу с родины пришла посылка - валенки и балалайка. Он положил их в сейф. Всю ночь ему снились сладкие сны, как утром он войдет в свой кабинет наденет теплые валеночки и немного поиграет на балалайке. Утром, войдя в кабинет он увидел, что сейф взломан, а валенки и балалайка исчезли. Штирлиц решил, что пора здаваться, но проходя мимо кабинета Мюллера он услышел в приоткрытую дверь такие дорогие сердцу тихие напевы балалайки. Он вошел в кабинет Мюллера и увидел, что Мюллер - грязная фашистская свинья, сидит в его валенчках и себе наигравает на балалайке. Штирлиц спросил: - Мюллер, как это понимать. Мюллер ответил: - Брось ты это Исаич, не один ты тоскуешь по Родине.

 

-------------------

Два алкаша подходят к киоску: - Два трехразовых стаканчика, пжлста! - У нас только одноразовые... - Ну ты, смотри - совсем молодежь пить разучилась!

[Евгений Малинин]

2028 год. Путин звонит Медведеву: "Дим, я что-то совсем запутался: кто

из нас на следующий срок баллотируется?"

 

----------------------------------

 

Придумал программист программу, которая облегчит жизнь всему миру. Сидит, пишет. День, неделю, месяц пишет, не ест, не спит - пишет. Осталось совсем чуть-чуть, тут звонок в дверь. Открывает - там маленькая такая смерть, с маленькой косой. Он ей:

- Ну, подожди минутку, сейчас допишу и забирай!

Она:

- Спокойно мужик, я за твоим винчестером.

 

----------------------------------

 

"Винчестер не может быть отформатирован, так как на нем находятся ошибки, которые использует Windows."

 

----------------------------------

 

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый

загнулся:

- А волшебное слово?!

- Вот блин и тут паролей понаставили.

 

-----------------------------------

 

Табачная лавка. Заходит летчик:

- Дайте мне наши.

Продавец дает ему пачку "Аэрофлот"а.

Заходит моряк:

- Мне пачку наших.

Продавец протягивает "БеломорКанал".

Заходит программер:

- Мне наших дайте.

Продавец, истерично исследуя прилавок:

- А это какие?!

Программер:

- А ты че - думала, что Ява - это остров?!

 

------------------------------------

 

Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот

подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло.

Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло

восемь! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов,

Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.

 

-------------------------------------

 

Уже привычная история:врезался запор в мерседес.В мерседесе

надпись на бортовом компьютере"Обнаружено

новое устройство-инсталлировать?"

 

-------------------------------------

 

Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона":

1) Каждый китаец попробовал один пароль.

2) Каждый второй пароль был "maodzedun".

3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".

 

-------------------------------------

 

Про модераторов можно сказать много разного, вот только написать нельзя.

 

-------------------------------------

 

Объявление:

Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки.

Нео.

Изменено 19 июня, 2008 пользователем Евгений Малинин

[R.S.M.]

Идёт геймер мимо дома. Сверху вдруг падает кирпич.

- Тетрис! - подумал он и пошел себе дальше.

 

"В мире животных"

У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".

 

Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать crack?

 

"Оставь надежду всяк сюда входящий..."

Windows

 

Программер знакомится с девчонками: - Девчонки, хотите чаю? - Нет! - А кофе? - Нет! - А водки? - Нет! - Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Изменено 25 июня, 2008 пользователем SAM