Анекдоты о жизни новых русских

[Василь1]

Всем привет !

 

Хочу открыть страничку анекдотов. Говорят, что здоровый смех не вредит здоровью и продлевает жизнь. А так как тем анекдотов очень много,то я сегодня хочу предложить одну из них : "Жизнь новых русских ". Если тема будет активной - открою и другие. Помогайте писать анекдоты.

 

 

Врач говорит новому русскомукоторый сломал руку :

- придется наложить вам гипс.

- На фиг мне гипс,накладывай сразу мрамор,я заплачу...

 

Новый русский разместил объявление " Куплю квартиру. Порядок в районе гарантирую ".

[Константин Артурыч]

Мент тормозит 600 мерс.

Там новыйрусскей.

- Машину купил на народные деньги?

- Ты чо? Откуда у народа такие деньги?

[Василь1]

Сидят двое новых русских в театре. Свет медленно гаснет,раздаются первые аккорды... Тут один новый русский на дережера пальчиком "показывает" ну и второго спрашивает :

- Моцарт ?

- А хрен его знает. Со спины ж их не разберешь...

[Umnik]

1. Тем с анекдотами мало?

2. Кто такой "новый русский"? Только что родившийся ребенок?

Изменено 1 апреля, 2010 пользователем Umnik

[Василь1]

1. Тем с анекдотами мало?

2. Кто такой "новый русский"? Только что родившийся ребенок?

 

 

Здравствуйте ! Не нравится эта тема анкдотов - предложите другую,нормальную.

А кто такой "новый русский" прекрасно знаете и Вы и я и все. Кстати,в анекдоте он не объзательно должен быть русским по-национальности,а все те,что вышли из СССР. А они есть почти у всех постсоветских республиках. С уважением...

[Umnik]

Здравствуйте ! Не нравится эта тема анкдотов - предложите другую,нормальную.

Их тут пачками ежедневно предлагают. Я говорю о том, что это очередной дубль существующей темы.

А кто такой "новый русский" прекрасно знаете и Вы и я и все.

Нету их. Всё, закончились 90-ые.

[_Strannik_]

Я говорю о том, что это очередной дубль существующей темы.

Umnik У нас для этого есть модераторы...если решат что дубль, тему закроют или совместят с другой...

Василь1 Развивайте тему.

вот ещё анекдот на тему..

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда

приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного

отеля (Х) по пляжу.

С: А это че ?

Х: Как что? Галька.

С: Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все

посыпать белым песочком.

Х: Но это же очень дорого!

С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На

следующий день все посыпано песком.

С: А это че ?

Х: Это же море!

С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки

убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55

сантиметров.

Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень

дорого!

С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два

дня все как надо.

С: А это че ?

Х: Это же чайки.

С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть

прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.

Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...

С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец

приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю,

посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке

пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской

воздух и сказал:

- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

[Василь1]

" Новый русский " на заправке читает инструкцию по использованию бензоколонки. " Достаньте пистолет", Достает из кобуры "макарова".

" Вставьте пистолет в бак ", Вставляет. " А теперь нажмите..."

 

 

 

" Новый русский " вошел в здание, а на улице оставил чемодан с миллионом доллларов, к которому приклеил записку : " Попробуй укради ! " Подпись : " Чемпион по боксу ". Через пол часа выходит, - смотрит, чемодана нет, а на том же месте новая записка : " Попробуй догони ! " Подпись : " Чемпион по бегу ".

 

 

 

Врезался "Запорожец" в "Мерседес". Выскакивают из "мерса" братки с криком :

- Ну все, дед! Что там у тебя есть ? Квартира ? Дача ? Что еще ? Дед достает "калашников" расстреливает всех и устало говорит :

- Как уже достали эти бомжи !

Изменено 3 апреля, 2010 пользователем Василь1

[Василь1]

" Новый русский " заказал построить у себя в доме три бассейна, Один - с горячей водой, другой с холодной водой, а третий - без воды. Его спрашивают :

- А зачем третий бассейн ?

- Ну ти че,в натуре, не врубаешся ?

некоторые пацаны плавать не умеют !

 

 

 

 

Останавливаются на светофорах два " новых русских " на своих новеньких 600-х, стоят, смотрят друг на друга, пальцуются. Вдруг между ними с бешенной скоростью проносится " Запороржец ". Они выскакивают из своих автомашин, и в этот момент сзади резко тормозит крутой черный джип, оттуда :

- Чисто, пацаны, вам голллл !

 

 

 

 

 

Едут двое " новых русских " на джипе и видят знак : " ГИБДД - 100м ". Один из них достает свой бумажник и начинает считать баксы. Потом тяжело вздыхает :

- Слыш, Вован, на сто ментов точно не хватит бабла у меня...

 

 

 

 

 

" Новый русский " показывает братве свою новую квартиру. Подошли к катртинам на стене...

Вот эту - Растрапович нарисовал. А зелененькую - Спиваков.

- Слыш, братан, так они вроде .. это.. музыканты ?

- Вован ! Когда я говорю человеку - " Рисуй ", он - рисует...

 

 

 

 

 

 

 

" Новый русский " рассказывает сказку на ночь своему сыну :

- жил - был колобок, и однажды, когда ему все надоело, сел за руль своего " Мерседеса " и уехал от бабушки, от дедушки, от мамы и от папы.

- Пап, если он колобок, значит у него нет ни рук ни ног ?

- Ну да...

- А чем же он тогда управлял ?

- Банком каким - то...

 

 

 

Изменено 4 апреля, 2010 пользователем Василь1

[vit9696]

Спс, пробелы в конце убери

[Василь1]

Спс, пробелы в конце убери

 

 

Извините, хотел бы, но не знаю как...

[Umnik]

Мдеееее...

1. Абсолютное несоответствие реальности, на что я намекал, говоря про 90-ые. У меня есть несколько знакомых как реально, так и виртуально, бизнесменов. Образование каждый из них имеет либо высшее, либо среднее, но интеллектом заткнет 99,9% форумчан. В тупых же анекдотах завистники-нищеброды выставляют бизнесменов абсолютно неадекватными. Видимо хотят хотя бы придумать кого-нибудь глупее себя, чем вызывают смех над собой.

Те, кто описан в этих глупых выс*ах тянут максимум на охранников каких-нибудь.

2. Отправлю-ка я жалобу на дубль темы с анекдотами.

[Василь1]

Мдеееее...

1. Абсолютное несоответствие реальности, на что я намекал, говоря про 90-ые. У меня есть несколько знакомых как реально, так и виртуально, бизнесменов. Образование каждый из них имеет либо высшее, либо среднее, но интеллектом заткнет 99,9% форумчан. В тупых же анекдотах завистники-нищеброды выставляют бизнесменов абсолютно неадекватными. Видимо хотят хотя бы придумать кого-нибудь глупее себя, чем вызывают смех над собой.

Те, кто описан в этих глупых выс*ах тянут максимум на охранников каких-нибудь.

2. Отправлю-ка я жалобу на дубль темы с анекдотами.

 

 

Вижу что мои анекдоты ( между прочим - не я их писал ) про " новых русских " вместо здорового смеха у Вас вызывают раздражение, то я прекращаю писать в эту тему. Открою другую тему которая устроит всех форумчан. А Вы,тем временем, почитайте мои афоризмы, может что-то новое для себя найдете там...

[Umnik]

Так они Ваши или нет?

вместо здорового смеха у Вас вызывают раздражение

А над чем смеяться? Понимаете, анекдот, по идее, это что-то остроумное. Возьмем знаменитое "Колобок повесился". Ну остроумно же. А то, что рассказывают про несуществующих (подчеркиваю) - это глупо. В "темные времена", в 90-ые, это имело смысл, т.к. многие наживались на воровстве, для чего особого ума не надо. Но сегодня это смотрится странно.

 

Понимаете какая штука. Я очень веселый человек в жизни, люблю шутить, люблю шутить над собой. Именно поэтому мне трудно принять конструкции "сферический тупой богатый человек - лопата". Вот несколько примеров остроумия:

 

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

 

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!

 

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог

покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

 

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули!

Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это. Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

 

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

 

Ну, в общем вот так.

 

А Вы,тем временем, почитайте мои афоризмы, может что-то новое для себя найдете там...

Я читаю слишком много по современным понятиям Для себя нового еще ничего не нашел

[Василь1]

Так они Ваши или нет?

 

Я читаю слишком много по современным понятиям Для себя нового еще ничего не нашел

 

 

Не так давно сказал В. Путин, потом его правда, продублировал Медведьев, что пора уже олигархам отдавать моральные борги государству. Угадайте с трех раз кого они имели ввиду ?