Перейти к содержанию

Смешная всячина, не связанная с ЛК


Рекомендуемые сообщения

Переписка двух ЧАТлан....

Первый: Ученые доказали что скорость сперматозоидов при эякуляции достигает 60-ти километров в час.

Второй: Так это наверное в городе....а за городом можно и быстрее!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 2 weeks later...
  • Ответов 2,3k
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

ну вот и летнее!  

ПРЕЖДЕ ЧЕМ ПРОЧИТАТЬ КОММЕНТАРИЙ, посмотрите просто на картинку: что вы на ней видите?   А это уже наши реалии

Posted Images

> Попугая оштрафовали на 444 евро за неправильную парковку

В греческом городе Патрас попугай Коко был оштрафован полицией на 444 евро за нарушение правил парковки, сообщает BBC. По мнению местных властей, насест птицы, который расположен напротив зоомагазина на одном из мест, отведенных для платной парковки автомобилей, находится там незаконно и мешает движению машин.

 

Жердь, на которой сидит попугай, находится на этом месте уже 18 лет, однако штраф за неправильную парковку был выписан только сейчас. Владелец попугая и самого зоомагазина Ламброс Михалопулос (Lambros Michalopoulos) не согласен с выписанным штрафом и считает, что если Коко занести в помещение, то птица может умереть, поскольку она за долгие годы уже привыкла к общению с прохожими.

 

Михалопулос намерен оспорить решение местных властей в суде, но считает, что его иск будет "со смехом отклонен". В свою очередь вице-мэр Патраса Спирос Демартинос (Spiros Demartinos) заявляет, что власти лишь заботится о безопасности попугая, которая "чрезвычайно важна для местного муниципалитета".

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Что такое любовь?

- Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе РGР и особенностях его реализации на Linuх, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание...

*****************************************************

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество...

*******************************************************

- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?

- Он спит с моей женой!

- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

********************

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой о стенку.

- Васек, ты че?

- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении...

****************************************

- Петров, ты знаешь своё генеалогическое дерево?

- Знаю - дуб.

- Понял, расти дальше.

************************************

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:

- Клавиатура неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана,

хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...

********************************************

Сын к папе подходит:

- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?

- С тремя "w", сынок...

********************************************

- Э, простите, а сколько занимает Windows после установки?

- Ну...сколько находит - столько и занимает...

****************************************

"Ну Пушкин, ну ты и с@ка. Сам-то пробовал грызть изумруды?" Подпись: Белочка.

**************************************

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

******************************************************

В продаже появилось новое пиво Базар! Базар бывает фильтрованный и не

фильтрованный!

**************************************************

- Папа ! Я хочу стать премьер - министром ...

- Сынок, ты сначала хотя бы до Президента дорасти ...

*******************************************************

31 декабря.

Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.

Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.

Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!

****************************************

Человек может вынести все, если его вовремя не остановить

-----------------------------------------------------------------------

Парень учит девушку:

- Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка...

- ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!

Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:

вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел

в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел,

заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после

помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

 

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся

сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то

нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в

ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром

в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я

же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем

хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую

- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в

профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это,

оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте.

И ведро в том числе.

 

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.

Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в

палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.

Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от

воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа,

конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить

из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в

жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами

понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый,

с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на

весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

 

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге

горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем

жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал,

соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме

ведра.

 

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху

дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова

набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к

чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в

зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить

начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире

шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал

все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не

отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а

ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.

Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.

Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и

ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро

приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом

смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

 

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно

сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть

невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал,

пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем

и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что

вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их

старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть,

почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо

додуматься: башкой и в морозильник!.................

****************************************

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки.

 

***

-Алло, Наташу можно?

-Она в роддоме.

-А что случилось?

******************************************************************

Свет мой зеркальце - заткнись, я причесаться подошла !

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.

Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...

 

*********************************************************************

Один мужик говорит другому:

- Мне жена вчера на мобильный что-то "скинула", и он теперь не работает…

- О! Новый вирус!

- Нет… По-моему, утюг…

 

****************************************************************************

- Вы не могли бы подбросить меня до дома?

- Легко! Какой этаж?

*********************************************************

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:

- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще

пару стаканов маханула, и начала стриптиз танцевать.

- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

*************************************************

- Вы давно у нас работаете?

- С тех пор, как припугнули, что уволят!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Женская "молитва" перед корпоративом.(полная) :

 

Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании. Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать. Спешить, не перебирая. Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных.

 

Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться. В имидже моем удержаться. Разудальством моим не разойтися.

 

Яко агнец пусть буду смирны я. От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я. От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть.

 

Охрани от излияний полуночных перед учредителями. Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих. Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных.

 

Удержи от падения в салат зловредного. От обжирания скоромного неправедного поелику прегрешен несдержанностью своей и славен оным во местностях многих.

 

Убереги от злого ока фотоаппаратного. Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных. Сопроводи домой в здравии до заутренней. Пробуди днем следующим в весели и в постели с законным супругом. Аминь!

 

...сокращенная:

 

Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику и не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных SMS в 2 ночи! Не звонить! И главное - не признаваться никому в любви! (Во всяком случае не больше двух раз.) Помоги прийти домой на двух, а не на четырех! А если что и натворю... то сотри мою память навеки веков, аминь!

********************************************************

Корпоративная вечеринка подходит к концу:

- Светлана, вы любите сухое вино?

- Насыпайте...

*******************************************************

А ты своего мужа, когда любовью занимаешься, видела?

- Не, я глаза закрываю...

- А я тут увидела...

- Ну и что?

- Стоит бледный и за дверь держится...

****************************************************************

Опытным путём,учёные установили ,что понос и гололёд вещи не

совместимые...

*****************************************************************

- "Камасутра" - фигня! Доказано сопроматом!

************************************************************************

Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждая

выпитая бутылка водки делает этот час просто незабываемым.

**********************************************************************

Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает:

- Иисус, в чём мое счастье?

Иисус:

- Твоё счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!

Буш:

- Иисус, в чём моё счастье?

Иисус:

- Твоё счастье в виски, рогаликах и ранчо!

Саакашвили:

- Иисус, а в чём моё счастье?

Иисус:

- Твоё счастье, ****, в том, что у меня сейчас руки прибиты!

*******************************************************************

Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли

Изменено пользователем Samur
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Что спел Кипелов на концерте в Киеве. С субтитрами :) Первые 2 минуты можно промотать - там заставка, подогревающая публику (фирменная), но мне хотелось, чтобы на видео она осталась.

 

Смотреть желательно в наушниках.

Изменено пользователем AgentMC
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...