Гость PieterBurg Опубликовано 28 февраля, 2007 Share Опубликовано 28 февраля, 2007 (изменено) Всем привет. Любопытство не порок, но....: " На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естесственно единственная в номере (СССР. Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел. Математик, под действием коньячных паров выдает: - А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится... Оба физика в один голос: - Быть не может, раз входит, то и выходить должна! И один из них сует себе лампочку в рот. Она естесственно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсетре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают "пострадавшего"... Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо мужик оптытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но... рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво: - Не может этого быть. Засовывает лампочку себе в рот... Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о бандерлогах, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно. Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет... Разворачивают машину, едут в травмпункт... Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает что надо и разбивает лампочку со словами: - А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду... Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог: - И куда ты этих имбицилов везешь? - Какие имбицилы?! Доктора наук и все прочее. Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку... В будке гаснет свет... Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки... Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается... Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимсся ртом..." .............................................................. Изменено 1 марта, 2007 пользователем Pipkin Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
sereja6 17 Опубликовано 4 марта, 2007 Share Опубликовано 4 марта, 2007 Создадим сайт? ----------Начало---------- - Слышь баклан, я придумал как нам на пиво заработать! - и как? - Создадим сайт! - Чо? - Ну, страничку в инете. Навесим на нее рекламы всякой и загребем бабла немеряно! - Реально? А про что страничка? - Не знаю, варезник какой-нить… - Чо? - Сайт с которого люди будут качать нелицензионное программное обеспечение для своих компьютеров. - ?! - ой!, софт, проги… соображай быстрей, тупица! - А-а-а. А чо, у нас софта много? (оглядел стопку из трех покарябаных дисков) - Да содержание не важно – с других сайтов взять можно, они-то как раз друг у друга весь софт и воруют. "супер-новинки", хех. - А ты сайты-то делать умеешь? - Немного… Нам-то нужен профессиональный сайт на PHP – так больше бабла загребем! - А где мы эту страницу разместим? Счас, мне тут сайт классный говорили, как раз страницы в инете размещать… толпа ру, чтоль, или… - Народ, баран. Народ.ру. Отличный сервис, но нам не подходит, к сожалению. Не спрашивай почему - влом три раза объяснять. В общем так. Я займусь технической частью, а ты будешь дизайнером. Картинки мне рисовать. - Чувак, у мя трояк по рисованию был в школе. И то, с натяжкой – повезло, что тот бред про всеобъёмность черного квадрата училка приняла за чистую монету. - Да мне пофиг! Все равно же будешь на компе рисовать. - ?! - Научу, не бойся. ----------Спустя два дня---------- - Йоу, баклан! Я надыбал бесплатный движок! Теперь всё будет проще! - Ты разве не продал свою копейку? - У-уу, кретин, я про сайт. - Ты ещё о нем не забыл? Нормально же вчера посидели… - Мы же фигено разбогатеем! Сейчас поставлю движок… Сделай мне чаю. - По лбу могу тебе сделать. - Злыдень! ----------Спустя три часа---------- - Млятский движок! Что за криворукий инвалид его писал?! Да еще эти, на форуме - я им глюк показываю, движок фактически не рабочий, а они мне в ответ как заведенные «поиск»! - Ну, используй поиск, что ли… - Зачем? - Ну, как вариант – найти решение твоей проблемы. - По-твоему кто-то уже находил этот глюк до меня? Не верю… - Дебил, подумай сам, если тебе сказали использовать поиск, то следует его использовать. - Хм! ----------Еще через час--------- - Ээ, поставился… Короче, счас его надо сделать красивым. Сделай вот это, это и это. Я пока сгоняю на рынок, куплю диск с нашим первым крутым варезом. Когда я приду, нарисуй хотя бы логотипу. - Ты уверен, что логотипы к супер-пупер-мега сайтам делаются в Паинте? - Так у нас больше ничего и нет… Да лан, и так прокатит. Нам же не супер-пупер-мега сайт нужен. Можно просто супер… Больше двух-трех тысяч посетителей в день не надо… ----------Через сутки---------- - И?! За 24 часа ты написал красными буквами на зеленом фоне «Самый лудший вариз»?! - Ну, я еще четыре пятна распылил… - Зашибись! Блин, сча мы линий напихаем, бует ок. ----------Еще три дня---------- - Итак, сегодня знаменательный день! Мы открываемся! - Балтику уже можно открывать? - Рано, В 18:00 откроем… - Так уже 18:02 - Не понял?! А чо сайт-то не фурычит? - Да просто кто-то тут определенно криворукий! (открывая бутылку об стол). - О, ну слава богу, исправил. Пойду им на форум сообщу об этом. ----------Спустя два дня---------- - Не, ну что ты сидишь? Добавляй новости, варез… - А толку? У нас два посещения в день – угадай кто.. - Ну это же только начало! Через месяц-два будет много круче! - И на форуме нас обозаложили… Пошел смотреть форум (что про сайт написали) "Шаблон… еще один варезник… создатели-тупые дауны…" - Угу. - Да что они понимают-то! Сами-то небось не в этой, как там ее. В общем, не в макрософте работают! - Короч. Ты как знаешь, а мне на пиво и так хватает, без всяких сайтов… - Ну и тогда к черту все это! - Подставляй стакан, выпьем за это! Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
radioelectron 91 Опубликовано 4 марта, 2007 Share Опубликовано 4 марта, 2007 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
JIABP 222 Опубликовано 4 марта, 2007 Share Опубликовано 4 марта, 2007 Хм... жаль непонимаю я ТАКОГО юмора, а может и не жаль... Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
sereja6 17 Опубликовано 4 марта, 2007 Share Опубликовано 4 марта, 2007 Хм... жаль непонимаю я ТАКОГО юмора, а может и не жаль... Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
radioelectron 91 Опубликовано 4 марта, 2007 Share Опубликовано 4 марта, 2007 Хм... жаль непонимаю я ТАКОГО юмора, а может и не жаль... Просто некоторые сайты (особенно на народе) делают именно так Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Олег777 559 Опубликовано 4 марта, 2007 Share Опубликовано 4 марта, 2007 Из разряда "черного юмора" конца 80-х начала 90-х годов ХХ века... ... Тогда был период, что на остановках общественного транспорта возникали стихийные "минирынки", на которых торговали всем, чем угодно, и, в основном, бабушки... ...Итак, 2 молодых лоботряса в поисках "Айса" подходят к такой бабушке и начинают "затариваться": 5 бутылок пива, 3 шоколадки, 2 упаковки батареек, 3 пачки сигарет, 4 тюбика зубной пасты, 4 куска мыла хозяйственного и 5 кусков мыла туалетного, крем для обуви, туалетная вода двух наименований, фумигатор и 5 блоков пластин к нему... всего на сумму приблизительно 600 рублей (весьма приличная по тем временам и деньгам сумма)... ... И тут начинается самое интересное: когда один парень вытаскивает и начинает отсчитывать деньги, чтобы расплатиться, второй начинает ОТГОВАРИВАТЬ его от покупки, мотивируя тем, что далеко везти и можно все это купить и там. И начинаются "качели" : парень то протянет деньги бабульке, то отдернет руку, то протянет деньги бабульке, то отдернет руку... В итоге "переубежденный" убирает деньги в карман и уходит с другом, оставляя обнадеженную крупной продажей бабульку в предынфарктном состоянии с выпученными глазами и раскрытым ртом... Вот такой " не айс"... Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
sereja6 17 Опубликовано 4 марта, 2007 Share Опубликовано 4 марта, 2007 Жалко бабульку Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Mona Sax 257 Опубликовано 4 марта, 2007 Share Опубликовано 4 марта, 2007 - На десктопе Вин'95 ясно написано:"Мой компьютер". А чем его мыть? - Спиртиком, конечно, 96-процентным! Сцена на утро после промывки компьютера спиртом. Power on. Неуверенно бормоча, заводится Кулер, пытается пожужжать лопастями, однако его сводят судороги, он с хрюканьем тормозит и снова засыпает. Приоткрыв один глаз, мутным взором окидывает свое окружение Проц. Пнув спящего наверху Кулера, он произносит сакраментальную фразу :"Где я ?". Кулер, недовольно взвизгнув, засыпает вновь. Пошевелив регистрами, Проц обнаруживает внезапно появившиеся у него недокументированные фичи, от которых его тошнит. Биос, ничего не понимая, спросоня начинаетхрипло пищать динамиком, брызгать слюной, но видя, что всем пофиг, решает приступить к делу. Весело попискивая и выдавая на экран гамму цветов, инитится Видимокарт. Инитится долго, при этом на экране проскальзывают нецензурные сообщения в текстовом формате и сомнительные анси-рисуночки. Биос, будивший в это время всякую мелкую шваль, находит у Кэша в загашнике остатки спирта и снова приходит в благодушное настроение. Высказав Видимокарту все, что он о нем думает, Биос вдруг вспоминает, что он что-то забыл... Тут его привлекает стон. Он видит главного ЕДОка, Симма, который почти загнулся. "Вот кто вчера весь закусь сожрал! - злобно ухмыляется Биос - Ща мы тебя, гада, потестируем!". Взяв Симма за грудки, он злобно начинает: "Один, два, три...". Тут мысли у него затуманиваются, дальше он уже не помнит. "Два, три... Один, два,три..." - так продолжается еще пару минут, пока покрасневший от недостатка питания Симм не начинает истошно вопить: "Скипай, гад!". Похмуревший Биос направляет стопы к Клаве. А Клаве, надо сказать, спирта не досталось, поэтому Боиса она встретила криками:"Опять вчера нажрались, как свиньи! Я те дам потестить! Меня опять сегодня весь день топтать будут, а ему, видишь ли, потестить". Тогда Биос злобно пинает прикорнувшего Флопа. Тот просыпается, начинает глупо подмигивать зеленым глазом и хрипло кашлять. Ничего вразумительного сказать ему не удается, так как в зубах застряла вчерашняя дискета, которую он по пьяни попытался было форматнуть на пятьсот метров, но круто обломался. Биос дернул за свисающий сверху шлейф. В ответ послышались неразборчивые вопли с китайско-болгарским акцентом. "Что с Сидюком сделали! А такой парень был... - подумал Биос. - Ты чем там вертишь-то?" - кричит он. "Крючю вэрчю как хачю, гдэ шарик?" - раздается сверху. "Ох уж этот новомодный плюх энд плэй, раньше я бы эту рожу и в глаза не видел - подумал Биос,- а теперь вот мучайся с ним". В это время проснулся Бластер и начал орать, что он тоже плэх-анд-плэйный девайс, а посему dma и irq он возмет себе такие, какие ему надо, и пусть тут кто-нибудь только слово скажет, он всем враз все подвесит... Потом он начал вспоминать свой любимый мидюк и, вспомнив, стал фальшиво орать его в разрывающиеся от ужаса колонки. Этим он окончательно разбудил тех, кто еще тихо посапывал в слотах... Последним проснулся Модем, щелкнул пару раз релюхой, поискал диалтона и решил сегодн отдохнуть - уйти в постоянный завис. Потом передумал - висеть все-таки не стоит, чего доброго ногами пинать начнут, а вот Бизю ловить он точно не будет. Где-то неподалеку Винт раскручивал свои блины и думал о том, что на него, бедного, падает основной загруз, и стоит ему малек схалявить, как вся эта свора железа конкретно обломается. А тут еще головы трещат после вчерашнего... Что он вчера всем грузил, он уже не мог вспомнить. Но загрузил он всех по уши. "Не подхватил ли заразы какой вчера?- напрягался он,- а то еще бэды выступят. Меня ж тогда гвоздем к стене прибьют или залечат до смерти". Так начался очередной день... Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
radioelectron 91 Опубликовано 5 марта, 2007 Share Опубликовано 5 марта, 2007 (изменено) Банкомат на ОС Windows взломан оригинальным образом http://www.winline.ru/xp/news/2392.php Изменено 5 марта, 2007 пользователем radioelectron Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
sereja6 17 Опубликовано 5 марта, 2007 Share Опубликовано 5 марта, 2007 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
JIABP 222 Опубликовано 5 марта, 2007 Share Опубликовано 5 марта, 2007 Интересно, а это произошло случайно не в России? Хотя таких банкоматов у нас нет.... Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
radioelectron 91 Опубликовано 5 марта, 2007 Share Опубликовано 5 марта, 2007 Интересно, а это произошло случайно не в России? Хотя таких банкоматов у нас нет.... Не, у нас такие есть. Я сам видел - на одном зависла заставка Windows XP. В пору выпускать Kaspersky® Security for Bankomats... Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
sereja6 17 Опубликовано 5 марта, 2007 Share Опубликовано 5 марта, 2007 Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет] - ... и где же у него кнопка? [фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] - Тук-тук [программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет] - Дадада, матрица меня имеет... [фея, чуть громче] - Вася!? [программист. в том же состоянии] - хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица... [фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] - Алло! [программист. отрываясь от монитора] - Хто здесь?! [фея, сладким голосом] - Это я, фея [программист. смотрит на часы, бормочет про себя] - Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки [фея, сладким голосом] - не пугайся Вася, я пришла тебе помочь [программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] - Это как? [втихую посмотривает на монитор] [фея, принимая соблазнительную позу] - Ну, подумай... [программист] - Что, серьезно поможешь? [фея] - Конечно, милый! [программист, с энтузиазмом] - Оk, смотри в этой функции на выходе единица... [фея, томным голосом прерывает его] - Ты уверен что тебе сейчас надо именно это? [программист] - Ептель, завтра сдавать заказчику! [фея, прижимается к программисту] - Подумай еще... [программист] - А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то х***а единица... Ясно, что тут ошибка! [фея, злобно в сторону] - Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою наф***! каждую ночь одно и тоже! [обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит] - Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?... Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
JIABP 222 Опубликовано 5 марта, 2007 Share Опубликовано 5 марта, 2007 Тонкий юмор... ))) Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.