Смешная всячина, не связанная с ЛК

[Dzon 46]

1. hinote - Ржал , как лошадь до слез - спасибо, хотя смешного мало.

[R.S.M. 54]

Если что-нибудь не сделал

Ты в назначенное время,

И за это очень просто

Могут премии лишить,

Всё вали на сисадмина

(Всё-равно никто не знает

Как работает кампутыр)

И тебя должны простить.

 

Открываешь «Мой компьютер»,

Выбираешь C: (локальный)

И оттуда без разбора

Удаляешь всё подряд,

А потом идёшь к начальству

Со служебною запиской

Где винишь во всём админа –

Пусть помучается, гад!

 

Если же тебя начальник

Вдруг застукал за «косынкой»,

И грозит тебя уволить

За безделье на посту,

Ты скажи: «Админ проклятый

Поменял ярлык в программе

И кампутыр вместо вОрда

Запустил мне ЩЯс игру».

 

Если в принтер ты засунул

Лист со степлерною скрепкой,

А в ответ с него кусками

Лезет вовсе чёрте-что,

Говори админу нагло:

«Это ты сломал мой принтер!

Напишу сейчас служебку –

В раз получишь по мозгам».

 

Если на клавиатуру

Кофе ты пролил случайно

(Ведь чуть-чуть – всего пол кружки),

Никому не говори –

Кофе завтра испарится,

А не включится кампутыр,

Всем скажи: «Админ, зараза,

Мне все клавиши сломал!»

 

Чтоб админы не скучали,

Перережь витую пару

(Только не в своём отделе,

И вообще – не на виду).

Вот начнётся представленье!

Ну а ты всем гордо скажешь,

Что и сам вполне умеешь

Форматировать Винду.

 

не знаю, было - не было, но akoK зачем-то в чате разместил...

[Kapral 1 488]

Не смешно

 

К сожалению в конторах так часто и есть.

Во всем виноват сисадмин.

[den 487]

К сожалению в конторах так часто и есть.

Во всем виноват сисадмин.

Не только в конторах, но и в домашнем компьютере.

[оlег 63]

Семь бед-один reset!

---------------------------

 

Захожу в лифт, нажимаю 5 этаж и мучительно ищу кнопку "Enter"

-------------------------------------------------------------------------------

 

Пошёл админ с двумя друзьями на рыбалку. Сидят в лодке,рыбачат. Ночь, начинает светать. Один из друзей говорит:

-Солнышко всходит!

Второй друг:

-Да,давно такого красивого восхода не видел!

Админ двумя пинками выкидывает друзей из лодки. Они выныривают:

-За что?

-Первого-за оффтоп, второго за флуд.

-Да ты что, охренел совсем?!

Админ берёт весло и хрясь обоих по голове:

-А за оскорбление-бан!

[R.S.M. 54]

Не смешно

так правда не всегда смешная бывает?

[JIABP 222]

Авиалинии DOS.

Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор. пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и петят, пока он снова не опустится на землю. Затем все повторяется сначала Авиалинии OEMM.

Полностью аналогичны авиалиниям DOS. но в полете у вас больше места для ног.

 

Авиалинии Маc.

Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия, и вообще просят вас заткнуться

 

Авиалинии Windows.

Аэропорт красив и прекрсно благоустроен. кассиры и стюардессы приветливо улыбаются. попасть на борт самопета проще простого, а взлет проходит без сучка без задоринки Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения

 

Авиалинии WinNT

Пассажиры строем выходят на взлетную полосу хором произносят пароль и выстраиваются, образуя контур самопета. Затем все садятся на земпю и имитируют гул летящего самопета.

 

Авиалинии UNIX.

Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем располагаются на взлетной полосе и начинают его собирать, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа

самолет получится.

 

Авиалинии Mach.

Это авиалинии нового поколения (NeXT Generation. Самолет как таковой отсутствует. Пассажиры хором его зовут, затем ждут, ждут, ждут и ждут. Затем приходит группа людей, собирающих самолет из отдельных деталей Когда самолет взлетает, пассажиры остаются на взлетной полосе и ждут, ждут и ждут. После приземления пилот звонит по телефону в аэропорт отправления, чтобы сообщить пассажирам о том, что все они благополучно добрались до места назначения

 

Авиалинии Newton.

Вы покупаете билеты за 18 месяцев до дня вылета и в назначенный день оказываетесь на борту самолета Один из членов экипажа интересуется вашим именем Правильно это имя расслышать ему удается только с четвертого раза, после чего он позволяет вам занять свое место. Как только вы усаживаетесь, стюардесса сообщает, что процесс посадки необходимо повторить, так как самолет переполнен и пассажиров необходимо

заново пересчитать, освободив место дня новых.

[JIABP 222]

Кто сказал, что KIS нельзя развернуть на весь экран? = )

 

[Dzon 46]

Стоит милиционер и проверяет документы. Неожиданно навороченный "мерседес" превышает скорость. Ну думает сейчас денег отрублю. Оста-

навливает машину: - "Сержант Пипкин". Можно ваши документы? Из опущенного окошка высовываеться рука с большим бумажником. - На, там в

одном из отделений посмотри. Милиционер открывает один карман, а там большая пачка рублей." Хорошо думает." Открывает другой карман ,там

большая пачка долларов. "Очень хорошо" думает милиционер. Открывает следующий , а там удостоверение генерала МВД. Мильтон испугавшись

-Разрешите доложить товарищь генерал! - Дакладывайте сержант, докладывайте.....рубли к рублям... баксы к баксам.

[JIABP 222]

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку, делаешь свои дела и уходишь.

- Это компьютер.

 

Тебе надо в туалет, но вокруг нет ни одной кабинки. Ты садишься за кустом, делаешь свои дела, подтираешься газетой и уходишь в плохом настроении.

- Это КПК.

 

Тебе надо в туалет, но вокруг нет ни одной кабинки и куста. Ты залезаешь в помойку, делаешь свои дела, подтираешься капустным листом и уходишь злой и вонючий.

- Это мобильник.

 

Тебе надо в туалет. Ты находишь платный туалет за 50 долларов. Ты делаешь свои дела и только потом обнаруживаешь, что там нет туалетной бумаги, а за рулон надо заплатить ещё 10 баксов.

- Это Windows.

 

Тебе надо в туалет, ты находишь большую красивую кабинку в которой пахнет не дерьмом, а свежестью. Все отделано по последнему слову. Сделав дела ты находишь бумагу там где она и должна быть. Плюс ко всему есть рукомойники, беде и прочая атрибутика подобных мест. И за все это удовольствие ты платишь совершенно смешные деньги.

- Это Mac OS X

 

В городе начинают сносить все туалеты за 50 баксов. Все производители унитазов перестают выпускать унитазы, поддерживающие стандарты туалетов за 50 баксов. Все производители туалетной бумаги перестают выпускать продукцию, совместимую с туалетами за 50 баксов. Вместо этого возводят дворцы, отделанные стразами, с позолоченной сантехникой и серебреными кранами. За вход требуют 120 у.е. (Туалетной бумаги всё ещё нет).

- Это Vista.

 

Тебе надо в туалет. Ты находишь бесплатный туалет. Ты делаешь свои дела и только потом обнаруживаешь, что там нет туалетной бумаги, которую надо изготовить самому (из ткани и соломы).

- Это Linux.

 

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку и видишь, что из всех удобств там только дырка в полу.

- Это DOS.

 

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. На середине процесса унитаз ломается. Ты вызываешь по мобилле сантехника. Приходит пьяный вдрабадан Петрович, полчаса ковыряется, залепляет дырку твоей жвачкой и требует бутылку за работу

- Это саппорт.

 

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. На середине процесса унитаз ломается. Ты берёшь вантуз, тряпку и гаечный ключ, копаешься десять минут, после чего

всё работает, и ты с радостью продолжаешь выполнять свои естественные потребности.

- Это Norton Utilities.

 

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. На середине процесса унитаз ломается. За неимением подручных средств ты, изрыгая проклятья, начинаешь голыми руками, зубами и ногтями разгребать дерьмо.

- Это ScanDisk.

 

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку и видишь, что стульчак обит мягкой тканью и на нём установлена система подогрева задницы.

- Это дружественный интерфейс.

 

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. Вдруг дверь отлетает в сторону, и ты видишь перед собой небритого укуренного синяка в джемпере. Синяк сгоняет тебя с унитаза и со словами "Зайка, прости за грубость!, мой сортир" начинает хлебать воду из бачка.

- Это Одмин.

 

После инцидента с Одмином ты ставишь на дверь замок а ключ носишь с собой.

- Это пароль.

 

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку и обнаруживаешь, что в твоём унитазе плавает постороннее и на редкость вонючее дерьмо, которое, судя по всему, каким-то образом приплыло из канализации.

- Это троян.

 

После инцидента с дерьмом ты ставишь на трубу ниппель, который надо ежемесячно менять. В результате пользоваться туалетом становится невозможно.

- Это каспер.

 

У тебя продолжительный запор. Ты второй час сидишь на толчке и от скуки начинаешь перестукиваться по водопроводной трубе с соседом.

- Это интернет.

 

У тебя продолжительный запор. Ты второй час сидишь на толчке и от скуки начинаешь перестукиваться по водопроводной трубе с соседом. Труба ломается и обливает тебя дерьмом с ног до головы.

- Это WordStream.

 

Ты торчишь в туалете круглые сутки. Отлучаешься, чтобы поесть и поспать.

- Это Lineage.

© http://sadmin.org/forum/6-520-1

 

 

Lada Kalina в Наша Раша

[Dzon 46]

- Экзаменатор и студент

- Знаешь?

- Знаю

- Что знаешь?

- Предмет знаю

- Какой предмет?

- Который сдаю

- А какой сдаешь?

- Ну ,это вы придираетесь!

[Dzon 46]

Из дневника бдительного американца:

8:00 Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.

8:05 Почему-то не работают клавиатура и мышь.....

[Kapral 1 488]

http://blog.stanis.ru/?id=23575&nc=0

 

Кабелеукладчик

 

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

 

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

 

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

 

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

 

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

 

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

 

ЫЫ... Мама, хочу кабелеукладчик

[ROME'D'ROS 18]

Нашел где-то в инете,вот,прочитал не все,пару десяток строк,а я уже пацтолом!

Чак_Норрис.txt

Изменено 24 июня, 2009 пользователем ROME'D'ROS

[Natallia 3]

На актуальную тематику:

"В магазине:

- Свининка у вас свежая?

- Конечно! Еще вчера чихала!"