Василь1 13 Опубликовано 4 апреля, 2010 Share Опубликовано 4 апреля, 2010 В парикмахерской : - Побрейте меня ! - Хорошо, но только " Невой ". - А я и не вою ! - Официант, а нельзя ли еще немного поджарить этих перепелов ? - Разве они плохо поджарены ? - Я не знаю, я не кулинар, но они у меня в тарелке салат жрут ! На рынке : - Это у вас картошка на посадку ? - Нет, блин, на взлет ! В магазине электротоваров : - У вас есть удлинитель ? - Удлинитель чего ? 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Umnik 1 280 Опубликовано 4 апреля, 2010 Share Опубликовано 4 апреля, 2010 http://forum.kasperskyclub.ru/index.php?showtopic=16028 http://forum.kasperskyclub.ru/index.php?showtopic=5579 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Илья Константинович 50 Опубликовано 4 апреля, 2010 Share Опубликовано 4 апреля, 2010 Идут три богатыря Илья, Добрыня, Алеша. На дереве соловей разбойник. -Что нового, Соловушка? -Да ни чего хорошего. В соседнюю деревню водку завезли..... -Так это хорошо! -Угу. Будете возвращаться.....То не так сидишь, то не так свистишь...... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Идет Илья Муромец (И) смотрит....... Бабака Ёшка лежит в ступе вниз башкой..Деревья с корнем выдраны...... Змей Горыныч лежит, голова в морской узел завязана......... Подходит он гк бабушке ешке -Что случилось, бабуля? -Илюща, Илюша, какой ты хороший, когда трезвый Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Василь1 13 Опубликовано 6 апреля, 2010 Автор Share Опубликовано 6 апреля, 2010 В парикмахерской : - как вас подстричь ? - молча... Объявление : " Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу... - Алло, это секс по телефону ? - нет, это секс по барабану. - как это ? - это дом престарелых... В поезде. Мужчина возмущенно : - женщина, уберите от меня вашу собаку, а то по мне уже блохи скачут ! Хозяйка собаки : - Барсик, отойди от дяди, у него блохи... В самолете. Сдюардесса спрашивает : - вам принести обед ? - а что у вас есть на выбор ? - на выбор только да или нет... Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Василь1 13 Опубликовано 8 апреля, 2010 Автор Share Опубликовано 8 апреля, 2010 (изменено) Один новый русский говорит другому : - Вован, ты че, бросил занятия на гитаре ? Тот отвечает : - Понимаеш Колян, на гитаре шесть струн, а у меня пьять палцев. - Да-а-а, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют... По городу едет джип, Вдруг его обогнал " Запорожец". Разозленный водитель джипа, обгоняет " Запорожец " и думает : заторможу на светофоре и сдеру с него по полной программе ! Подъезжает к светофору, резко тормозит. раздается мощный грохот. Водитель джипа смотрит назад, а там "мерс". В ужасе выбегает из джипа, подбегает к водителю " мерса " : - Ну и как же так, только что ведь был " Запорожец "?! - ТС-с-с... Тихо ! Он между нами ! В кватрире нового русского раздается телефонный звонок : - Гошу можно ? - Он на даче. - У вас есть дача ? - Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции Изменено 8 апреля, 2010 пользователем Василь1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Василь1 13 Опубликовано 9 апреля, 2010 Автор Share Опубликовано 9 апреля, 2010 Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка. Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит : - Две упаковки презервативов и пузырек валерианки. Старушка : - Волнуешся ? Зря... Проверяющий - продавщице копченой рыбы : - У вас есть документы на эту рыбу ? Продавец : - Милок, тебе что, свидетельство о смерти нужно ? Двое друзей парятся в сауне : - А что это у тебя за новая татуировка на заднице - ХХ 1313 177 ? - Это не татуировка. Это жена ошибочно нажала на газ, когда я гараж закрывал... Один посетитель бара обращается к другому : - Вы не знаете, почему здесь пиво такое дешевое ? - Поймете, когда узнаете цены на посещение туалета... Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Василь1 13 Опубликовано 11 апреля, 2010 Автор Share Опубликовано 11 апреля, 2010 (изменено) В ресторан входит громила и спрашивает : - Вам пышибалы нужны ? - Видите ли уважаемый, я не знаю вашей квалификации.. - Сейчас узнаешь ! - С этими словами громила подходит к ближнему столику, хватает за шиворот сидящего там детину и выкидывает его в окно. После этого он поварачивается к бармену и спрашивает : - Ну как ? - Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем... В ресторане. Посетитель к официанту : - У меня к вам два вопроса : во - первых, сколько это стоит, а во-вторых, почему так дорого ? В ресторане. Посетитель официанту : - Я хотел бы иметь то, что во-о-он у того господина ! - Нет проблем, я его позову к телефону, а вы - действуйте ! Изменено 11 апреля, 2010 пользователем Василь1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Василь1 13 Опубликовано 12 апреля, 2010 Автор Share Опубликовано 12 апреля, 2010 Буфетчик говорит официанту : - Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверняка, забыл, что работаеш в вагоне ресторане ?! - Как вы думаете, какой гроб лучше купить ? - Трудно сказать, - отвечает продавец. - Цинковые, конечно, долговечнее, но зато деревянные полезнее для здоровья. Пожар в гостиннице. Из всех окон раздаются крики : - Воды, Воды, Воды... Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит охрипшим голосом : - А в 13-й номер принесите пива ! Мужик в магазине : - Дайте мне бутылочку минеральной ! - С собой ? Спрашивает продавщица. - Нет, без вас ! Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Василь1 13 Опубликовано 13 апреля, 2010 Автор Share Опубликовано 13 апреля, 2010 Один " новый русский " спрашивает другого : - Какая у тебя машина ? - OOOO ! - А, понятно, "Ауди" ! "Новый русский " покупает квартиру и спрашивает : - А это тихая квартира ? - Очень тихая ! Предыдущего владельца застрелили, так никто и не услышал ! Приходит "новый русский" домой. Жена : - Ужинать будешь ? - А что есть ? - Ну омары, икра, вино бургундское... - Черт, как картошки отварной хочется, с квасом ! - А ты зарабатывай, как все мужики, и будет тебе картошка с квасом ! Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Василь1 13 Опубликовано 15 апреля, 2010 Автор Share Опубликовано 15 апреля, 2010 Переполненный автобус. Откуда - то из центра толпы женский возмущенный голос : - Мужчина, что вы делаете ?!?! Пауза. тот же женский голос : - Что вы делаете, мужчина ?!?! Пауза. Заинтересованный мужской голос из задней площадки : - Мужик, ну не томи душу, чего же ты молчишь ?!?! Мужик приходит в обувной магазин : - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги ? - Есть, конечно. А какой размер у вашего крокодила ? " Новый русский " купил цистерну пива и отправился торговать в пустыню. Идут мимо караваны, а на него никто не обращает внимания. Наконец он не выдержал и бросается навстечу очередному путнику : - Пиво, холодное пиво ! Попробуй ! Путник устало закрыл ладонью глаза и заплакал : - Отстань, назойливый мираж ! Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Black Angel 65 Опубликовано 15 апреля, 2010 Share Опубликовано 15 апреля, 2010 Больница. Палата. Дедушка-пациент интересуется у медсестры: - Сестра, а когда меня отсюда выпишут? - Когда кардиограмма выпрямится!.. Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
kesha007 1 Опубликовано 15 апреля, 2010 Share Опубликовано 15 апреля, 2010 Hарик ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червяка и дальше шурует. Hа берегу насадил червя на крючок и в воду... Через 5 секунд червяк вылезает по леске: - Братан, в натуре, ты чо делаешь-то? Они ж меня покусают! Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Suren 51 Опубликовано 15 апреля, 2010 Share Опубликовано 15 апреля, 2010 2024 год. Отец смотрит дневник сына. Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член? *** Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Василь1 13 Опубликовано 22 апреля, 2010 Автор Share Опубликовано 22 апреля, 2010 Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде свои носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит вы та единственная, с которой ему действительно хорошо ! Сын отцу : - папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы ! Папа грустно - задумчиво : - Да это во всем мире так, сынок. Прапорщик солдатам : - Кто хочет ехать копать картошку ? Шаг вперед сделали два солдата. Вы на автомашину - остальные идут пешком... Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Василь1 13 Опубликовано 24 апреля, 2010 Автор Share Опубликовано 24 апреля, 2010 Встечаются два "новых русских" : - Ну и страна ! Всюду норовят наколоть тебя. Вчера вступил в партию "зеленых"... - Чего это тебя на природу потянуло ? - Так ты в курсе ! А я дурак думал, они борются за долллары... Что должен сделать в жизни "новый русский" ? - Построить жену, вырастить брюхо и посадить печень. Трансформация извечного вопроса русской интеллигенции : Конец 19 века - "Что делать ?" Начало 20-х годов - "Что-то надо делать!" 30-50-е годы - "Что делается ?" 70-80-е годы - "Что поделаешь ?" 90-е годы - "Шо за дела ?! " Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.