Анекдоты

[-=Kirill Strelets=- 179]

Здесь мы будем писать и читать анекдоты, а также повышать себе настроение !

Просьба не копировать написанные анекдоты .

 

 

 

Учительница жалуется Вовочкиному папе:

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.

- Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь

выскочил.

 

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:

- Петя, ты почему не сделал уроки?

- Ногу вывихнул.

- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?

- Бабушка заболела.

- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?

- Брат из зоны вернулся.

- Нечего меня братом пугать, садись три.

 

Мама:

- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было.

Вовочка:

- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и

потом я вплавь добирался до берега.

Мама:

- О Боже! Это же большое озеро!.

Вовочка:

- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

 

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.

Одна говорит:

- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.

Мужик делает огромные глаза и спрашивает:

- Что все четверо?

 

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:

- Гоги, дарагой, расскажи нам басню.

Гоги:

- Басня Крыладзэ «Стрэказэл и Муравэл». Муравэл всё лэто работал, работал, полэ засэвал, хлэб пахал, слушай, да.

А Стрэказэл всё лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит: «Слушай, дарагой, дай хлэба

для душа, да!» А Муравэл отвечает: «Ты, слушай, всё лэто бэгал, ничего нэ дэлал, зима прышёл, и ты есть прышёл

прасить, да? Иди к чёрту, Мух праклятый!»

 

Разговаривают два грузина.

- Гоги, пачему твой ишак мой кукуруз клюёт?

- Он нэ клюёт, он ню-ю-хит!

- Сэмь гэктар нюхит, да?

 

- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?

- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса

и дяденька успел на поезд.

 

- Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне

ее кормить, когда она проснется?

 

- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!

- Отлично, но почему?

- Места больше нет!

 

На двери подъезда ОБЪЯВЛЕНИЕ.

Уважаемые жильцы!

Просим срочно погасить задолженность за газ.

В противном случае газ будет отключён и пущен в вентиляцию.

 

- Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час.

- Ничего, доктор, я выдержу… это не много… я ведь целых 8 лет ждал!

 

Разговаривают две подруги:

- Ты что, с ума сошла! Зачем ты берешь на море черное платье?

- На всякий случай. Мой муж не умеет плавать.

 

Сын спрашивает у отца:

- Папа,а что такое власть?

Отец отвечает:

- На примере нашей семьи: Я - президент, Мама - парламент, Бабушка - охрана, а ты - народ.

Отец ушел на работу, а к маме пришёл любовник. Сын посмотрел на всё это и звонит отцу. Папа, власть - это когда

президент отсутствует, парламент имеют, охрана спит, а народ всё видит и ничего сделать не может.

 

 

 

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного

крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в

дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:

- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

 

 

Улетело одеяло,

убежала простыня.

И подушка как лягушка

ускакала от меня.

Я за книжкой,

она в печку.

Я за ручкой -

та бежать.

Больше коноплю такую,

я не буду покупать!

 

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем

возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.

Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит

на пороге и терпеливо ждет.

Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км

на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:

- Кот дома?

- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?

- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся...

 

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:

- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под

буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?

- Нет, "М" - для морды.

 

Стоит пессимист - видит темноту, стоит оптимист - видит свет в конце тоннеля, стоит реалист - видит поезд идущий

на встречу. И только один машинист видит трёх идиотов стоящих на рельсах.

 

Парень с девушкой гуляют по парку.

Она ему: - Милый у меня пальчик болит...

Он поцеловал.

Она ему: - Ой,прошло!

Теперь щёчка болит...

Он поцеловал.

Она ему: - Ой,прошло!

Теперь губки болят...

Сзади бабка за этой картиной наблюдала и спрашивает:

- Милок, геморрой не лечишь?

 

 

 

Вовочку спрашивает учитель: - Какие у тебя есть предложения?

- Не знаю!

Учитель: - Завтра если не скажешь хоть одно предложение я тебе "2" поставлю!

Вовочка к брату подходит и говорит: - У тебя есть предложение?

- Брат: Пошла нафиг!

Сестра говорит: - Скажи лучше Ура-ура!

Папа: - Нет, скажи Тарзан в трусах!

- Идёт Вовочка, а на уроке учитель спрашивает: - Ну как, выучил?

- Пошла нафиг! - говорит Вовочка.

- Сейчас к директору пойдёшь!

- Ура-ура!

- Ты знаешь кто такой директор?

- Тарзан в трусах.

 

 

Кенгуру сбежал из зоопарка. Мужики подумали - забор перепрыгнул.

Сносят старый трехметровый, ставят пятиметровый. Ловят кенгуру...

На следующую ночь ситуация повторяется. Сносят пятиметровый ставят девятиметровый. Диалог между кенгуру и

львом:

- Как думаешь, эти дебилы додумаются дверь на ночь закрывать?

 

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.

Первым ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как

вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".

Вторым ныряет француз. 2, 3, 4....10 минут! Зрители в восторге. Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно

отвечает француз.

Очередь русского - ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7.......20минут - нет его. 30 минут - выныривает. Зрители в экстазе:

- Как же вам это удалось? Это что - система йогов?!

- Да какая же это система йогов: трусы за корягу зацепились.

 

Перед свадьбой:

ОН:Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА:Может мне уйти?

ОН:Нет, даже не думай об этом!

ОНА:Ты меня любишь?

ОН:Конечно!

ОНА:Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН:Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА:Будешь меня целовать?

ОН:Буду!

ОНА:Будешь меня бить?

ОН:Ни в коем случае!

ОНА:Могу тебе верить?

После свадьбы: читать снизу вверх!

 

Строгое предупреждение от модератора vasdas

Предупредение за мат! Убрал явную похабщину.

P.S нифига не смешно.

 

 

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сломался компьютер.

 

Электронная коммерция.

Встречаются два друга:

- Ты как?

- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.

- Виртуальных? Я даже не видел таких!

- Я тоже.

 

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:

- Герасим был этим...Hу, звуковой карты у него не было.

Изменено 1 марта, 2010 пользователем vasdas

[Vanopmc153 1]

На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:

- Дети! Что можно получить от курицы?

- Мясо можно получить!

- Молодец!

Петя тоже тянет руку.

- Ну Петенька?

- Яички!: - Молодец Петенька. Ну а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.

- Ну Вовочка, а ты что скажешь?

- Незнаю.: -(

- Ну на чем ты спишь?

- На лавочке.

- А под голову, что кладешь?

- Валенок.

- Ну а папа твой на чем спит?

- На полу.

- А под головой у него что?

- Второй валенок!

- Ну а дедушка на чем спит?

- На печке!

- А под головой у него?..

- Подушка!

- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?

- Пиз%*%ей от дедушки можно получить!

Объявление в столовой: "Пальцами и яйцами в солонку не лазить!"

 

Волк сьел бабушку, переоделся в ее одежду и лег в кровать. Но он не мог предположить, что у бабушки очень темпераментный дедушка.

 

 

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:

- Дети, какой уpок по pасписанию?

- Математика.

- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

 

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:

- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!

Профессор в недоумении:

- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?

Голос из трубки:

- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но с*ка еще та...

 

На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:

- Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член...

Профессор его поправляет:

- Не "был" а "бывал". Это скелет женщины...

 

Строгое предупреждение от модератора Apollon

Вам устное, а другим:

Еще раз увижу похабщину или пародию на это буду наказывать сурово!

Изменено 4 апреля, 2010 пользователем Apollon

[Мизантроп 134]

Ну вообще есть похожая тема http://forum.kasperskyclub.ru/index.php?showtopic=5579

[BAW 0]

Поздравление с 8-ым марта Ельцина Б. Н.:

- Н-н-н-у, поздравляю всех с 8-ым марта, включая женщин....