Перейти к содержимому






Фотография

"Поликлиника" или "Русский экстрим"

Написано Евгений Малинин , 14 Июль 2010 · 1 836 Просмотров

Личное
13 июля сего года пошёл проходить мед. комиссию для поступления в ВУЗ... Изображение И вот как прошло данное таинство... Изображение

Зашёл я в поликлинику, спросил, каких врачей мне пройти надо... Дали 286 форму справки, расписали по каким кабинетам врачи... Отходя от приёмной, я зпметил на стекле надпись:

...при себе иметь:
<названия справок>
4. Женщинам - гинеколога


Ну да ладно... Решил начать с хирурга... Пришёл к кабинету около 10 утра... Приём начинается в 10... Хирург пришёл в 11... к счастью, пропустил всех, кто по мед. комиссии (не задав ни одного вопроса, написал всем "годен" и поставил печать)... Изображение Дальше... дальше был окулист... Изображение Я стою... Подходит моя очередь... Тут выходит мед. сестра... Вся такая из себя Изображение и говорит "Все, кто стоит без бахил, может даже не стоять - не приму"... Изображение Что делать... пришлось идти в другое крыло поликлиники, покупать бахилы Изображение Изображение и возвращатя назад и одеть эти бахилы (надо сказать, что я был в сандалях)... После чего, дождаться, пока эта мед. сестра вернётся и соблаговалит принять... Причём, приём занял ровно 3 минуты: проверить зрение на "качество и цветность"... Слкдующий специалист - невропатолог... Тут мне повезло... Не было очереди... Спросили про сотрясения и прочее... И поставили "годен"... Четвёртый специались - отоларинголог... Прихожу к 22 кабинету... Дёргаю ручку... Закрыто... Спускаюсь вниз, в приёмную: "А ЛОР в отпуске... Другой принимает в поликлинике №2"... А поликлиника №2, надо сказать, Изображение на другом конце города... Ну что делать... Сажусь на 12 автобус... Приезжаю на место... Поднимаюсь на 3-ий этаж... Занимаю очередь... Изображение... Подходит моя очередь... захожу... У меня спрашивают есть ли жалобы... Отвечаю, что нет... И его ответ меня поразил: "Ну... поверим на слово на состояние Вашего здоровья или не здоровья"... Получаю заветное "Годен" и возвращаюсь в первую поликлинику, где мне осталось пройти только терапевта... Изображение Изображение В регистратуре спрашиваю, есть ли талончики на сегодня на 12 участок... Как выяснилось, мой терапевт в отпуске... Мне дали талончик к другому... Пошёл... Просидел около 40 минут... Меня приняли и поставили последнее "годен"... После чего мне осталось сходить в главврачу и поставить 2 штампа...

ухх... Вот такой денёк выдался... На самом деле, дурдом отдыхает, когда рядом поликлиника! Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение


  • 0



Изображение :o
    • 0
Скажи спасибо что лечить не принялись! :o
    • 0
Фотография
Евгений Малинин
14 июля 2010 20:12

Скажи спасибо что лечить не принялись! ;)

ага ;) это есть :o
    • 0
Евгений, что самое интересное - это везде так, что на работу мед комиссия что для получения прав, всё тоже самое, это ещё хорошо что за день почти уложился. Как говориться: "всё самое интересное впереди" :o

P.S. Жизнь то только начинается. ;)
    • 0
Фотография
Евгений Малинин
14 июля 2010 20:18

Евгений, что самое интересное - это везде так, что на работу мед комиссия что для получения прав, всё тоже самое, это ещё хорошо что за день почти уложился. Как говориться: "всё самое интересное впереди" :o

P.S. Жизнь то только начинается. ;)

Не почти... Я полностю уложился... На оружие, около 10 "специалистов" надо пройти...
    • 0

После чего мне осталось сходить в главврачу и поставить 2 штампа...

т.е. штампы поставил в тот же день?
    • 0
Фотография
Евгений Малинин
14 июля 2010 20:28

т.е. штампы поставил в тот же день?

да
    • 0

Евгений, что самое интересное - это везде так, что на работу мед комиссия что для получения прав, всё тоже самое, это ещё хорошо что за день почти уложился. Как говориться: "всё самое интересное впереди" :o

P.S. Жизнь то только начинается. ;)

К счастью, на права к нам врачи приезжали сами. Процедура была немного проще.
    • 0
Что-то мне это напомнило (много буков, советую полностью прочитать, есть на lib.ru):
Ричард Ф.Фейнман. "Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!"
После войны армия подскребала все свои остатки, чтобы заполучить людей
в оккупационные силы, находившиеся в Германии. До того времени отсрочка
предоставлялась в первую очередь по причинам, не имеющим отношения к
физическому состоянию (например, мне дали отсрочку потому, что я работал над
бомбой), но теперь армейские чины все перевернули и требовали, чтобы каждый
прежде всего прошел медосмотр.
Тем летом я работал у Ханса Бете в компании "Дженерал Электрик" в
Шенектади, штат Нью-Йорк, и я помню, что должен был проехать некоторое
расстояние, - кажется, надо было прибыть в Олбани, чтобы пройти медосмотр.
Я прихожу на призывной пункт, мне дают множество форм и бланков для
заполнения, и я вливаюсь в круговорот хождения по кабинетам. В одном
проверяют зрение, в другом - слух, затем в третьем берут анализы крови и
т.д.
В конце концов попадаешь в кабинет номер тринадцать - к психиатру, где
приходится ждать, сидя на одной из скамеек. Пока я ждал, я мог видеть, что
происходит. Там было три стола, за каждым из них психиатр, а "обвиняемый"
располагался напротив в одних трусах и отвечал на различные вопросы.
В то время существовало множество фильмов о психиатрах. Например, был
фильм под названием "Зачарованная" (Spellbound), в котором у женщины, ранее
бывшей великой пианисткой, пальцы застывают в неудобном положении, и она не
может даже пошевелить ими. Семья несчастной женщины вызывает психиатра,
чтобы попытаться помочь ей, и ты видишь, как за нею и психиатром закрывается
дверь. Внизу вся семья в нетерпении, обсуждают, что должно произойти; и вот
женщина выходит из комнаты, руки все еще застыли в ужасном положении, она
драматически спускается по лестнице, подходит к пианино и садится за него,
поднимает руки над клавиатурой, и внезапно - трам-тарарам-там-там-там - она
снова играет. Я совершенно не переношу подобной чепухи, и поэтому я решил,
что все психиатры жулики и с ними не следует иметь никаких дел. Вот в таком
настроении я и пребывал, когда подошла моя очередь побеседовать с
психиатром.
Я сел у стола, психиатр начал просматривать мои бумаги.
- Привет, Дик, - сказал психиатр бодреньким голосом. - Где ты
работаешь?
А я думаю: "Кого он там из себя воображает, если может обращаться ко
мне подобным образом?" - и холодно отвечаю: "В Шенектади". "А у кого ты там
работаешь. Дик?" - спрашивает психиатр, снова улыбаясь.
- В "Дженерал Электрик".
- Тебе нравится работа. Дик? - говорит он с той же самой улыбкой до
ушей на лице.
- Так себе. - Я вовсе не собирался вступать с ним в какие бы то ни было
отношения.
Три милых вопроса, а затем четвертый, совершенно другой.
- Как ты думаешь, о тебе говорят? - спрашивает он низким серьезным
тоном.
Я оживляюсь и отвечаю:
- Конечно! Когда я езжу домой, моя мать часто говорит, что рассказывает
обо мне своим подругам. - Но он не слушает пояснений, а вместо этого что-то
записывает на моей карточке. Затем опять низким серьезным тоном:
- А не бывает ли так, что тебе кажется, что на тебя смотрят?
Я уже почти сказал "нет", когда он добавил:
- Например, не думаешь ли ты, что сейчас другие парни, ожидающие на
скамейках, сердито уставились на тебя?
Когда я был в очереди у этого кабинета, я заметил, что там было на
скамейках человек двенадцать, ожидавших приема у трех психиатров, и им
больше абсолютно не на что смотреть. Я разделил 12 на 3 - получается 4 на
каждого, но я несколько консервативен и поэтому говорю:
- Да, может быть, двое из них сейчас смотрят на нас.
Он приказывает:
- Ну, повернись и посмотри, - и даже не беспокоит себя тем, чтобы
посмотреть самому!
Я поворачиваюсь и - конечно же! - два парня смотрят. Я показываю на них
и говорю:
- Ага, вон тот парень и еще тот смотрят на нас. - Разумеется, когда я
повернулся и стал показывать туда-сюда, другие парни тоже начали на нас
глазеть, ну, я и говорю:
- Вот теперь еще и этот, и двое вон оттуда, ага, теперь вся скамья. -
Он даже не взглянет, чтобы проверить, - занят заполнением моей карточки.
Потом говорит:
- Ты когда-нибудь слышишь голоса в голове?
- Очень редко. - И я уже почти начал описывать два случая, когда такое
действительно случалось, но он тут же добавляет:
- Разговариваешь сам с собой?
- Да, иногда, когда бреюсь или думаю, бывает время от времени!
Он вписывает еще несколько строчек.
- Я вижу, у тебя умерла жена, а с ней ты разговариваешь?
Этот вопрос меня "допек", но я сдержался и сказал:
- Иногда, когда я забираюсь на гору, я думаю о ней.
Новая запись. Затем он спрашивает:
- Кто-нибудь из твоей семьи находился в психиатрической больнице?
- Да, моя тетя в приюте для сумасшедших.
- Почему ты называешь это приютом для сумасшедших? - говорит он
обиженно. - Почему бы не назвать это психиатрической клиникой?
- Я думал, это одно и то же.
- Что такое, по-твоему, сумасшествие? - спрашивает он сердито.
- Это странная и весьма своеобразная болезнь человеческих существ, -
отвечаю я честно.
- Не более странная и необычная, чем аппендицит! - резко парирует
собеседник.
- Я так не думаю. При аппендиците мы лучше понимаем причины, а иногда и
механизм, в то время как безумие - гораздо более сложное и загадочное
явление.
Я не буду дальше описывать весь наш спор; дело в том, что я имел в виду
своеобразие этого заболевания с физиологической точки зрения, а он - с
социальной.
До сих пор, хотя я и держался недружелюбно по отношению к психиатру, но
по крайней мере был честным во всем, что сказал. Однако, когда он попросил
меня вытянуть руки, я не мог удержаться от фокуса, о котором мне рассказал
парень в очереди на "высасывание" крови. Я подумал, вряд ли у кого-нибудь
будет шанс сделать этот трюк, а поскольку я все равно наполовину утоплен, я
и попробую. Я вытянул руки, одну из них ладонью вверх, другую - ладонью
вниз.
Психиатр этого не замечает. Он говорит:
- Переверни.
Я переворачиваю. Та, что была ладонью вверх, становится ладонью вниз,
та, что была ладонью вниз, становится ладонью вверх, а он все равно не
замечает, потому что все время смотрит очень пристально лишь на одну руку,
чтобы убедиться, не дрожит ли она. В итоге мой фокус не произвел никакого
эффекта.
В конце этого допроса психиатр опять становится очень дружелюбным,
оживляется и говорит:
- Я вижу, ты кандидат наук. Дик. Где ты учился?
- В Массачусетском технологическом и Принстоне. А вот где Вы учились?
- В Йеле и Лондоне. А что ты изучал. Дик?
- Физику. А Вы что?
- Медицину.
- И это называется медициной?
- Ну да. А что это, по-твоему, такое? Все, можешь идти, посиди вон там
и подожди несколько минут!
И вот я снова сижу на скамье, а один из ожидающих парней пододвигается
ко мне бочком и говорит:
- Ха! Ты пробыл там двадцать пять минут. Другие проскакивают за пять
минут!
- Угу.
- Слушай, - говорит он, - хочешь узнать, как обдурить психиатра? Все,
что надо делать, это грызть ногти, вот так.
- Тогда почему же ты не грызешь свои ногти вот так?
- О, - говорит он, - я хочу попасть в армию!
- Если хочешь обдурить психиатра, просто скажи ему об этом, - говорю я.
Спустя некоторое время меня вызвали к другому столу, за которым сидел
другой психиатр. Если первый был довольно молодой и выглядел простодушным,
то этот был седоволосый, с импозантной внешностью - очевидно, главный
психиатр. Я догадываюсь, что все дело сейчас будет исправлено, однако, что
бы ни случилось, я не собираюсь становиться дружелюбным.
Новый психиатр просматривает мои бумаги, натягивает на лицо большую
улыбку и говорит:
- Привет, Дик. Я вижу. Вы работали в Лос-Аламосе во время войны.
- Ага.
- Там ведь раньше была школа для мальчиков, не так ли?
- Правильно.
- Школа занимает много зданий?
- Нет. Только несколько. Три вопроса - та же техника, а следующий
вопрос совершенно иной:
- Вы сказали, что слышите голоса в голове. Опишите это, пожалуйста.
- Это бывает очень редко, после того как обратишь внимание на
какого-нибудь человека с иностранным акцентом. Когда я засыпаю, я могу очень
четко услышать его голос. Первый раз это произошло, когда я был студентом в
Массачусетском технологическом. Я услышал, как старый профессор Бальярта
сказал: "Электрический полье". А в другой раз это было в Чикаго во время
войны, когда профессор Теллер объяснял мне, как работает бомба. Поскольку
мне интересны всякие явления, я еще изумился, как это можно услышать голоса
с акцентами настолько точно, хотя мне даже не удается их имитировать... А с
другими разве время от времени не случается чего-нибудь в этом же роде?
Психиатр поднес руку к лицу, и через пальцы я сумел разглядеть улыбку
(на вопрос он не ответил).
Затем психиатр перешел к другим проверкам.
- Вы сказали, что разговариваете с умершей женой. Что Вы ей говорите?
Тут я разозлился. Решаю, что это не его чертово дело, и выдаю:
- Я говорю ей, что люблю ее, если уж Вам так интересно!
После обмена другими резкими замечаниями он говорит:
- Вы верите в сверхнормальное?
Я отвечаю:
- Не знаю, что такое "сверхнормальное".
- Что? Вы, кандидат физических наук, не знаете, что такое
сверхнормальное?
- Точно.
- Это то, во что верят сэр Оливер Лодж и его школа.
Не очень-то информативно, но я знал, что это такое.
- Вы имеете в виду сверхъестественное?
- Можете называть это так, если хотите.
- Хорошо, буду называть так.
- Вы верите в мысленную телепатию?
- Нет, а Вы?
- Ну, я стараюсь держать свой ум открытым.
- Что? Вы, психиатр, держите ум открытым? Ха!
Вот так оно и шло в течение заметного времени. Потом в какой-то момент,
уже ближе к концу, он говорит:
- Насколько Вы цените жизнь?
- Шестьдесят четыре.
- Почему Вы сказали шестьдесят четыре?
- А как, Вы полагаете, можно измерить ценность жизни?
- Нет! Я имею в виду, почему Вы сказали "шестьдесят четыре", а не
"семьдесят три", например?
- Если бы я сказал "семьдесят три". Вы задали бы мне тот же вопрос!
Психиатр закончил разговор тремя дружескими вопросами, точно так же,
как это сделал и предыдущий, протянул мне мои бумаги, и я пошел в другой
кабинет.
Ожидая своей очереди, бросаю взгляд на бумажку, содержащую итог всех
проверок, которые прошел до сих пор. И, черт возьми, не знаю, зачем,
показываю ее парню, стоящему рядом, и спрашиваю его идиотски звучащим
голосом:
- Эй, что у тебя в графе "психиатр"? Ага, у тебя Н. У меня тоже во всех
других графах Н, а у психиатра Д. Что же это значит? - Я уже знал, что это
значит: "Н" - нормален, "Д" - дефективен.
Парень похлопывает меня по плечу и говорит:
- Приятель, все в совершенном порядке. Это ничего не означает. Не
беспокойся! - затем он, напуганный, отходит в другой угол комнаты: псих!
Я начал просматривать карточку, заполненную психиатром, и это выглядело
вполне серьезно! Первый тип записал:
Думает, что люди о нем говорят.
Думает, что на него смотрят.
Слуховые гипногогические галлюцинации.
Разговаривает сам с собой.
Говорит с умершей женой.
Тетка по материнской линии находится в заведении для душевнобольных.
Дикий взгляд (я знал, что имелось в виду - то, как я сказал: "И это
называется медициной?")
Второй психиатр был, очевидно, более образованным, поскольку его
каракули оказалось прочесть труднее. Его записи были примерно таковы:
"Слуховые гипногогические галлюцинации подтверждаются". ("Гипногогические"
означает, что они происходят при засыпании.)
Он сделал массу других заметок, звучащих очень научно, я просмотрел их,
и все в целом выглядело ужасно плохо. Я понял, что это дело с армией
необходимо как-то исправить.
Конечной инстанцией всего медосмотра был армейский офицер, который
решал, годны вы или нет. Например, если что-то не так с вашим слухом, именно
он должен решить, достаточно ли это серьезно, чтобы дать освобождение от
службы. А поскольку армия отчаянно нуждалась в новобранцах и подбирала все
остатки, офицер вовсе не собирался никого освобождать ни по каким причинам.
Это был крепкий орешек. Например, у парня передо мной на задней части шеи
торчало две косточки - смещение позвонков или что-то в этом роде, и этот
офицер привстал из-за стола и пощупал их: ему нужно было самому
удостовериться, действительно ли они торчат!
Я полагал, что именно здесь все недоразумение, случившееся со мной,
будет исправлено. Когда подходит моя очередь, я протягиваю бумаги офицеру и
уже приготовился все ему объяснить, но офицер даже не поднимает глаз. Он
видит "Д" в графе "психиатр", немедленно хватает штемпель с надписью
"отклонен", не задает никаких вопросов, ничего не говорит, бац - шлепает на
моих бумагах "отклонен" и протягивает мне мою форму Э4, упорно продолжая
глядеть на стол.
Я вышел, сел в автобус, отправляющийся в Шенектади, и, пока ехал в
автобусе, думал об этой безумной истории, которая со мной произошла. И я
начал смеяться - прямо вслух - и сказал себе: "О боже! Если бы они увидели
меня сейчас, они бы окончательно убедились в диагнозе".
Когда я, наконец, вернулся в Шенектади, я пошел к Хансу Бете. Он сидел
за столом и спросил меня шутливым тоном:
- Ну, Дик, прошел?
Я состроил гримасу на лице и медленно покачал головой:
- Нет!
Внезапно он почувствовал себя ужасно бестактным, подумав, что медики
нашли у меня что-то серьезное, поэтому он обеспокоенно спросил:
- В чем дело, Дик?
Я дотронулся пальцем до лба.
Он сказал:
- Не может быть!
- Да!
Он закричал:
- Не-е-е-е-т! - и засмеялся так сильно, что едва не слетела крыша
здания компании "Дженерал Электрик".
    • 0

Июль 2018

П В С Ч П С В
      1
2345678
9101112131415
16171819 20 2122
23242526272829
3031     

пользователей просматривает

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

Поиск по блогу

Последние записи

Twitter

Последние посетители

  • Фотография
    santax
    17 марта 2017 - 22:55
  • Фотография
    hhuylo
    30 мая 2016 - 13:59
  • Фотография
    Ig0r
    09 мая 2015 - 16:12
  • Фотография
    ALPHA TESTER
    08 апр. 2015 - 11:03
  • Фотография
    www2.1
    06 дек. 2014 - 11:17

Последние комментарии